11 Dinge, die ich lieber mache als mit meinem Kleinkind zu fliegen

Als ich mein 8 Wochen altes Baby auf ihrem ersten Flug mitnahm, dachte ich: "Worüber beklagen sich all diese Mütter überhaupt?" Sie hat die ganze Zeit geschlafen und wenn sie sich Sorgen gemacht hat, habe ich einen Busen in ihren Mund gesteckt. Problem gelöst. Dumm, dumm mich. Ungefähr zu dem Zeitpunkt, als meine Tochter 1 wurde, wurde sie zu einem absoluten Terror in der Luft. Zunehmend manipulativ und egozentrisch sehnt sie sich nach Unabhängigkeit, hat aber nicht die Fähigkeiten, damit umzugehen. Heutzutage gibt es also eine ganze Reihe von Dingen, die ich lieber machen würde, als mit meinem Kleinkind zu fliegen.

Wir sind eine Militärfamilie und ziehen alle paar Jahre um. Wir haben Freunde und Verwandte im ganzen Land, und wir schauen sie uns gerne an. Seit dem ersten Geburtstag meiner Tochter sind wir (zweimal) nach Tennessee, Florida, Georgia und Washington geflogen. Vor kurzem haben wir meinen entsandten Ehemann in Europa getroffen, um zwei Wochen lang auszuruhen und zu entspannen. Die erste Etappe nach London dauerte 10 Stunden, danach zwei Stunden nach München. Dies ist eine lange Zeit für jeden, aber für ein Kleinkind ist es eine Ewigkeit. Du glaubst besser, sie lässt es mich wissen.

Mir ist klar, dass Flugreisen ein Privileg sind. Mit kleinen Kindern fliegen zu müssen, ist das weltweit erste Problem. Ich entscheide mich für Reisen, also habe ich mich dafür angemeldet. Es ist leicht, das alles nachträglich zu erkennen, aber es ist ein bisschen schwieriger, wenn Sie einen Tritt, ein Schreien oder einen Kurzhaarschub haben, während Sie beide in einer riesigen, fliegenden Aluminiumdose ohne Flucht festsitzen. Also, ja, die Liste der Dinge, die ich lieber machen würde als mit einem Kleinkind zu fliegen, ist lang und beinhaltet definitiv Folgendes:

Gehen Sie zu einer Geburtstagsfeier bei Chuck E. Cheese

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Auffällige, laute, Migräne auslösende Spiele? Tickets für beschissene Preise? Pizza, die nach Pappe schmeckt? Alptraum auslösendes Maskottchen für Ratten? Ich bin dein Mädchen. Mein Mann und ich haben unsere Nichte letzten Sommer mitgenommen und ich dachte, es wären die längsten zwei Stunden meines Lebens. Das war natürlich, bevor ich wusste, dass du ohne Kinderwagen stecken bleiben und Benadryl deiner Kinder während eines Zwischenstopps beschlagnahmen könntest.

Deal mit einem Wutanfall zu Hause

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Wutanfälle sind wohl der schlimmste Teil des Kleinkindalters. Wenn Sie zu Hause damit umgehen, stehen Ihnen jedoch viel mehr Werkzeuge zur Verfügung. Wenn meine Tochter einen Anfall in unser Haus wirft, kann ich ihn ignorieren, ihr eine Auszeit in ihrem Zimmer geben oder mich in einen Schrank sperren und Fritos essen. Es ist viel schwieriger, dies zu tun, wenn andere Passagiere versuchen, ihre Kopfhörer in ihre Gehörgänge zu drücken und Ihre schreckliche Elternschaft zu beurteilen.

Schieben Sie meine eigene Hämorrhoiden wieder in

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Du hast mich verstanden.

Clip die Zehennägel meiner Katze

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Dieser Prozess beinhaltet das Sitzen auf einer 15-Pfund-Katze, das Schieben einer Socke über sein Gesicht, um Bisse zu verhindern, und das Herausdrücken seiner Pfoten unter ihm. Dies ist nichts für schwache Nerven. Aber wenn ich es richtig mache, ist es in Sekunden vorbei. Ich kann das nicht einmal für einen Pfützenpullover eines Fluges sagen.

Nimm mein Kind zum Ziel

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Mein Kleinkind hat es geschafft, mein Lieblingserlebnis zu ruinieren: Einkaufen bei Target. Der Himmel hilft mir, wenn ich keinen Karren nach vorne bekomme oder wenn ich nicht genug Snacks einpacke. Die Hölle hat keine Wut wie ein Kleinkind, dem die Hasen-Cracker ausgehen. Ich habe ihren wütenden kleinen Fäusten Stofftiere entrissen und so getan, als wäre sie nicht meine, als sie liegend auf dem Fliesenboden lag. Letztendlich bin ich aber immer noch bei Target. Ich kann Popcorn bekommen und ein paar süße Deals machen, es ist also kein totaler Verlust.

Sie wissen, was nicht in einem Flugzeug ist? Bullseye's Playground, Leute.

Go On A Ruck March

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Ich hasse es zu laufen, aber ich hasse es wirklich Dinge zu tragen. Als mein Mann diese militärische Übung beschrieb (einen Marsch über eine große Distanz mit einer Last), klang das wie mein persönlicher Höllenkreis. Aber wenn ich eine 30 Pfund schwere Nudel und drei Taschen überall in Heathrow mitnehmen kann, kann ein Haufen Armeeausrüstung nicht viel schlimmer sein.

Sehen Sie sich 'Elmos Welt' in einer Endlosschleife an

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Ich habe das im Grunde sowieso auf der letzten Etappe unserer Reise getan. Zu diesem Zeitpunkt hätte ich alles getan, um sie ruhig zu halten, und die Bildschirmzeit schien zu helfen. Aber wenn ich Elmo gucken will, mache ich es lieber bequem von meiner eigenen Couch aus, wo ich etwas dagegen tun kann, wenn mein Kleinkind auf mich pinkelt.

Mit meinem Mann einkaufen gehen

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Ich schwöre bei allem, was heilig ist, wenn Jos. A. Bank noch drei kauft, einen Gratisverkauf bekommt, werde ich ein Höllenfeuer auf ihren nächsten Vorort-Einkaufszentrumstandort entfesseln. Trotzdem werde ich gerne einen Nachmittag damit verbringen, Kleidung zu bewundern, die für mich alle gleich aussieht, wenn Scotty uns direkt zu unserem nächsten Ziel strahlt.

Holen Sie sich eine Darmspiegelung

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Zumindest bist du bewusstlos.

Beobachten Sie, wie Gras wächst

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Wenn Sie nicht hektisch und ängstlich über ein unglückliches Kleinkind in der Luft sind, langweilen Sie sich aus Ihrem Kürbis. Ich ließ meine Tochter an den Bildschirm anschließen, aber sie wollte keine Kopfhörer anhaben. Ich durfte auch nicht, also habe ich ein paar Barbie-Superhelden-Prinzessin-Müllsachen gesehen. Auf stumm. Ich bin sicher, Gras wächst schneller als ein Interkontinentalflug.