10 Momente, in denen Sie feststellen, dass Sie ein größeres Problem sind als Ihr Kleinkind

Lassen Sie uns eines klarstellen: Kleinkinder haben ihre Scheiße nicht zusammen. Sie sind wie Katzen: Sie wollen drinnen, dann draußen, dann drinnen, dann draußen. Sie gehen in der Öffentlichkeit ohne Hose und mit einem Prinzessinnenschuh aus. Sie kämpfen gegen das Einschlafen, obwohl sie erschöpft sind. Sie wollen Cracker. Nein, Brezeln. Keine Milch. Kleinkinder sind eine verdammt heiße Sauerei, aber wenn wir ehrlich sind, haben sie es wahrscheinlich von ihrer Mutter bekommen. Als Mutter werden Sie wahrscheinlich viele Momente erleben, in denen Sie feststellen, dass Sie ein größeres heißes Durcheinander sind als Ihr Kleinkind.

Ich dachte immer, ich sei eine relativ "zusammengesetzte" Person. Ich habe das (du weißt schon, das Leben) ziemlich gut gemeistert. Ich war immer wirklich verantwortlich. Ich war derjenige, der meine Geschwister anrief, um sie an wichtige Geburtstage und Jahrestage zu erinnern. Ich habe immer auf Texte und E-Mails geantwortet, und das ziemlich pünktlich. Ich habe regelmäßig gebadet. Dann habe ich eine winzige Person aus meinen Lenden geworfen, und alles, was aus dem Fenster ging. Plötzlich wurde ich eine ekelhafte Person, die keine Ahnung hat, welcher Wochentag es ist. Gestern habe ich meiner Tochter die Nase mit dem Ärmel abgewischt und mein Mann mischte sich ein: "Tun wir das jetzt so?" Als ich sie ins Schwitzen brachte, zwitscherte er: "Oh! Sie sieht genauso aus wie Mama!"

Ich habe die Tatsache akzeptiert, dass ich eine größere Katastrophe bin als mein Kleinkind. Die Wahrheit ist jedoch: Es ist mir einfach egal. Wenn Sie sich in der folgenden Liste wiedererkennen, könnten Sie auch eine heiße Sauerei sein.

Wenn du etwas wirklich Dummes tust

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Ich meine wirklich dumm. Für Kleinkinder vielleicht sogar dumm (und ich spreche von winzigen Leuten, die denken, es wäre eine gute Idee, eine Steckdose zu lecken). Wussten Sie, dass sich ein Jalapeño, wenn Sie danach in die Nase greifen, wie Dantes Inferno in Ihrer Nasenhöhle anfühlt? Ich meine, ich spreche nicht aus Erfahrung oder so.

Wenn du etwas verlierst

Jedes Mal, wenn ich mein Kleinkind aus dem Auto hole, frage ich sie: "Wo zum Teufel ist deine Tasse / Dinosaurier / Haargummi / Schuh?" Sie hat sich in einen Autositz geschnallt. Wo steckt sie den ganzen Mist hin ? Aber das kommt von der Frau, die ihr Handy nicht finden konnte, weil sie darüber sprach. Weißt du, Salzkorn.

Wenn dein Outfit IDGAF schreit

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Ich bin selbst Trendsetter und setze gerne neue Maßstäbe, um mein Kind in die Schule zu schicken. Ich werde buchstäblich alles tun, um mich nicht umziehen zu müssen, also bin ich im Allgemeinen mit einer feinen Schicht Katzenhaar, Rotz (meiner? Ihrer?) Und Futterteilen bedeckt.

Neulich bemerkte ich, dass meine Unterwäsche zu sehen war, weil mein Telefon meine 14-jährige Jogginghose beschwerte. Mein Kleinkind sah dagegen so aus, als wäre sie gerade aus einer Gap Kids-Anzeige ausgestiegen.

Wenn Sie die Reste Ihres Kindes essen

Ich habe mich ein Jahr lang freiwillig für ein Waisenhaus in der Dritten Welt gemeldet, deshalb hasse ich es wirklich, Lebensmittel zu verschwenden. Außerdem habe ich die meiste Zeit nicht den Luxus, mich hinzusetzen, um eine gemütliche Mahlzeit zu genießen. Das bedeutet, dass mein Mittagessen normalerweise aus kleinen Bissen nicht mehr warmen gegrillten Käses und halb aufgegessenen Orangenscheiben besteht.

Einmal gab ich meiner Tochter einen Streichkäse, bevor ich unter die Dusche hüpfte, in der Hoffnung, sie beschäftigen zu können. Ich fand später einige in meinem ungemachten Bett. Habe ich es gegessen Ja, ja, ich habe es getan.

Wenn du alles vergisst

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Ich habe noch nie in meinem Leben einen Termin verpasst, weil ich vergessen habe. Bis vor ein paar Wochen, als ich mich ganz auf meinen eigenen Arzttermin geeinigt habe. Der Lehrer in mir mag es nicht, dass ich in meiner Akte eine "Nichterscheinen" -Notiz bekomme. Wenn Sie mich mit meiner "permanenten Aufzeichnung" bedrohen, können Sie mich grundsätzlich dazu bringen, alles zu tun.

Als ich meine Tochter das letzte Mal von der Vorschule abholte, führten ihre Lehrerin und ich das folgende Textgespräch:

Nee. Kein Urlaubsmodus. Heiße Sauerei Mama-Modus.

Wenn Sie buchstäblich um nichts weinen

Neulich verwandelte sich meine Tochter in ein weinerliches, rotziges Wrack, weil ich ihr sagte, sie könne mich nicht beißen. Ein anderes Mal hatte sie einen epischen Wutanfall, als uns die Erdnüsse ausgegangen waren.

Ich bin jedoch kein Richter. Ich weine über Werbung. Mir ist klar, dass das Weinen über einen imaginären, verlorenen Welpen mich zum emotionalen Äquivalent eines 5-jährigen Kindes macht, aber das Gefühl zu haben, dass ich mich die ganze Zeit fühle, gehört zur Mutterschaft dazu.

Wenn du so verdammt müde bist

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Oh mein Gott. Warum bin ich die ganze Zeit so müde? Für den Ernstfall. Es gibt nicht genug Concealer auf der Welt für die Taschen unter meinen Augen (als ob ich Zeit oder Energie hätte, es trotzdem anzuziehen). Aber es fängt wirklich an zu funktionieren. Neulich bin ich tatsächlich 25 Minuten in die falsche Richtung gefahren (wie wirklich falsch, wie im Westen statt im Süden), bevor ich es gemerkt habe.

Wenn Sie anfangen, Snacks mit Wein zu kombinieren

Kleinkinder essen ein paar Tage alte Gemüsesticks vom Boden, aber Sie? Sie wissen, dass sie am besten zu einem Glas Chardonnay passen. Ich habe sogar die Snacks meines Kindes durchsucht, nachdem sie ins Bett gegangen ist. Wenn Sie noch nie Goldfisch-Cracker mit einem schönen Cabernet (und ungefähr fünf Folgen von The Walking Dead) probiert haben, verpassen Sie es.

Wenn Sie tagelang nicht geduscht haben

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Ich habe irgendwo gelesen, dass es für die Haut von Babys nicht gut ist, sie jeden Tag zu baden, was ich im Grunde genommen als eine Freikarte interpretiere, um meinem Kind kein Bad zu nehmen, wenn ich es vermeiden kann. Ich meine, ich wische sowieso ständig alle wirklich schmutzigen Teile ab.

Das Schlimme ist, ich habe gleichgesetzt, was gut für Baby ist, mit dem, was gut für Mama ist. Mir geht es um die Dusche jeden zweiten Tag. Wenn ich nirgendwohin gehe, wozu dann? Trockenshampoo und das unordentliche Brötchen sind die besten Freunde einer heißen Verwirrungsmama. Wenn Sie den Namen nicht mehr kennen, ist ein kleines Hurenbad auch eine hervorragende Alternative.

Es gibt etwas Ekelhaftes in Ihrem Haus / Auto / Wickeltasche / Haar / Was auch immer

Als ich ein Kindermädchen auf dem College war, erinnere ich mich, dass mein Arbeitgeber mich gebeten hat, ihr Auto zu putzen. Die schrumpfen Pommes Frites von McDonald's haben mich so beeindruckt. Ich wusste nicht, dass genau dieses Szenario auf mich wartete.

Gibt es etwas Entmutigenderes, als ein Blatt vom Boden zu heben und zu bemerken, dass es sich tatsächlich um Kacke oder Erbrochenes handelt? Oder finden Sie die gestern halb aufgegessenen Bananenstücke im Boden oder in Ihrer Wickeltasche? Wenn ich Reiskörnchen an meinem Kleinkind finde, bedanke ich mich nur schweigend, dass es keine Maden sind.

Es ist ekelhaft, ja. Es ist aber auch ein Ehrenzeichen. Tragen Sie es mit Stolz, Hot Mess Mom.