Sex war für mich einer der wichtigsten Aspekte einer Beziehung. Ich war es nie müde, immer abenteuerlustig und zählte darauf als Barometer für meine Beziehungen. Ich war keineswegs promiskuitiv, ich verlor nicht einmal meine Jungfräulichkeit, bis ich fast mit dem College fertig war. Im Gegenteil, Sex bedeutete für mich Stabilität in einer Beziehung. Auf diese Weise konnte ich beurteilen, ob ich mich auf meinen Partner verlassen konnte.
Als ich meinen jetzigen Ehemann kennenlernte, sagte ich ihm sofort, dass ich jeden Tag oder zumindest jeden zweiten Tag Sex haben möchte, um unsere Beziehung „gesund“ zu halten. Wir lernten uns langsam kennen und begannen zu leben Miteinander wurden die Auseinandersetzungen hitzig. Nach einer Nacht auf einem Konzert oder einem anstrengenden Arbeitstag würde er schlafen wollen. Aus Angst davor, was dies bedeuten würde, würde ich anspruchsvoller werden und - wie man vermutet - war dies nicht die Art, jemanden zu verführen, mit dem man ein Leben teilen wollte.
Es wurde nie besser. Ich fühlte mich in den Nächten, in denen er "müde" war, immer unsicher, nicht weil ich mir Sorgen machte, dass er betrügt, sondern weil ich das Gefühl hatte, dass die Beziehung abgestanden und welk werden würde. Aber schon bald war ich schwanger und hatte dann meinen Sohn. Ich schwor, dass ich immer noch der sexuelle Kenner sein würde, auf den ich stolz war, aber dann geschah es.
Ich wurde müde.
So müde, dass ich jetzt derjenige war, der nachts ausstieg. Ich lief mit den Button-downs meines Mannes herum, als ich monatelang endlos gestillt habe. Und vergessen Sie die Privatsphäre: Mein Sohn war in den ersten Monaten seines Lebens kolikartig, und nur durch gemeinsames Schlafen würde ich ein paar Stunden Zeit haben. Ich fing an, ihn im Bett und natürlich auch danach zu mögen Ich hatte die Möglichkeit, bei OB-GYN nachzufragen. Ich habe nie wieder jeden Tag Sex gehabt.
Täglicher Sex - befriedigender, orgasmischer täglicher Sex - war es, wie ich mich in einer Beziehung sicher fühlte.
Manchmal ging ich sogar eine ganze Woche ohne, was für mich vorher unvorstellbar gewesen wäre. Ich hatte immer das Gefühl, Sex sei so zentral für meine Identität, dass es niemals klappen würde, wenn ein Partner nicht den gleichen Appetit wie ich hätte. Täglicher Sex - befriedigender, orgasmischer täglicher Sex - war es, wie ich mich in einer Beziehung sicher fühlte. Selbst - oder gerade - wenn mein Partner und ich uns streiten würden, würde ich mich auf die physische Verbindung von Sex verlassen, um mich zu beruhigen und mich davon zu überzeugen, dass alles in Ordnung sein würde.
Dies war besonders schwer für meinen Mann, der emotional verbunden sein musste, um Sex zu haben. Man kann sich nur die Rückkopplungsschleifen und die Kämpfe vorstellen, die dafür sorgen könnten. Sexuell abgelehnt zu werden bedeutete so viel mehr - wie sonst könnte ein Kampf gelöst werden oder meine Unsicherheit sich selbst heilen ohne diese physische Verbindung?
Und jetzt wollte ich hier nicht mehrere Nächte hintereinander; und das zusammengesetzt durch die Tatsache, dass es Nächte gab, in denen mein Partner nicht müde war - als ich derjenige war, der ihn ablehnte. Zum ersten Mal in meinem Leben befand ich mich am anderen Ende dieser Dynamik. Ich kann nicht sagen, dass ich den Druck bedauere, den ich zuvor auf uns ausgeübt hatte. Ich war schockiert und ein wenig enttäuscht von mir, dass ich jetzt nicht (wo) auf den Beinen war. Ich hatte es einfach nicht in mir.
Mir wurde klar, dass ich keinen Sex haben wollte und meinen Partner ablehnte, was nichts mit ihm oder der Beziehung zu tun hatte. Es ging darum, endlich meine eigenen Grenzen zu erkennen - etwas, was ich vor meiner Mutterschaft selten getan habe - und zu verstehen, dass ich Prioritäten setzen musste, wo ich meine Energie einsetzen wollte. Nachdem ich stundenlang mit meinem Sohn auf dem Spielplatz und im Park anwesend war und nicht zuletzt die frühen Morgenstunden und die anstrengenden Zeiten, in denen er ein Nickerchen machte, all meine emotionale Energie in Anspruch genommen hatte, fühlte ich mich immer wieder an meine körperliche Grenze gestoßen als mein Sohn aufwuchs . Nicht nur im Schlafzimmer, sondern auch in meinem Arbeitsleben, mit Freunden und in den Ferien. Ich hatte keine andere Wahl, als weniger zu tun. Ich konnte mich nicht länger drängen.
Wenn Sex passiert ist, war es so viel mehr.
Sex wurde zum Liebesspiel. Zu einer Zeit, als meine Brüste Milch tropften und ich mir seit Tagen nicht die Haare gewaschen hatte, fühlte ich mich durch den Wunsch meines Mannes geliebt und attraktiv. Jedes Mal, wenn wir uns liebten, war es besonders, spontan, verbindend. Ich brauchte es nicht mehr, um mir zu zeigen, dass diese Beziehung aufregend war und gedeihen würde. Ich wusste es endlich, wusste es würde, auch ohne Sex.
Sex war jetzt ein anderer Weg, sich zu verbinden, nicht der einzige Weg, sich zu verbinden. Intime Gespräche oder sogar eine kurze Nacht wurden zu einem solchen Luxus, dass ich mich mehr nach beidem sehnte als nach dem physischen Element. Ich lernte alle Aspekte meines Partners und meiner selbst kennen und schätzen, angefangen von der Bewertung des neuen Restaurants in der Nachbarschaft bis hin zur Arbeitspolitik. Und dann, als Sex geschah, war es so viel mehr.
Ich habe mich auf der Couch eingeschlichen, als mein Sohn auf unserem Bett eingeschlafen war, ohne Lärm geschlafen zu haben, ein Wochenende im Hotel verbracht und mich geliebt: Es waren einige der heißesten Liebessitzungen, die ich je in meinem Leben hatte Leben. Und jedes Mal fühlte es sich so viel sanfter und liebenswerter an, weil es auf solch begrenzten Momenten aufbaute. Oft hielt ich alle Emotionen meines Tages zurück, wie es so viele Mütter mit ihren Babys tun, und ließ sie dann los, während ich in den Armen meines Mannes war. Es war Liebesspiel auf einer ganz anderen Ebene.
Mutterschaft erschüttert viel, wie Sie Ihren Körper und Ihre Ehe sehen. Aber ich hätte nie gedacht, dass ich beide so sehr lieben würde.
