Die zweite Person, die jemals ihren Penis in meine Vagina gesteckt hat, tat dies ohne meine Zustimmung. Ich werde eigentlich nicht über diesen Teil sprechen. Stattdessen werde ich darüber sprechen, wie ich sexuell positiv wurde, nachdem ich vergewaltigt worden war. OK, ich habe gelogen. Ich werde ein wenig über den Teil der Vergewaltigung sprechen, aber nur in den abstraktesten Begriffen. Vergewaltigt zu werden ist ein bisschen wie eine erzwungene Astralprojektion: Sie werden aus Ihrem Körper gestoßen, und es ist ein bisschen wie eine Reise, wieder hineinzusteigen.
Eigentlich habe ich wieder gelogen. Ich bin nicht einfach "sexuell positiv" geworden, nachdem ich vergewaltigt worden bin, weil Vergewaltigung mich nicht sexuell negativ gemacht hat. Es gab mir nur das Gefühl, über Sex nachzudenken und mit jemand anderem intim zu sein, nachdem es passiert war, als würde ich in einer Fremdsprache denken. Nachdem ich vergewaltigt worden war, begann ich mit der Therapie und versuchte, den Cocktail der neuen Gefühle, die ich fühlte, zu sortieren. Tatsächlich bin ich heute, acht Jahre später, immer noch bei diesem Therapeuten. Am Anfang habe ich hauptsächlich versucht herauszufinden, wie ich mit dieser Erfahrung in mir nur ein Mensch auf der Welt sein kann. Es dauerte eine Weile, bis ich wieder versuchte, Sex zu treiben.
Ich habe auf jemanden gewartet, den ich genug mochte, dem ich genug vertraute, bevor ich diesen Teil ausprobierte.
Die erste Person, die jemals ihren Penis in meine Vagina gesteckt hat, war Teddy, ein Musiker und Ersatzlehrer. Teddy war eine der süßesten Seelen, die ich je getroffen habe. Tatsächlich so süß, dass er mich über ihn laufen ließ, und ich wusste, dass ich es tat, und ich hasste mich dafür, und so ließ ich ihn fallen. (Er kaufte mir ein Bier, nachdem ich ihn abgeladen hatte, scheinbar unbeeindruckt von der ganzen Sache, und ich gab ihm einen Blowjob in seiner Einfahrt. Wenn nur alle Trennungen so einfach sein könnten.) Wir wurden manchmal verdammte Freunde. Wir haben in verschiedenen Staaten gelebt. Wir mochten uns immer noch sehr.
Ich hatte ziemlich viel Zeit in den Betten verschiedener Leute auf dem College verbracht, manchmal nackt, aber ein Penis, der in meine Vagina eindrang, war nicht Teil der Gleichung gewesen. Ich habe auf jemanden gewartet, den ich genug mochte, dem ich genug vertraute, bevor ich diesen Teil ausprobierte. Und das hatte ich in Teddy gefunden, auch wenn wir als Paar keinen Sinn hatten.
Als ich Teddy von der Vergewaltigung erzählte, reagierte er so ziemlich wie alle meine Freunde: eine gesunde Kombination aus "Es tut mir so leid" und "Den Kerl ficken". Er brachte mich sogar zum Lachen; Wir scherzten, dass es ein T-Shirt geben sollte, auf dem "NOT RAPE> RAPE" stand, und dann machte mich ein gemeinsamer Freund tatsächlich zum T-Shirt. Es half. Manchmal muss ich über Vergewaltigung lachen, um ihre Macht zu verlieren.
Die Vergewaltigung hatte etwas in meiner Brust eingefroren, und jetzt taute ich auf.
Es machte also Sinn, dass, wenn mein Gehirn endlich die Idee, wieder Sex zu haben, verarbeiten konnte, es mit Teddy sein würde. Ich konnte mir Sex kaum als etwas vorstellen, das mich vielleicht interessiert, es noch einmal zu versuchen. Ich konnte mich nicht wirklich auf die Idee konzentrieren, jemandem zu vertrauen, der neu ist. Und Wunder der Wunder, es fühlte sich gut an. Es fühlte sich wie zu Hause an.
Das heißt nicht, dass Sex plötzlich einfach wurde. Ich hatte plötzliche Stimmungsschwankungen und Veränderungen im Verlangen und eine Ladung Therapie und Heilung vor mir. Meine Therapeutin stellte mir Fragen, die mir halfen, selbstbewusster zu werden und meine Trauer in den Griff zu bekommen, aber sie war keine Zauberin. Einmal kam Teddy in die Stadt, um eine Weihnachtsfeier zu feiern (und es wurde vereinbart, Sex danach), nur damit ich nicht in der Stimmung war, als wir zu meinem Platz zurückkehrten. Und ich konnte es immer noch nicht fassen, mit jemand anderem zu schlafen. Aber die Vergewaltigung hatte etwas in meiner Brust eingefroren, und jetzt taute ich auf.
Sehen Sie, die Sache mit sexuellen Übergriffen ist, dass sie eine Kanonenkugel durch den Weg in Ihrem Gehirn schießen, die glaubt: "Wenn ich nach etwas frage, das aufhört, wird es." Die Rückkehr zum Sex half mir dabei, diesen Weg immer wieder neu aufzubauen, bis er aufrechterhalten wurde, aber ich konnte mir das nur mit Leuten vorstellen, die bewiesen hatten, dass das schon wahr ist.
Betreten Sie Mika, einen One-Night-Stand vom College, den ich immer sehr, sehr gemocht hatte. (Es ist schwer, für jemanden keine Fackel zu tragen, nachdem Sie im Schnee rumgemacht haben und sich über Ihre gegenseitige Liebe zu Toy Story gefreut haben. ) Als ich einen Verwandten in Mikas Stadt besuchte, fragte ich Mika, ob er sich treffen möchte. und stürzte an seinem Platz.
Wir haben die ganze Nacht so gespielt, als wäre dies nur ein platonisches Treffen unter Freunden, und wir haben nicht einmal vorgeschlagen, dass wir uns vielleicht wieder treffen wollen. Wir bekamen thailändisches Essen, spielten Scrabble und teilten uns einen Sessel, bevor wir beschlossen, ihn eine Nacht zu nennen. Mika bot an, im Sessel zu schlafen, aber ich sagte ihm, dass er nicht musste. Wir sagten gute Nacht und lagen ungefähr 20 Minuten lang nebeneinander in seinem Bett und berührten uns nicht.
Nach meinem sexuellen Übergriff dachte ich, ich würde vielleicht für immer außerhalb meines Körpers bleiben. Ich konnte mir nicht vorstellen, jemals wieder Sex zu haben. Ich hab mich geirrt.
Und dann, wie durch Telepathie, haben wir uns gleichzeitig gepackt und geküsst.
In dieser Nacht mit Mika blieb ich in meinem College-Modell - kein "Sex" im traditionellen, heteronormativen Sinne -, aber ich schreibe es trotzdem hoch, weil ich mein Inneres weiter auftauen ließ. Es war zart und leicht und überhaupt nicht beängstigend. Er war gerade vertraut genug, dass ich mich wohl fühlen konnte, und gerade genug von einem Fremden, dass mein Verstand sich auf die Idee einer neuen Person einstellen konnte. Ich habe ihm nie von der Vergewaltigung erzählt oder was für eine Erleichterung es war, sich bei ihm wohl zu fühlen. Ich bin nicht sicher, ob ich alle Punkte zu der Zeit selbst verbunden habe.
Als ich nach New York zurückkam, fing ich an, mich viel zu treffen und Sex zu haben - viel. Ich kann nicht genug betonen, wie wichtig es war, dass ich wieder die Kontrolle über meinen Körper hatte. Als wäre ich wieder in meiner Haut. Nach meinem sexuellen Übergriff dachte ich, ich würde vielleicht für immer außerhalb meines Körpers bleiben. Ich konnte mir nicht vorstellen, jemals wieder Sex zu haben. Ich hab mich geirrt. Ich hatte nicht nur wieder Sex - guten Sex, schlechten Sex, verrückten Sex, harten Sex, zarten Sex, Sex mit Männern, Sex mit Frauen, Sex mit Trans-Menschen, Sex mit Freunden, Sex mit Fremden, Sex mit der Liebe von mir Leben - es stellte sich heraus, dass es ein wesentlicher Bestandteil meines Heilungsprozesses war. Es brachte mich zu meinem Körper zurück. Und es stellt sich heraus, dass es mir hier sogar irgendwie gefällt.
