Meine Familie kannte mich als das magere Kind. „Du bist so dünn! Dünn-Minnie! “, Sagten meine Mutter und Tante, die ewigen Diätetiker. Meine Schwester war die Süße mit ihren langen blonden Haaren, aber ich war die Dünne, und alle erinnerten mich daran. Mein Körper hat seitdem so viele Iterationen durchlaufen. Ich bin Mutter geworden und hatte eigene Kinder. Und jetzt hasse ich meinen postpartalen Körper. Aber damals, als ich in den Runden meiner Freunde saß, beschwerten sie sich, dass ich einen knappen Hintern hatte. Ich war so klein, dass mein Hintern pochte, nachdem ich auf hölzernen Tribünen gesessen hatte. Ich war kleiner als meine 16 Monate jüngere Schwester, kleiner als meine gleichaltrige Cousine, kleiner als meine drei Jahre jüngere Cousine. Ich habe keine Hand-me-downs bekommen, ich habe Hand-me-ups bekommen. Ich hatte tiefe Säume an meinen Schulröcken. Ich war der Dünne.
Dann war ich auf dem College die Heiße. Mein bester Freund erzählte mir das zusammen mit einem Mädchen namens Emma. Sie sagten, ich sei für den besten Körper im Wohnheim gebunden. Meine Privatschule veranstaltete regelmäßig Partys, die von Gatsby inspiriert waren, und ich kleidete mich wie eine Prallplatte mit flachem Oberkörper und Bauch, schmalen Hüften und schmalen Beinen. Ich habe ein Bild von mir in der Grundschule: Ich stehe im Death Valley, in einem Hemd, das über meinen Nabel gewandert ist. Sie können die Linie meiner Hüftknochen sehen, meinen flachen Bauch. Ich war der Kleine. Dann der Heiße. Und jetzt bin ich diejenige, die ihren postpartalen Körper hasst.
Intellektuell weiß ich, dass klein und dünn nicht die einzigen Möglichkeiten sind, schön zu sein. Ich habe Frauen mit Kurven auf Kurven gesehen und dachte, Wow, sie ist wunderschön. Ich glaube, jeder Körper ist schön. Aber ich hatte drei Kinder im Abstand von jeweils zwei Jahren und nahm mit jedem enorm an Gewicht zu: 50 Pfund mit meinem ersten Sohn, 60 Pfund mit Baby Nummer zwei und satte 100 Pfund mit Baby Nummer drei (bei mir wurde auch eine Diagnose gestellt) diese Schwangerschaft mit Schwangerschaftsdiabetes). Jeder Körper mag schön sein, aber meiner fühlt sich nicht danach an. Es fühlte sich nicht schwanger an, und es fühlte sich danach immer noch nicht sehr danach an.
Mein Körper passt nicht mehr zu meinem Selbstbild. Deshalb kämpfe ich postpartal darum, mich so zu akzeptieren, wie ich bin.
Nehmen Sie die grundlegenden Radierungen der Schwangerschaft: Dehnungsstreifen. Mit meinem ersten Sohn begannen sie über meine Brüste zu spinnen. Mit meinem zweiten Sohn knisterten sie über meinen Bauch. Beim dritten Baby kräuselten sich meine inneren Schenkel wie ein seltsamer Käse, alle Beulen und Risse und Tränen. Sie wurden natürlich weiß, und weil ich so blass bin, kann man sie nicht sehen. Aber Sie können sie fühlen, können ihre Textur sehen. Ich hasse den Verlust meiner glatten Haut. Ich kenne Dehnungsstreifen, die als Zeichen irgendeiner Stärke gelten und an die Schönheit erinnern, die Sie bei der Geburt eines Kindes an den Tag gelegt haben. Aber für mich sehen sie einfach aus wie Käse.
Ich war immer in der Lage, den größten Teil des Babygewichts zu verlieren - mit Ausnahme von 10 bis 20 Pfund pro Kind. Aber diese 10 bis 20 Pfund befanden sich an Orten, von denen ich nie geträumt hatte. Ich hatte Brüste nach meiner Geburt: 32HH, um genau zu sein. Ich wusste nicht einmal, dass das eine mögliche BH-Größe ist. Sie sind ungefähr so groß wie mein Kopf und ich stille nicht mehr so viel. Mein Mann liebt sie. Aber ich wünschte, ich könnte wieder BHs im Einkaufszentrum kaufen.
Dann ist da noch mein Bauch. Nachdem das Baby entlassen wurde, ist immer ein Hündchen in dem Raum, in dem es 40 Wochen verbracht hat. Für mein erstes Baby trug ich sechs Wochen lang Tag und Nacht eine religiöse Bauchbinde. Mein Magen zog sich zusammen. Für die anderen beiden Babys… nun, ich hatte viel im Kopf und die sichtbaren Grate, die die Mappe unter meinem Hemd hinterließ, gefielen mir nicht. Also habe ich ein Hündchen Fett und Haut unter den Rippen. In letzter Zeit habe ich aufgrund von Medikamenten etwas zugenommen, und dieses Hündchen sackt jetzt ab wie das Maul einer Bulldogge. Ich hasse es. Ich hasse es.
Jeden Tag schaue ich in den Spiegel und sehe eine Frau, die nicht ich bin.
Meine Brüste sind größer. Meine Hüften sind breiter, mein Bauch fetter. Meine Oberschenkel reiben sich jetzt aneinander - für mich ist keine Oberschenkellücke in Sicht. Ich erinnere mich, wie traumatisiert ich während meiner ersten Schwangerschaft war, als sie sich zum ersten Mal berührten. Jetzt würde ich mich damit zufrieden geben, dass sie ein bisschen weniger berühren, als überhaupt nicht. Ich schwöre, ich habe sogar ein bisschen mehr Fett unter meinem Kinn, aber mein Mann bestreitet es.
Ich hasse es auch, dass mein Magen diese seltsame, kreppige Haut am Boden entwickelt hat. Es ist faltig und seltsam, ein Zeichen, dass ich definitiv Kinder hatte, sicher als mein Kapuzenbauchnabel. Wenn ich nach unten schaue, verdeckt die Krepphaut mein Schambein, wodurch ich mich nur fett fühle. Es ist nichts Falsches daran, fett zu sein. Aber Fett ist nicht mein Selbstverständnis, und ich finde es sehr schwer, mich so zu akzeptieren.
Jeden Tag schaue ich in den Spiegel und sehe eine Frau, die nicht ich bin.
Ich bin nicht der Skinny Minnie, über den meine Mutter und Tante seufzte. Mein Körper ist wirklich nicht so unattraktiv. Mein Mann sagt, ich sehe toll aus. Ich stimme dir nicht zu. Der Bauch, die Brüste, die Hüften und die Dehnungsstreifen ergeben zusammen etwas, das ich mir nicht vorstelle, wenn ich an mich selbst denke. Mein Körper passt nicht mehr zu meinem Selbstbild. Deshalb kämpfe ich postpartal darum, mich so zu akzeptieren, wie ich bin. Es gefällt mir nicht
Ich würde gerne sagen, dass ich langsam lerne, es zu akzeptieren, aber das bin ich nicht. Stattdessen schminke ich mich und trage Kleider, damit ich mich besser fühle. Ich verstecke mich. Aufdecken. Halte die Teile von mir verborgen, die ich nicht erkenne. Ich liebe meinen Körper nicht, aber ich gönne keiner anderen Frau, die das tut. Ich liebe meine drei Söhne, aber sie haben die Art und Weise verändert, wie ich mit meinem Körper aussehe und mich fühle.
