7 Dinge, die ich nach meiner Fehlgeburt brauchte, aber ich hatte Angst, danach zu fragen

Am Abend nach der Erweiterung und Kürettage (D & C), die die Überreste meiner Fehlgeburt beseitigte, saß ich mit trüben Augen auf unserem Sofa und hatte einen Mülleimer im Schoß. Ich erinnere mich an das Knistern der Plastiktüte und die Unschärfe meiner Tränen. Ich erinnere mich, dass mein Mann mit seinem Vater telefoniert hatte, was ich durchgemacht hatte. In einiger Entfernung dachte er, ich könnte ihn nicht hören. Das hat es nicht getan. Ich erinnere mich, dass es auch nach meiner Fehlgeburt so viele Dinge gab, die ich brauchte. Ich hatte einfach zu viel Angst, um tatsächlich nach ihnen zu fragen.

Mein Mann und ich hatten geplant, unsere Familie zu erweitern. Unsere Tochter war zu dieser Zeit 2 Jahre alt und wir wollten ihr ein Geschwisterchen geben. Ihre Empfängnis, Schwangerschaft und Entbindung waren so einfach, dass es uns nie in den Sinn kam, ein zweites Kind zu bekommen. Ich wünschte, ich könnte zurückgehen und meinem hoffnungsvollen Selbst sagen, dass es vorbereitet sein soll. um deine Entschlossenheit zu stehlen; um dein bestes zu geben, um dich auf das vorzubereiten, was kommen wird.

Ich habe monatelang versucht, schwanger zu werden, bevor ich den positiven Schwangerschaftstest endlich in den Händen hielt. An diesem magischen Tag konnte ich meine Aufregung kaum zurückhalten. Mein Mann und ich hatten vor Freude ein Abendessen am Sonntagabend angesetzt, um die Nachricht zu verkünden. Ich achtete kaum auf die leichten Krämpfe und Beschwerden, die ich fühlte, weil wir in dieser freudigen Nacht glücklich waren.

Die leichten Krämpfe und Beschwerden ließen nach und ich ging zu meinem Arzt, um die Schwangerschaft zu bestätigen. Der Schwangerschaftstest zu Hause war korrekt - ich war schwanger. Ich hatte es nicht geträumt oder mir vorgestellt, und mein Mann und ich hatten Recht, es mit Freunden und meiner Familie zu feiern. Wir diskutierten sofort über Namen, zogen alle Babyartikel, die wir in Kartons verpackt und aufbewahrt hatten, weg und planten unsere Zukunft als vierköpfige Familie.

Dann kehrten die Krämpfe zurück und mein Arzt plante einen sofortigen Ultraschall. Ich legte mich mit dem Rücken gegen den kalten, gefühllosen Tisch, und fünf Minuten lang sagte niemand ein Wort. "Ist das mein Baby?" Ich habe gefragt. Der Techniker bewegte sich ruhig zu verschiedenen Stellen meines Bauches, aber ihre Stille sprach Bände. Bevor sie mich in das hintere Eckzimmer führte - das am weitesten von den anderen entfernt - wusste ich es. Ich bemerkte, wie sie den Kopf senkte und eine Augenkontraktion vermied. Ich konnte das plötzliche Gewicht von Mitgefühl und Mitleid spüren, als sie mir sagte, der Arzt würde direkt eintreten und die Tür hinter sich schließen. Ich fühlte mich verwundbar und verwirrt. Meine Tochter war bei mir - bereit, ihr neues Geschwister zu feiern - und sie schien auch die plötzliche Stimmungsänderung zu spüren.

In dem Moment, als die Tür aufging und der Arzt ein Wort sagte, legte er eine Hand auf meine Schulter und ich wusste es. Er musste mir nicht sagen, dass das Herz meiner Bucht aufgehört hatte zu schlagen. Ich wusste, dass es nichts gab, was irgendjemand tun konnte, aber dieses Wissen löschte nicht den Schmerz des Verlusts selbst oder das Gefühl, durch die D & C zu gehen. Es dauerte auch keinen Tag, um zu heilen. Keine Woche oder einen Monat. Es ist diesen September acht Jahre her und ich trage immer noch die Wunde dieses Verlustes bei mir.

Ein paar Jahre nach diesem Trauma hatte ich eine weitere Fehlgeburt, obwohl es weitaus weniger ein Ereignis war. Ich war alleine und es war zu früh in der Schwangerschaft, um überhaupt zu wissen, dass ich schwanger war. Aus dem einen oder anderen Grund tat der zweite weniger weh - vielleicht weil sich nach diesem ersten Verlust etwas in mir verhärtet hatte. Ich war schon taub und besorgt, dass ich nicht wieder schwanger werden könnte. Es war nur ein weiterer Tag, ein weiterer Schmerz und eine weitere Enttäuschung. Also schob ich es runter und fuhr mit meinem Leben fort. Immerhin hatte ich schon ein Kind und sie brauchte mich. Ich glaubte nicht, dass es Zeit gab, über die Schmerzen zu trauern oder darüber nachzudenken, und alle um mich herum, einschließlich meines Mannes, taten so, als ob es auch keine Zeit gäbe. Deshalb hatte ich Angst, nach den Dingen zu fragen, die ich brauchte, einschließlich der folgenden:

Mehr Zeit

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Da ich bereits ein Kind hatte, fühlte sich meine Heilung schnell geheilt an. Ich hatte nicht erwartet, dass die Welt aufhört, sich zu drehen, aber eine gewisse Zeit, um zu verarbeiten, was ich gerade durchgemacht hatte, hätte möglicherweise jahrelange innere Qual verhindert. Ich war eine Woche, vielleicht zwei, bevor die Fehlgeburt zu einer fernen Erinnerung für alle um mich herum wurde. Für mich war es das jedoch nicht. Es war roh und neu und schmerzhaft. Ich blutete weiter aus dem Abgrund, jedoch unsichtbar.

Der Schmerz zementierte mich in dieser Depression, die ich für unmöglich hielt, weil dafür keine Zeit war. Ich wünschte, ich hätte mehr Zeit gehabt. Ich wünschte, ich hätte fühlen können, wie ich wollte, solange ich wollte, ohne Meinungen, Urteile oder Gleichgültigkeit.

Platz

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An dem Tag, als der Arzt seine Hand auf meine Schulter legte, weinte ich. Die Tränen setzten sich während der Heimfahrt und bis in die Nacht hinein fort. Am nächsten Morgen wachte ich auch in Tränen auf und sie hörten nicht auf. Mein Traum, eine weitere Schwangerschaft zu erleben, wurde zu einem Albtraum, dem ich nicht entkommen konnte, und in den ersten Tagen brachte mein Mann die Nachricht mit Freunden und der Familie, dass jeder seine Sympathien und Geschichten über seine eigenen Verluste teilen wollte. Sie wollten Trost spenden, um mir zu zeigen, dass ich nicht allein bin und dass auch dies vergehen wird, aber in diesen Augenblicken konnte ich kaum wieder zu Atem kommen.

Ich habe nicht nach Sympathie gesucht. Für Beileid. Für Kameradschaft in einer Selbsthilfegruppe habe ich nie darum gebeten. Ich wollte und brauchte Platz. Reflektieren. Herstellen. Fühlen. Alleine sein.

Lachen

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Manchmal macht Trauer seltsame Dinge. Ich faltete mich so tief in mir und meinen Schmerzen zusammen, dass ich mich tatsächlich danach sehnte, dass mich jemand davon befreit. Ich habe mich (unter anderem) wegen seines Sinns für Humor in meinen Mann verliebt, aber nach meiner Fehlgeburt hatte er sogar Angst, einen Witz zu machen. Es war wie bei allen, obwohl es unangemessen wäre und niemand in solch einer feierlichen Zeit lachen sollte. Ich sehnte mich jedoch nach einer Atempause. Das Problem? Ich hatte zu viel Angst, danach zu fragen. Ich hatte Angst, dass die Leute annehmen würden, ich sei kalt und herzlos, weil ich nicht mehr endlos schluchzte.

Gespräche

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Mein Mann hielt mich in den Tagen nach dem D & C sehr fest, aber wir sprachen nicht wirklich darüber, wie ich mich fühlte. Ich weiß, dass er dachte, nicht zu reden, was ich brauchte, aber das Gegenteil war tatsächlich der Fall. Tipp-toeing um und durch Gespräche hat mich einfach mehr allein gefühlt. Ich wollte und musste darüber reden.

Verständnis & Empathie

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Ich hatte das Glück, dass ich größtenteils von einfühlsamen Personen umgeben war. Irgendwann musste ich diesen Kreis verlassen und mein "Glück" lief ab. Einige wissen nicht, wie sie mit einer Frau sprechen sollen, die einen solchen Verlust erlitten hat, und zu dieser Zeit sah ich etwas schwanger aus. Ich konnte nicht mit jemandem umgehen, der mich fragte: "Wann bist du fällig?" Ich konnte es einfach nicht.

Hilfe

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Meine Tochter hat nach meiner ersten Fehlgeburt viel durchgemacht, weil ihre Mutter nicht zu 100 Prozent zu ihr zurückgekehrt ist. Aufgrund meiner postpartalen Depression waren wir von ihrer Geburt an bis zu ihrem ersten Geburtstag (und darüber hinaus) auf einem ziemlich emotionalen Ritt gewesen, und als ich diese erste Fehlgeburt erlebte, begann ich mich wieder "normal" zu fühlen. Es ist wirklich unfair und ich habe die Schuld getragen, dass es sie jemals beeinflusst haben könnte (obwohl ich mir sicher bin, dass sie sich an nichts davon erinnert).

Ich bekam nicht viel Hilfe bei Besorgungen oder Haushaltsarbeiten, und damals hätte ich es gebrauchen können. Ich zog mich - lange Zeit - kaum von der Decke und bemühte mich, durch meine Tage zu kommen. Mein Mann hatte mehr verdient, als ich geben konnte, und meine Tochter auch. Ich war einfach nicht fähig und ich wünschte, ich hätte um Hilfe gebeten, damit ich mich nicht wie ein Versager fühlte.

Umarmungen

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Ich war noch nie der Typ, der nach körperlicher Zuneigung gefragt hat. Ich fühle mich immer schwach. Aber nach meiner Fehlgeburt brauchte ich viel mehr Umarmungen als ich erhielt. Ich brauchte jemanden, der mich festhielt, damit ich mich weniger allein fühlte.

Über zwei Jahre nach meiner ersten Niederlage habe ich meinen gesunden Jungen (mein wunderschönes Regenbogenbaby) zum Geburtstag meiner Tochter zur Welt gebracht. Ich hätte nicht vorhersehen können, meinen Sohn auf die Welt zu bringen, davon zu träumen oder es mir vorzustellen, und selbst wenn ich meine wildeste Fantasie gehabt hätte, wäre sie im Vergleich verblasst. Er ist jetzt 5 Jahre alt und den Schmerz und Verlust wert, den ich vor seiner Ankunft erlebt habe. Ich halte an diesem Kreisgefühl fest und an dem Wissen, dass ich mich nach meiner Fehlgeburt zwar allein gefühlt habe, aber nicht. Mein Sohn war da draußen und wartete nur auf mich.