10 Ekelhafte Dinge, die ich lieber tue, als mich mit der gottverdammten Morgenübelkeit zu befassen

Nach meiner Erfahrung ist das erste Trimester der Schwangerschaft die Hölle auf Erden. Der Hauptschuldige? Morgenübelkeit, die sich trotz des Namens nicht nur auf den Morgen beschränkt. Diese verrückten Esel-Schwangerschaftshormone machen die ersten drei Monate nichts, wenn nicht erbrochen, und ich bin nicht dafür da. Obwohl ich gerne noch ein Baby hätte, kann ich mir viel zu viele abscheuliche Dinge vorstellen, die ich lieber tun würde, als mich mit der morgendlichen Übelkeit zu befassen.

Ungefähr 2, 5 Sekunden nachdem die zweite rosa Linie beim Schwangerschaftstest zu Hause aufgetaucht war, fing ich an zu kotzen. Zuerst war ich alle: "Oh, na gut! Ich bin wirklich schwanger." Das ließ nach, sobald mir klar wurde, dass die starke Übelkeit nicht mehr aufhörte. Weder traditionelle Heilmittel (Ingwer, Minze) noch medizinische Eingriffe (Vitamin B6, Zofran) gaben mir etwas anderes als den kürzesten Moment der Erleichterung. Irgendwann wurde ich sogar dringend mit Dehydration versorgt, weil ich nicht einmal mehr Wasser halten konnte. Ich aß den ganzen Tag über winzige Mahlzeiten und schaffte es immer noch kaum, 24 Stunden zu arbeiten, ohne in den nächsten Mülleimer oder die nächste Toilette zu werfen. Der schlimmste Teil? Diese sogenannte "Morgenkrankheit" dauerte 20 Wochen.

Als junge Mutter musste ich mich mit meinem ordentlichen Anteil an groben Sachen auseinandersetzen. Aber der buchstäbliche Mist, den ich in der Windel meiner Tochter finde, hält keine Kerze für morgendliche Übelkeit. Vielleicht klingt es weinerlich, aber wenn Sie während der Fahrt nicht in eine Plastiktüte gesteckt und während des Umklammerns weiter gefahren sind, können Sie nicht sagen, ob eine der folgenden Ursachen schlimmer ist als Übelkeit während der Schwangerschaft.

Fisch Poop Aus Der Badewanne

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Etwas an dem warmen Seifenwasser entspannt ein Baby oder seinen Darm wirklich. Es ist wirklich schrecklich, wenn man an einem Ort kotzt, zu dem es nicht gehört. Ein Floater zum Baden ist nichts für schwache Nerven, aber ich kann mir wenigstens einen Gummihandschuh überziehen und so tun, als wäre es ein kleines braunes Badespielzeug.

Maden ausrotten

Ich würde nicht nur Maden ausrotten, bevor ich mich wieder mit der schwächenden Morgenkrankheit befassen würde, sondern ich würde Maden am Muttertag ausrotten. Ja, das ist tatsächlich passiert.

Lassen Sie mich klar sein: Ich halte ein ziemlich sauberes Haus. Ich kann jedoch nicht immer fehlerhafte Hühnchenstücke kontrollieren, die vom Hochstuhl meines Kleinkindes fliegen. Anscheinend habe ich mich zu sehr auf den Hund verlassen, um mich darum zu kümmern, weil ich an diesem Sonntag mit Larven auf meinem Boden aufgewacht bin. Dutzende von ihnen. Reinigen Sie die betroffenen Papierhandtücher in großen Mengen, drücken Sie sie aus, würgen Sie sie und bleichen Sie sie. Verdammt ekelhaft, ja, aber zumindest war es in einer Stunde vorbei.

Wischen Sie den Rotz meines Kindes mit meinem Ärmel ab

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Wenn ich mit mir selbst ehrlich bin, halte ich das nicht einmal mehr für eklig. Es ist nur praktisch (außerdem schone ich die Umwelt, indem ich keine Papierprodukte verwende, oder zumindest sage ich mir das so). Also werde ich so weit gehen zu sagen, dass ich das Schleimhemd den ganzen Tag tragen werde, anstatt unter der Qual zu leiden, die morgendliche Übelkeit ist.

Clean Dog Poop aus dem Schuh meines Kindes

Bin es nur ich oder hat Hundekot spezielle Eigenschaften, die es ihm ermöglichen, sich dem Design auf der Unterseite von Kinderschuhen anzupassen. Der Geruch lässt mich würgen, aber ehrlich gesagt ist es nicht so schlimm. Lassen Sie es austrocknen und nehmen Sie es dann mit einem Bambusspieß (Pro-Tipp) heraus, und Bob ist Ihr Onkel. Ich würde gerne eine so einfache Lösung für Übelkeit sehen (ich sehe dich an, unwirksame Seebänder).

Fang Erbrochenes Mit Meinen Bloßen Händen

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An einem Halloween, bevor ich ein Elternteil war, verkleidet ich mich als Ermittler am Tatort (komplett mit einer Taschenlampe, Handschuhen und einer CSI-Jacke). Ich hatte etwas zu viel zu trinken und befürchtete, ich könnte im Taxi nach Hause würgen, also warf ich mich in meinen Gummihandschuh, drehte ihn um und band den bösen Jungen fest. In diesen Tagen werde ich meine Hände nach unerwünschtem Essen ausstrecken und mich übergeben. Es ist einfacher als den Boden aufzuräumen. Wenn es nur so einfach wäre, sich die Hände von Übelkeit und Erbrechen während der Schwangerschaft zu waschen (NVP, y'all).

Betrachten Sie Bilder von Lotus Seed Pods

Gaaaaaahhhh. Ich hasse diese Dinge. Anscheinend ist die Angst vor Ansammlungen winziger Löcher (Trypophobie) eine echte Sache, und ihr Jungs, ich habe sie definitiv. Aber ich werde gerne tagelang auf Fotos von entkernten Erdbeeren starren, wenn es mich aus der morgendlichen Übelkeit bringt.

Gehen Sie herum mit Pipi auf meinem Hemd

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Mein 2-jähriges Kleinkind entschied, dass unsere kürzliche Überlandreise eine großartige Zeit für eine kleine Trainingsregression sein würde. Ich habe eine Menge Kleider zum Wechseln für sie eingepackt, aber ich hatte nicht vor, dass die "Pee Transfers zur Mutter" stattfinden sollten. Ich fühle mich in Flugzeugen bereits ekelhaft, und in Urin getränkt zu sein, half der Situation nicht. Trotzdem sitze ich lieber da und lasse es trocknen, als über eine Toilette gebeugt zu werden.

Akzeptieren Sie Booger-Angebote

Mein Partner und ich versuchen unserer Tochter beizubringen, dass Boogers Glück haben (ja, das müssen Sie ihnen beibringen). Wenn sie jetzt ihre Nase pickt, hält sie ihren Finger für mich und sagt "Ewwww", bis ich es wegnehme. Ich akzeptiere gerne eine tägliche Opfergabe von getrocknetem Nasenschleim als Gegenleistung für ein Immunitätsidol gegen Morgenkrankheit.

Vertrags-Kopfläuse

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Ich bin ziemlich zuversichtlich, das zu sagen, weil ich als Kind und als Erwachsener Kopfläuse hatte. Als ich es als Kleinkind hatte, hatte ich auch Fieber, und meine Mutter sah tatsächlich, wie die erwachsene Laus aus meinem pechschwarzen Haar kletterte, um der Hitze zu entkommen. Als Freiwillige in einem honduranischen Waisenhaus bekam ich auch Läuse und wurde von den Betreuern im Babyhaus entlaust. Juckst du schon Ich bin es, und ich würde mich immer noch darum kümmern, 14 Wochen lang mit Ralph und Beulah auf dem großen Porzellantelefon zu reden.

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Was ist besser als eine inzestuöse, schwangere Königin? Zwei inzestuöse, schwangere Königinnen. Ich weiß nicht, was es über mich aussagt, dass es mich nicht einmal mehr nervös macht. Ich wünschte, ich könnte dasselbe für diese verdammte Morgenübelkeit sagen.

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