10 Dinge, die ich postpartal mit meinem zweiten Baby gemacht habe, die ich gerne mit meinem ersten gemacht hätte

Ich habe ein paar Reue im Leben. Ja, an manchen Tagen wünschte ich mir, ich hätte einen anderen Weg im College eingeschlagen, und an anderen Tagen wünschte ich mir, ich hätte die verfügbaren Karrieremöglichkeiten genutzt. Ich wünschte, ich hätte weniger für meine Hochzeit ausgegeben und stattdessen in ein Haus investiert. Trotzdem belastet mich keines dieser Bedauern so sehr wie diejenigen, an denen meine Kinder beteiligt sind. Es gibt so viele Dinge, die ich mit meinem zweiten Baby gemacht habe, und ich wünschte, ich hätte es mit meinem ersten gemacht. Die Erkenntnis und das Bedauern, wie unterschiedlich ich mit beiden Neugeborenen umgegangen bin, schmerzt tatsächlich körperlich.

Nach den 10 längsten Monaten meines Lebens brachte ich ein makelloses kleines Mädchen zur Welt. Sie war alles, was ich mir nie vorgestellt hatte. Der Moment, in dem sie in meine verschwitzten, zitternden Arme gelegt wurde, war der Moment, in dem ich merkte, dass ich versteinert war. "Warte", dachte ich. "Sie gehört mir? Wie mache ich das?" Besorgt spähte ich durch den Raum, "Hilfe! Ich weiß nicht, wie ich das machen soll", schrie ich leise.

Ich wünschte, ich hätte damals mehr Geduld, mehr Mitgefühl und mehr Kraft gehabt. Ich wünschte, ich hätte weniger Angst, weniger Besorgnis und weniger Unsicherheit. Ich wünschte, ich hätte mehr Selbstvertrauen, mehr Wissen und mehr Reife. Ich wünschte, ich hätte weniger auf andere Menschen gehört als auf meinen eigenen Instinkt. Ich wünschte, mein erstes Baby wäre kein solches Experiment, ein ignoranter Versuch der Elternschaft und ein törichtes Bemühen um Mutterschaft. Ich wünschte, ich hätte vieles anders gemacht, aber ich habe gelebt und gelernt und bin dabei nur eine bessere Mutter geworden.

Ich wünschte, ich würde mit ihr kuscheln und sie öfter auf mir schlafen lassen

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Mit meiner Tochter nicht zu kuscheln ist eines meiner größten Bedauern über die Elternschaft (bis jetzt, obwohl ich das Gefühl habe, dass ich noch ein paar mehr haben werde). Ich hatte fälschlicherweise den Eindruck, ich würde sie verwöhnen, wenn ich sie zu festhalten würde. Also hielt ich sie nur, wenn sie sich wegen Koliken oder saurem Reflux unwohl fühlte. Und als ich sie festhielt, war ich schlaflos und etwas wütend. Ich hielt sie nicht zum Vergnügen fest, sondern aus Notwendigkeit. Mit meinem zweiten Baby (meinem Sohn) und dank eines Freundes, der mich auf aktuelle Forschungsergebnisse hinwies, erfuhr ich, dass es unmöglich ist, ein Neugeborenes zu verderben. Laut einer in der Pädiatrie veröffentlichten Studie gibt es keine Möglichkeit, ein Neugeborenes zu sehr zu halten. Tatsächlich hat sich oft gezeigt, dass das Halten eines Neugeborenen Koliken, Aufregung und Schmerzen verringert, die Hyperaktivität und Aggressivität im späteren Leben verringert sowie das Stillen und die kognitiven Fähigkeiten verbessert. Also, selbst wenn in einem Universum das Halten Ihres Babys ihn oder sie "verwöhnt", scheint es, als ob die Vor- und Nachteile überwiegen.

Also hielt ich meinen Sohn regelmäßig fest. Sein Lieblingsplatz zum Nickerchen war auf meiner Brust. Mein liebster Zeitvertreib nach der Geburt bestand darin, ihn zu halten und zu riechen und ihn in meinen Armen zu beobachten. Meine Güte, ich wünschte, ich könnte die neugeborenen Momente mit meiner Tochter zurückbringen und alles noch einmal machen und es besser machen.

Ich wünschte, ich hätte gestillt

Wenn ich nur gewusst hätte, dass das Stillen Arbeit kostet. Wenn ich nur gewusst hätte, dass ich den Nippelschutz nicht nehmen sollte, wenn mir geraten wurde, verwende ich einen. Wenn ich nur gewusst hätte, dass wenn ich dem Stillen eine echte Chance gegeben hätte, hätte das meine geistige Gesundheit gerettet. Aber ich wusste nichts davon.

Was ich wusste war, dass meine Tochter nicht wusste, wie man sich verriegelt und ich nicht wusste, wie man sie unterrichtet. Ich wusste, dass meine Brustwarzen in den Brustwarzenschild bluteten und dass jeder Riegel entsetzliche Schmerzen verursachte, die mein gesamtes Wesen in Schrecken versetzten. Nach ein paar Tagen wusste ich, dass ich mein Leben beenden wollte. Also fing ich an zu pumpen. Ohne das Wissen und die angemessene Unterstützung wusste ich nicht, dass das Stillen einfacher werden würde, und alles, was ich sah, war dieser Moment. Alles was ich sah war der Moment des Schmerzes und das ist alles was ich fühlte.

Ich wünschte, ich hätte mehr geschlafen

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Oh, die Menge an Schlaf, die ich verpasst habe, ist einfach unentschuldbar. Alle sagten mir, ich solle schlafen, wenn das Baby schläft. Dann kam meine Tochter und es gab so viel zu tun. Wie könnte ich möglicherweise schlafen, wenn ich pumpen und duschen und putzen und Wäsche waschen und wieder pumpen musste? Der Rat, "zu schlafen, wenn das Baby schlief", schien theoretisch ein solider Rat zu sein, wurde aber schnell zu einem Witz. Ich konnte nicht verstehen, wie jemand in den ersten Monaten nach der Geburt schlafen konnte.

Dann hatte ich meinen Sohn und mir wurde klar, dass das Geschirr und die schmutzige Wäsche immer noch da sind, ob ich geschlafen habe oder nicht. Mir wurde klar, dass der Schlaf für meine Gesundheit wesentlich wichtiger war als alles andere, was "getan" werden musste. Um fair zu sein, es hat geholfen, dass ich mit meinem zweiten nicht so oft gepumpt habe wie mit meinem ersten, also hatte ich mehr Freizeit.

Ich wünschte, ich hätte weniger Babyausrüstung gekauft

Habe ich wirklich all diese Babyausrüstung gebraucht? Brauchte ich wirklich eine Schaukel und einen Türsteher und einen Trainingsanzug und ein Fitnessstudio und einen Spielplatz und einen Gepäckträger? Nein, habe ich nicht. Waren sie alle hilfreich? Sicher, manchmal. Aber hätte ich es mit viel weniger machen können? Absolut.

Ich wünschte, ich hätte mehr entspannt und weniger gestresst

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Die Menge an Zeit und Energie, die ich verschwendete, um alles zu sorgen und mich um alles zu kümmern, hätte mit meinem ersten Baby kuscheln können. Aber Weisheit kommt von Wissen und Wissen sammelt sich aus Erfahrung und niemand hat neugeborene Erfahrung, es sei denn, er hat bereits ein Neugeborenes. Ich habe über alles gestresst. Ich meine: alles. Ich machte mir Sorgen um Krankheitserreger, wie viel sie aß und schlief, wie oft sie Nickerchen machte und ihre Windel naß machte, die Farbe ihres Stuhls, die Wiegenkappe, Kolik, sauren Rückfluss, Babyakne und Windelausschlag, Hitzeausschlag, jeden Ausschlag. Ich erinnere mich nicht einmal, dass ich mir keine Sorgen gemacht habe. Ich erinnere mich nicht an einen einzigen ruhigen Moment in den ersten Monaten nach der Geburt.

Mit meinem Sohn war alles ruhig. Ich wusste, dass die meisten Dinge keine große Sache waren. Als mein Sohn Gelbsucht hatte, wusste ich, was zu tun war. Als er Torticollis bekam (etwas, das mich in Panik versetzt hätte und mich an mein erstes Problem erinnert hätte), nahm ich ihn ruhig mit, um Therapie zu spielen, und ihm ging es innerhalb von ein paar Monaten gut. Als mein Sohn zum ersten Mal erkältet war, wischte ich den Luftbefeuchter ab und sorgte dafür, dass er sich wohl fühlte. Nichts schien beim zweiten Mal so furchterregend zu sein.

Ich wünschte, ich hätte in eine bessere Pumpe investiert

Da das Stillen nicht geklappt hat, habe ich ausschließlich gepumpt. Ich habe kaum genug Milch produziert, aber ich wusste es nicht besser. Mir war nicht bewusst, dass ich eine Pumpe für Krankenhäuser mieten könnte, und ich fand, dass meine normale Pumpe eine der besten ist. Mir war nicht klar, dass es verschiedene Pumpentypen und verschiedene Pumpmethoden gibt. Ich wusste nichts über das Pumpen von Energie und die verschiedenen Tipps und Tricks zur Erhöhung des Angebots. Also habe ich mit Formel ergänzt, wenn ich brauchte.

Jetzt möchte ich klarstellen, dass es absolut nichts Falsches gibt, wenn man etwas ergänzt. Wenn ich es jedoch besser gewusst hätte, hätte ich effizienter gepumpt.

Ich wünschte, ich hätte um mehr Hilfe gebeten

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Es ist nicht so, dass ich es unbedingt alleine machen wollte, es ist nur so, dass ich nicht wusste, dass ich es nicht alleine machen sollte. Als Mutter hielt ich es für meine Pflicht, alles zu tun. Ich wusste nicht, um Hilfe zu bitten, und ehrlich gesagt wusste ich nicht einmal, wen ich fragen sollte. Als das Stillen nicht funktionierte, kontaktierte ich einige Stillberaterinnen. Als ich sie mir nicht leisten konnte, dachte ich, das sei nur meine Sackgasse. Ich nahm an, dass das Stillen nichts für uns war. So viele Dinge, mit denen ich mich gerade "befasst" habe. Ich hätte um Hilfe bitten sollen, als ich eine Pause für die psychische Gesundheit brauchte, aber stattdessen habe ich mich in Panikattacken hinter verschlossenen Badezimmertüren und Barrikaden des Duschvorhangs verstrickt.

Ich wünschte, ich hätte monatliche Bilder gemacht

Ich weiß, dass dies keine große Sache ist, aber ich wünschte wirklich, ich hätte diese super niedlichen monatlichen Bilder mit meiner Tochter gemacht. Mit meinem Sohn hatte ich ein Thema, und jeden Monat lehnte ich ihn auf ein Kissen (bis er alleine sitzen konnte), umgab ihn mit einigen Stofftieren und machte einige Fotos. Dann, mit einem Jahr, machte ich eine ziemlich üble Collage und sah, wie er sich im Laufe des Jahres weiterentwickelte. Es war nett. Ich wünschte, ich hätte dasselbe mit meiner Tochter gemacht.

Ich wünschte, ich hätte weniger Kleidung gekauft

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Nichts ist verschwenderischer (praktischer) als neugeborene Kleidung. Ich kann nicht einmal beschreiben, wie viel Kleidung mein Kind hatte, die es innerhalb eines Monats entweder nie getragen hat oder aus der es herausgewachsen ist. Ich habe Taschen für Taschen mit kaum getragenen Neugeborenen-Outfits gespendet. Zum Glück ging nichts verloren, aber der Betrag, den ich für all das ausgegeben habe, ist einfach herzzerreißend. Wahrscheinlich hätte ich ein oder zwei Urlaube machen können.

Ich wünschte, ich hätte sie mehr genossen

Die ersten drei Monate mit meinem ersten Baby waren nichts anderes als die ersten drei Monate mit meinem zweiten Baby. Es gab so viel Frieden mit meinem Sohn. Alle Erfahrungen, die ich mit meiner Tochter gesammelt habe, haben sich in Gelassenheit mit meinem Sohn niedergeschlagen.

Ich wünschte, ich hätte sie mehr gerochen. Ich wünschte, ich hätte sie mehr geküsst. Ich wünschte, ich würde mehr an ihren Wangen und ihrem Bauch knabbern. Ich wünschte, ich hätte sie auf weitere Spaziergänge mitgenommen. Ich wünschte, ich hätte sie mehr schlafen sehen. Ich wünschte, ich hätte sie festgehalten und ihr noch mehr Süßes ins Ohr geflüstert. Ich wünschte, ich hätte sie mehr genossen.