Es ist kein Geheimnis für jemanden, der mich kennt, dass ich mein Kätzchen liebe. Sie heißt Sophie. Sie ist eine Rettung. Sie hat eine Stoffpuppenfarbe, ist aber weniger flauschig und eher ein Jäger als die meisten Stoffpuppen. Wir sind uns also nicht sicher, was sie ist. Sie spielt Fetch, schläft auf meinem Schoß und sieht nervös aus wie ein Waschbär. Ich kuschle mich an sie und fotografiere sie bei jeder Gelegenheit. Ich dachte, sie wäre neulich tot und hätte beinahe den Verstand verloren, aber es stellte sich heraus, dass sie nur wirklich, wirklich still hielt; Ich gab ihr ein Vergnügen, nur um am Leben zu sein. Was die meisten Menschen jedoch nicht wissen, ist, dass die Adoption meiner Katze eine ernsthafte Schande für meine leibliche Mutter an die Oberfläche gebracht hat. Vor vier Jahren habe ich meinen Sohn Leo bei einem wunderbaren schwulen Paar adoptiert. Er ist ein erstaunlicher kleiner Junge geworden: klug, dumm, höflich, enthusiastisch. Seine Väter machen einen wunderbaren Job als Eltern, und die Adoption bleibt eine der besten Entscheidungen meines Lebens. Aber ich hätte nicht vorhersagen können, auf welche Weise die Aufnahme einer Katze in mein Haus meine Adoptionsschuld auslösen würde.
Ich fühle mich wegen allem schuldig. Schuld daran, wie viel mehr Zeit ich damit verbringe, an Sophie zu denken als an Leo, als könnte ich vermeiden, an eine kleine, durch Chaos verursachte Waschbärkatze zu denken, die buchstäblich in meinem Schlafzimmer schläft, im Gegensatz zu jemandem, den ich einmal im Monat sehe. Ich fühle mich schuldig wegen der Tatsache, dass praktisch meine gesamte Energie für die Pflege und Fürsorge einer Katze und nicht meinem Sohn zugute kommt. Ich fühle mich schuldig, wie ich jede süße Sache, die Sophie macht, obsessiv dokumentiere, wie ich früher meine Besuche bei Leo obsessiv dokumentiert habe und nicht mehr. Sie wächst und verändert sich schneller als er, sie ist neuer als er, und natürlich mache ich ihr Foto obsessiv (schau dir nur das kleine GESICHT an!) - ganz zu schweigen davon, dass ich meine Besuche tatsächlich mit Leo verbringen möchte zu Besuch, ohne ihn die ganze Zeit mit der Handykamera anzusehen. Aber alles erinnert mich an meine Misserfolge: die finanziellen, beruflichen, romantischen und persönlichen Misserfolge, die mich dazu veranlassten, überhaupt daran zu denken, meinen Sohn zur Adoption zuzulassen.
Dann ist da noch die nörgelnde Stimme in mir, die Dinge sagt, die im wahrsten Sinne des Wortes keinen Sinn ergeben, wie: "Du konntest dich nicht um ein Kind kümmern, aber du kannst dich um eine Katze kümmern?" als ob die beiden in der Ferne vergleichbar wären. Als ob Kinder den ganzen Tag allein gelassen werden können wie Katzen. Als ob Katzen und Kinder ungefähr den gleichen Betrag kosten. Als ob es meinen Mitbewohnern recht gewesen wäre, wenn ein Neugeborenes in unseren Haushalt gekommen wäre. Es ist ein lächerlicher Gedanke, aber es ist der, gegen den ich täglich kämpfe.
Patrick und ich haben uns gegenseitig "Mama" und "Papa" genannt, wenn wir mit dem Kätzchen gesprochen haben. Wir verbringen mindestens die Hälfte unserer Gespräche damit, darüber zu sprechen, was sie an diesem Tag getan hat. Wir ärgern uns über sie und schwelgen in unserem gegenseitigen Erstaunen über sie. Ich weiß, dass diese Erfahrungen nur einen winzigen Bruchteil dessen ausmachen, was wir mit einem menschlichen Kind hätten. Trotzdem bleiben sie eine bittersüße Erinnerung an das, was ich verpasse, indem ich Leo nicht erziehe.
Das, was meine Schuld auslöst, ist größtenteils die Übernahme der "Katzenmutter" -Rolle, die ich so wörtlich wie möglich meine. Ich versuche meinem Kätzchen beizubringen, wie man mit der Welt umgeht und was man von Menschen erwartet. Ich möchte, dass sie mich liebt (und meinen Katzenkameraden und Freund Patrick). Beruhige sie in Momenten der Not, spiele mit ihr und versuche die Welt durch ihre Augen zu sehen. Patrick und ich haben uns gegenseitig "Mama" und "Papa" genannt, wenn wir mit dem Kätzchen gesprochen haben. Wir verbringen mindestens die Hälfte unserer Gespräche damit, darüber zu sprechen, was sie an diesem Tag getan hat. Wir ärgern uns über sie und schwelgen in unserem gegenseitigen Erstaunen über sie. Ich weiß, dass diese Erfahrungen nur einen winzigen Bruchteil dessen ausmachen, was wir mit einem menschlichen Kind hätten. Trotzdem bleiben sie eine bittersüße Erinnerung an das, was ich verpasse, indem ich Leo nicht erziehe.
Ein weiterer wichtiger Faktor ist, dass ich jederzeit mit Sophie in Kontakt treten kann. Ich meine, sicher, wenn ich es schlecht einstelle und nicht auf ihre Körpersprache achte, kann es nach hinten losgehen, aber ich kann (und kann) diesen kleinen Flusenmuffin jeden Tag kuscheln. Ich kann mit meinem Sohn nicht dasselbe machen - nicht nur, weil ich ihn seltener sehe, sondern auch, weil ich ihn zwanghaft um Erlaubnis frage, bevor ich ihn berühre. Ich frage "Darf ich dich umarmen?" "Kann ich dir einen Kuss auf die Wange geben?" und meistens sagt er ja, aber manchmal lehnt er mich ab. Also, diese Flut von Oxytocin und Schutz, die Sie während des physischen Kontakts mit einem kleinen entzückenden Wesen überschwemmt? Das steht mir täglich von meiner Katze zur Verfügung, aber ich habe manchmal ganze Besuche gemacht, ohne mit meinem Sohn physischen Kontakt aufzunehmen. Ich wusste nicht, bis ich sie bekam, wie viel es für mich bedeuten würde, wenn sie ihre Wange an meiner reibt oder wenn sie mich mein Gesicht gegen ihren Rücken lehnen lässt, während sie schläft. Die Umarmungen und Küsse von Leo bedeuten exponentiell mehr, aber in Bezug auf die Lautstärke entspricht dies einem Verhältnis von Sophie-Kuscheln zu Leo-Kuscheln von 99 zu 1. Ich bin physisch so mit meiner Katze verbunden, dass ich mich unmöglich mit meinem Sohn verbinden kann, was eine weitere Quelle von Schuld ist.
Ich liebe meinen Sohn. Punkt. Auf eine ganz andere Art liebe ich mein Kätzchen.
Und dann gibt es natürlich die Momente, in denen ich als Katzenelternteil versage, wenn Sophie vor mir davonläuft oder wimmert, weil ich ihre Nägel schneide oder sie zu lange gehalten habe oder wenn ich es vergessen habe füttere sie stundenlang. Wiederum spricht diese völlig unlogische (und doch ausdauernde!) Innere Stimme: "Sie können sich nicht einmal um eine Katze kümmern; wie hätten Sie sich um ein Kind gekümmert?" Es ist irrational, es ist nicht nett zu mir selbst, aber es ist sehr viel da.
Es muss auch nicht die ungeheure Freude nehmen, die sowohl mein Sohn als auch mein Kätzchen mir bringen. Wenn ich diese Stimme leise höre, versuche ich einfach durchzuatmen und den Troll nicht in meinem Kopf zu füttern. Das heißt nicht, es zu ignorieren - denn diese Stimme kommt von einem Ort des Schmerzes und des Verlustes, und das muss ich ehren -, aber ich gebe mein Bestes, um zu vermeiden, dass Schuld auf Schuld kommt. Ich habe meinen Sohn adoptiert, weil ich glaubte, dass er ein besseres Leben verdient als das, das ich ihm damals geben konnte. Und dann habe ich Jahre später eine Katze adoptiert.
Ein Kätzchen zu haben ist für mich als leibliche Mutter kompliziert, aber mir ist klar, dass das in Ordnung ist. Ich kann mich schuldig und unwohl fühlen und Konflikte haben und auch mein Herz explodiert vor Liebe, wenn ich sehe, wie sie von einem Nickerchen aufwacht oder wenn mein Sohn die Tür öffnet. Ich muss mich nicht unter Druck setzen, mich nicht mehr schuldig zu fühlen oder mir einen drakonischen-woo- "Selbstliebe" -Pseudofeminismus aufzuzwingen, in dem ich so tue, als ob diese Gefühle nicht da wären. Ich liebe meinen Sohn. Punkt. Auf eine ganz andere Art liebe ich mein Kätzchen. Mein Kätzchen lebt bei mir, mein Sohn nicht, und manchmal fühlt sich das komisch an. Und alles daran ist völlig in Ordnung.
* Alle Fotos mit Genehmigung der Eltern des Kindes.
