An diesem Morgen teilte mir die Periodenverfolgungs-App auf meinem Telefon mit, dass ich acht Tage zu spät gekommen bin. Vor sechs Monaten hätte diese Benachrichtigung mein Herz höher schlagen lassen und mich zu einem Schwangerschaftstest in die Drogerie geführt, aber jetzt bin ich nur noch frustriert. Ich bin nicht schwanger - das weiß ich schon - ich erlebe gerade einen weiteren langen, unregelmäßigen Zyklus. Und obwohl ich hätte wissen müssen, ob ich mich an Dr. Google wenden sollte, habe ich mich heute geschlagen und online nach Hinweisen gesucht, warum meine ehemals regulären Perioden jetzt allgegenwärtig sind. Meiner Suche nach könnte ich anovulatorisch sein, meine Fruchtbarkeit könnte abnehmen oder ich könnte eine Art gesundheitliches Problem haben, wie das polyzystische Ovarialsyndrom (PCOS) oder ein Schilddrüsenproblem. Ich wusste, dass ich mich nicht zu sehr mit diesen Vorschlägen befassen sollte, dass ich meine Bedenken zu einem echten Arzt bringen sollte, aber in diesem Moment begann die Stimme in meinem Kopf zu schreien, dass Sie möglicherweise kein weiteres Baby bekommen könnten, und Ich fing an in Panik zu geraten.
Kurz darauf kam mein Mann nach Hause, nachdem er gerade unsere dreijährigen Zwillinge in der Kindertagesstätte abgesetzt hatte, und als ich ihn sah, konnte ich die Erklärung kaum herausfinden, bevor ich in Tränen ausbrach und mich aus Trost in seine Brust bohrte. Er seufzte und ich wusste, was er dachte - wir werden wieder das Babygespräch führen, nicht wahr? - aber er versuchte liebevoll und einfühlsam zu sein. Die Wahrheit war, dass wir dieses Gespräch schon oft geführt hatten, in dem wir über die Vorzüge diskutieren, ein drittes Kind immer wieder in unsere Familie aufzunehmen, bis wir einfach aufgeben und zustimmen, es vorerst zur Ruhe zu legen. Immerhin ist Matt ziemlich zuversichtlich, glücklich zu sein, bei zwei Kindern zu bleiben, aber für mich ist es viel schwieriger. Ich bin mir nicht sicher, ob ich noch ein Baby haben will, und es belastet mein Herz schwerer als ich es jemals erwartet hätte.
Ich sehe meine beiden Kinder an und denke, Sie sind noch mehr, als ich es mir erträumt habe, und dann frage ich mich, wie es anders sein kann, ein anderes Kind zu haben.
Ich könnte sagen, dass ich nicht sicher bin, ob ich ein weiteres Kind möchte, weil ich mit meinen Zwillingen eine äußerst komplizierte Schwangerschaft hatte, eine schreckliche Entbindung und einen traumatischen Aufenthalt auf der Intensivstation, der länger als drei Monate dauerte. Und das ist in gewisser Weise wahr, aber es ist nicht das, was diese Wahl so schwer macht. Eine Sache, bei der ich mir sehr sicher bin, ist, dass ich absolut nicht bereit wäre, es noch einmal zu versuchen, wenn unsere Ärzte nicht das Gefühl haben, dass das zweite Mal eine vollständige und gesunde Schwangerschaft bevorsteht. In meinem Kopf geht es in der Debatte eher darum, ob ein drittes Kind zu viel riskiert, ob es zu viel verlangt und unsere ohnehin schon schöne Familiendynamik ruiniert, die mehr ist, als ich jemals hätte verlangen oder verdienen können. Mein Mann weist immer darauf hin, dass wir bereits zwei schöne, gesunde Kinder haben - Kinder, von denen wir einmal nicht einmal sicher waren, dass sie leben werden -, warum sollten wir dann das Schicksal versuchen, indem wir um mehr bitten? Und ich stimme ihm vollkommen zu.
Außer ich will noch einen. Ich mache es einfach.
Es geht nicht darum zu denken, dass Babys süß sind (obwohl ich denke, dass sie süß sind), oder sich danach zu sehnen, diese schönen Kindertage, die mit meinen Zwillingen längst vergangen sind, noch einmal durchzuerleben. Es geht darum, genau zu wissen, wie es sich anfühlt, wenn ein winziger Mensch Ihr ganzes Herz aufbricht, und die reinste Art von Liebe und Hoffnung für das Leben zu spüren, das ein Kind führen kann. Ich schaue auf meine beiden Kinder und denke, Sie sind noch mehr, als ich es mir erträumt habe, und dann frage ich mich, wie es anders sein kann, ein anderes Kind zu haben - mehr Liebe, mehr Freude, mehr Wunder mit schlaffen Kiefern und Ehrfurcht vor der Art und Weise, wie ein Kind absolut alles auf die bestmögliche Weise verändert.
Es bedeutet, mein Herz wieder da draußen zu lassen, um möglicherweise in eine Million Teile zerschlagen zu werden, wenn etwas schief geht oder jemand verletzt wird.
Ich bin eine Mutter, die mehr als alles andere durch den tiefen Wunsch motiviert ist, für meine Kinder die Art von Familie zu schaffen, die ich nie hatte - eine, die zu jeder Zeit sicher und liebevoll und akzeptierend und sicher ist. Und während ich im Alltag oft mit dem Gefühl kämpfe, nicht genug zu tun, nicht genug zu sein, bekomme ich ab und zu einen Blick darauf, wie das Leben aus den Augen meiner Kinder aussehen muss, und denke nach, schau es dir an was wir bauen. Wir machen das richtig. Und in diesen Momenten, denke ich, könnten wir es völlig ertragen, einen anderen zu haben.
Ich habe aber auch schon zwei Kinder. Zwei beschäftigte, aktive, energiegeladene Kinder. Und das bedeutet, dass ich genau weiß, wie Mutterschaft mehr ist als all das, mehr als nur das ohnmächtige, träumerische Zeug, das Sie sich vorstellen, wenn Sie schwanger sind. Ich weiß, dass es schlaflose Nächte sind, die eine größere Herausforderung darstellen, als Sie sich vorstellen können. Ich weiß, dass es bedeutet, die Unabhängigkeit zu verlieren, die ich jetzt erlangt habe, da meine Kinder etwas älter sind.
Ich weiß, dass es bedeutet, meine Arbeit und meine eigenen Träume auf Eis zu legen. Ich weiß, es bedeutet Wutanfälle und Stress und Koliken und Windeln und schreckliche Zweien und einen Minivan und noch weniger finanzielle Stabilität und vielleicht eine Depression nach der Geburt oder eine zweite Wahl, um das, was früher wirklich großartig war, viel komplizierter zu machen.
Und was noch wichtiger ist, ich weiß, dass es bedeutet, mein Herz wieder nach außen zu richten, um möglicherweise in eine Million Teile zerschlagen zu werden, wenn etwas schief geht, wenn jemand verletzt wird. Es ist die harte Realität, die Sie lernen, wenn Sie ein Elternteil werden, dass absolut alles, was Sie am liebsten auf der Welt haben, sofort von Ihnen genommen werden kann und Sie machtlos sind, es zu stoppen.
Ich hasse es, dass ich noch ein Baby will. Ich möchte kein weiteres Baby haben. Aber ich tue.
Die Wahrheit ist, ich möchte ein anderes Kind. Ich möchte ein weiteres Kind, das zutiefst, schrecklich und auf die herzzerreißendste Weise ist. Aber möchte ich das Risiko eingehen und genau wissen, worum es geht, wenn es nicht so funktioniert, wie ich es mir erhofft hatte? Kann ich das Risiko eingehen? Ich habe Angst, meinem Mann zu sagen, dass ich ihm zustimme. Ich weiß, dass er der Meinung ist, ein anderes Kind zu haben, wäre keine kluge Entscheidung, und ich glaube tatsächlich, dass er in dieser Einschätzung zu 100 Prozent Recht hat. Aber im Gegensatz zu ihm tröstet mich diese Logik nicht. Ich hasse es, dass ich noch ein Baby will. Ich möchte kein weiteres Baby haben. Aber ich tue.
Unser heutiges Gespräch führte uns wie immer nicht näher an die eigentliche Entscheidung heran. Manchmal gebe ich mich damit ab, dass eine Entscheidung nicht wie eine Entscheidung zu treffen ist, und ich lasse mich mental auf die Idee ein, dass eines Tages genug Zeit vergangen sein wird, um dieses hin und her gehende Gespräch zu beenden, bei dem ein anderes Baby gewonnen hat ist nicht einmal mehr eine Option. Wenn Googles Einschätzung richtig war, wird dieser Tag vielleicht eher früher als später kommen. Aber wenn oder wenn doch, dann weiß ich schon, dass ich noch nicht einmal bereit sein werde. Das werde ich wohl nie fertig.
