Das Stillen war viel schwieriger, als ich es mir jemals vorgestellt hatte. Ich versuchte mein Bestes mit meinen ersten beiden Babys, aber aus verschiedenen Gründen kämpfte ich weiter, bis ich schließlich aufgab. Als mein drittes Baby vorbeikam, war ich entschlossen, es noch einmal zu versuchen. Tief im Inneren ging ich davon aus, dass das Stillen genauso erfolglos sein würde wie meine ersten beiden Versuche, aber zum Glück habe ich mich geirrt und es erwies sich als eine wundervolle positive Erfahrung. Das dritte Mal zu stillen war definitiv ein Zauber. Das Stillen hat alles, was ich dachte und fühlte, dramatisch verändert. Ich ging von dem Gedanken über, dass mein Körper niemals kooperieren würde, zu dem Verständnis, dass ich meinem Körper und meinem Baby beibringen musste, was zu tun ist. Viele Dinge haben mir geholfen, mit dem Stillen in Kontakt zu kommen, einschließlich der lebensverändernden Hilfe der Stillberaterin im Krankenhaus nach der Geburt. Sie gab mir Führer zum Mitnehmen und beantwortete jede Frage, die ich hatte, ohne ein Urteil abzugeben.
Meine erste Nacht im Krankenhaus nach der Geburt meines dritten Kindes war idyllisch. Meine Tochter hat von Anfang an wie ein Champion gestillt. Sie schnappte sofort richtig zu und schien zu verstehen, was zu tun war, noch mehr als ich. Am nächsten Abend begann sie mit der Haufenfütterung, die im Grunde genommen häufig durchgeführt wird, um die Versorgung meines Körpers vorzubereiten. Die Krankenschwestern waren wundervoll und halfen, all meine Bedenken bezüglich des Stillens sofort auszuräumen. Sie boten mir Ermutigung an und brachten mir bei, wie man auf die Signale meiner Babys hört. Als ich nach Hause kam, entschloss ich mich, ihren Rat zu befolgen, ihr in den ersten vier Wochen keine Flasche oder Schnuller zu geben, und Junge, bin ich froh, dass ich das getan habe. Mein drittes Baby hat das Stillen für mich geändert und ich konnte es endlich wirklich genießen.
Mit meinen ersten beiden Kindern wurde das Stillen etwas, das ich als mein persönliches Versagen betrachtete. Egal was ich versuchte, das Stillen war für mich nur miserabel und schmerzhaft. Mein erster Sohn hatte Gelbsucht, was nicht half, und nach den ersten Wochen landete ich beim Arzt mit Mastitis. Danach wurde ich sofort entwöhnt, fühlte mich aber immer sehr schuldig, weil ich nicht "mehr Mühe" hatte, das Stillen für uns zum Laufen zu bringen.
Mein drittes Mal war jedoch definitiv ein Zauber, und das Stillen fühlte sich endlich an wie das ruhige Bonding-Erlebnis, auf das ich lange gehofft hatte.
Dann, als mein zweiter Sohn mitkam, war ich fest entschlossen, mit dem Stillen in einen Rausch zu geraten, aber nach einer weiteren Ikterusdiagnose und extremer Erschöpfung durch das Jagen eines Kleinkindes beim Versuch zu stillen, warf ich das Handtuch noch früher hinein. Die Schuld und die Gefühle der Niederlage folgten mir für eine lange Zeit. Ich fragte mich, warum andere Mütter das Stillen zu lieben schienen und es so viel leichter hatten als ich. Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals wieder stillen würde - bis ich Jahre später herausfand, dass ich Baby Nummer drei erwartete.
Meine Tochter hat mir von Anfang an die Freude am Stillen gezeigt. Ich verstand endlich, wie es sein sollte und wie es sich anfühlte. Versteh mich nicht falsch, ich hatte Momente der Freude meine zwei älteren Kinder zu stillen, aber zum größten Teil ist es schmerzhaft und frustrierend. Mein drittes Mal war jedoch definitiv ein Zauber, und das Stillen fühlte sich endlich an wie das ruhige Bonding-Erlebnis, auf das ich lange gehofft hatte.
Die Tatsache, dass sie keinen Ikterus hatte, half offensichtlich auch sehr. Diesmal war ich auch in einem stillenden Krankenhaus, das mir viele großartige Ressourcen für meine Stillreise zur Verfügung stellte. Die Krankenschwestern haben mir vom ersten Tag an ein wunderbares Unterstützungssystem geboten. Sie gaben mir sogar hilfreiche Tipps, um diesmal Mastitis zu vermeiden, die ich einem T folgte. Und als ich mit meiner Tochter aus dem Krankenhaus nach Hause kam, kam meine Milch herein und ich befolgte den Rat der Krankenschwestern, keine Flaschen zu pumpen und nicht zu verwenden oder Schnuller für einen Monat, bis unsere Stillbeziehung gut etabliert war. Zu meinem völligen Schock verlief das Stillen wunderbar und ich fand es großartig.
In der Vergangenheit hatte ich mich von meiner Schuld verzehrt gefühlt, aber diesmal überprüfte ich meine Schuldgefühle an der Tür. Ich habe meine Erfolge getröstet, nicht meine Misserfolge. Mein Ziel war es, es auf drei Monate zu bringen, und ich habe es auf fünf Monate gebracht. Es mag nicht sehr beeindruckend klingen, aber für mich war es ein riesiger Sieg.
Mehr als alles andere war ich stolz auf mich, dass ich ihm einen letzten Schuss gegeben habe.
Ich hätte nie gedacht, dass mir so viele Ressourcen für Hilfe und Unterstützung zur Verfügung stehen. Mir war nicht klar, dass das Stillen so wunderbar und einfach sein kann. Ich bin so dankbar für die Unterstützung, die ich diesmal hatte und ich fühlte mich großartig, mein Ziel endlich nicht nur zu erreichen, sondern zu übertreffen. Schließlich schien sich mein Körper von selbst zu entwöhnen und ich konnte nicht mehr weitermachen. Ich fing an, viel weniger Milch herauszuholen, und obwohl Milchzusätze anfangs ein wenig zu helfen schienen, machte mein Körper nicht genug für sie. Sie hatte nach dem Füttern Hunger und ich musste ihr mit 5 Monaten die Formel geben. In der Vergangenheit hatte ich mich von meiner Schuld verzehrt gefühlt, aber diesmal überprüfte ich meine Schuldgefühle an der Tür. Ich habe meine Erfolge getröstet, nicht meine Misserfolge. Mein Ziel war es, es auf drei Monate zu bringen, und ich habe es auf fünf Monate gebracht. Es mag nicht sehr beeindruckend klingen, aber für mich war es ein riesiger Sieg.
Endlich konnte ich die Wunder des Stillens erleben, mit denen ich andere Frauen prahlen hörte. Es brauchte zwei Babys und zwei schwierige Erfahrungen, um an einen Ort der Freude zu gelangen, aber als ich dort ankam, änderte sich meine Perspektive völlig. Ich fühlte mich genauso verbunden mit meinen ersten beiden Kindern, aber dieses Stillen bot definitiv eine besondere Verbindung, die ich wirklich mit meiner Tochter verehrte.
Wenn ich jetzt auf das Stillen zurückblicke, sehe ich nur die guten Momente. Ich konzentriere mich darauf, wohin ich gegangen bin, und lasse die Dinge zurück, die ich wahrscheinlich falsch gemacht habe. Ich lasse die Schuld los und akzeptiere einfach jede Erfahrung für das, was sie waren. Mein drittes Baby hat mir nicht nur beigebracht, wie man richtig stillt, sondern auch, wie ich mir vergebe, dass ich die ersten beiden Male früh aufgegeben habe. Ich wollte die Freuden des Stillens so sehr erleben und sehnte mich danach, mit ruhiger Freude auf mein Baby herabzusehen. Und ich habe es endlich getan.
