10 Schmerzhafte Dinge, von denen die Menschen nicht einmal merken, dass sie eine postpartale Depression mit sich bringen

Viele Frauen mit postpartaler Depression (PPD) bemerken entweder nicht, dass sie eine solche haben, oder melden sich nicht, weil das Stigma einer Diagnose so groß ist. Als ob Schwangerschaft, Wehen und Entbindung nicht genug traumatisierend wären, hat dies Auswirkungen auf die psychische Gesundheit einer neuen Mutter. eine Auswirkung, die zu oft übersehen wird. Ich weiß aus erster Hand über die schmerzhaften Dinge Bescheid, die die Menschen nicht einmal nach einer Schwangerschaftsdepression bemerken. Ich war dort. Tatsächlich war mein "dort" ein so dunkler, trostloser Ort, dass ich das Glück habe, noch immer hier zu sein und diese Worte zu tippen.

In den frühen Tagen meiner neuen Mutterschaft lebte mein postpartales Ich in einem fremden Land, das sich irgendwo zwischen Realität und Verzweiflung befand. Während ich versuchte, meine neue Rolle als "Mutter" zu übernehmen, verfolgte mich mein Versagen in jedem wachen Moment jedes einzelnen, anstrengenden Tages. Ich wurde so depressiv, dass ich wusste, dass ich ihr nicht alles von mir gab, obwohl ich immer noch einen Weg fand, für meine Tochter zu sorgen. Stattdessen war ich mir sehr bewusst, dass die meisten von mir weg waren. Irgendwo verrotten, versteckt und verängstigt und allein.

Tage und Wochen und Monate vergingen. Ich wollte sein, wer ich war, bevor ich Mutter wurde, oder sogar eine bessere Version von mir, damit meine Tochter das Beste vom Besten hat, aber ich hatte das Gefühl, dass in dieser neuen Welt, die ich hatte, kein Platz für mich war für mich geschaffen. Das Stillen verursachte so viele Ängste, dass es den Bindungsprozess störte, und selbst nachdem man zu einer Flasche gegangen war, fühlte es sich an, als wäre der Schaden bereits angerichtet worden. Meine Gedanken wanderten zu Orten, an die ich nie mehr zurückkehren möchte. Ich fühlte mich wertlos, als wäre ich eine Krankheit für meine neue Familie und ohne mich würde es ihnen besser gehen.

Ich merkte erst, dass es fast zu spät war, aber die Depression nach der Geburt hatte mein Gehirn überholt. Es hat mich dazu gebracht, Reaktionen von anderen zu halluzinieren, die eigentlich nicht real waren. Es zwang mich, Dinge über mich und meine Umgebung zu fühlen, die nicht wahr waren. Es stahl die Frau, die ich war und vernichtete sie, bis alles, was übrig blieb, ein Abdruck der Vergangenheit war. Das postpartale Leben fühlte sich für mich wie ein langsamer Tod an. Ich wusste, dass ich unterging, wusste aber nicht, wie ich mich rausziehen oder genug Mut aufbringen sollte, um um Hilfe zu bitten. Dies ist nur ein kleiner Teil der postpartalen Depression, den die Menschen offenbar nicht anerkennen oder gar nicht bemerken, weshalb wir als Gesellschaft weiterhin über postpartale Depressionen sprechen müssen. In diesem Sinne hier einige wirklich schmerzhafte Aspekte der PPD:

Die körperlichen Symptome

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Viele Menschen wissen möglicherweise nicht, dass sich eine postpartale Depression physisch manifestiert. Ich litt nicht nur unter einer starken Verschlechterung meiner geistigen Gesundheit, sondern auch unter Migräne, einem empfindlichen Magen, der mich die ganze Nacht über ins Badezimmer rennen ließ (fast wie Geschwüre), unter Körperschmerzen und Müdigkeit. Eine Depression fühlt sich wie ein schwerer Mantel an, den man nicht ausziehen kann. Unmittelbar nach der Geburt eines Kindes bedeutete mein postpartales Leben, diesen Mantel zu tragen, während ich versuchte, mich von der Geburt zu erholen.

Die Tatsache, dass es kein "Überwinden" gibt

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Es gibt einige wohlmeinende Menschen, die die Krankheit möglicherweise nicht verstehen oder nicht wissen, wie sie sich einem Gespräch mit postpartalen Depressionen nähern sollen. Als ich nach der Geburt Depressionen hatte, hörte ich den Tonumfang. Von "positiv denken" bis "mit der Zeit wird es sich besser anfühlen". Nein zu all dem.

Es ist nicht nur unglaublich schmerzhaft, diese leeren Sätze zu hören, sie helfen nichts und niemandem. Postpartale Depressionen sind - wie jede andere psychische Erkrankung - eine Folge chemischer Veränderungen im Gehirn. Während Optimismus und positive Einstellung die Symptome lindern können, können Sie nicht aus den Tiefen der Depression herausdenken, genauso wie Sie nicht glauben können, dass ein gebrochener Arm sich selbst heilt.

Die überwältigende Angst

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Ich hatte Angst, mein Baby zu schaukeln. Sie ins Bett bringen. Ich versuche und versage, sie zu stillen. Ich hatte Angst, als Leute rüberkamen. Als sie es nicht taten. Als ich zum Arzt ging. Als ich zum Supermarkt ging. Als ich versuchte, nachts einzuschlafen. Alles machte mir Angst, und diese Angst nährte meine Depression, weil ich mich isolieren wollte, um mich zu schützen. Es war ein Zyklus, aus dem ich nicht herauskommen konnte, und ein einsamer, schmerzhafter.

Das Bedürfnis nach persönlichem Raum

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Es war eine heikle Balance, das Bedürfnis nach persönlichem Raum zu kommunizieren, aber auch die Leute wissen zu lassen, dass ich nicht ganz allein gelassen werden wollte. Ich konnte es nicht ertragen, in überfüllten Räumen oder wirklich in der Nähe von Menschen zu sein. Meine Gedanken waren verdreht. Ich wollte nicht darüber reden, was ich durchmachte, weil ich es selbst nicht verstand. Ich wollte auch nicht, dass andere versuchen, mit ihren eigenen Geschichten von postpartalen Depressionen in Beziehung zu treten. Nichts davon ließ mich besser fühlen. Meine Freunde, meine Familie und sogar mein Partner wussten nicht, wie schmerzhaft es war, Platz zu brauchen, aber nicht zu viel. Ehrlich gesagt wusste ich es auch nicht. Es ist so kompliziert.

Der Mangel an sexuellem Verlangen

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Natürlich durften mein Partner und ich nichts Körperliches tun, bis der Arzt mich geklärt hatte, aber selbst nachdem ich von meinem Frauenarzt das "OK" bekommen hatte, waren meine Emotionen so gering, dass Sex nicht einmal ein Gedanke für mich war Kopf. Wie könnte ich jemandem nahe sein, wenn ich mich nicht menschlich genug fühle, um zu existieren? Das hat meiner Beziehung sicherlich Schaden zugefügt, weil mein Partner nicht verstand, was ich durchmachte. Er fühlte sich abgelehnt, ungeliebt und ich fühlte mich schuldig, ihm nicht das zu geben, was er brauchte (in allen Aspekten unserer Beziehung, nicht nur Sex).

Die endlosen Gefühle der Verzweiflung

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Postpartale Depressionen gehen nicht nur mit all den körperlichen Beschwerden, dem geringen Sexualtrieb und dem Gefühl der Wertlosigkeit einher, ich konnte mich auch nicht meiner Verzweiflung entziehen, egal was ich tat. Ich habe die ganze Zeit geweint. Nichts machte mich glücklich oder gab einen vagen Hinweis auf ein Lächeln wieder, das ich einmal hatte. Ich hatte das Gefühl, bei allem gescheitert zu sein und nichts konnte sich jemals wieder OK anfühlen. Wenn Sie so traurig sind, tut es auf einer Ebene so weh, als würden Sie nie wieder das Tageslicht sehen. So fühlte ich mich für das erste Lebensjahr meiner Tochter.

Die Paranoia

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Ich meine, alle haben mich gehasst, oder? Wie konnten sie nicht? Ich ruinierte jede Veranstaltung, die wir abgesagt hatten, änderte unsere Termine, um mich und meine Ängste zu berücksichtigen, und brachte alle in eine schlechte Stimmung, nur weil ich in meiner Nähe war. Ich hatte das Gefühl, als würde meine Tochter erwachsen, um mich zu ärgern, weil ich mich nicht so mit ihr verbinden konnte, wie ich es wollte und wie ich gehört hatte, dass ich es sollte.

Die Unfähigkeit zu vermitteln, was falsch ist

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Ich wusste, was ich in mir fühlte - eine Dunkelheit, um sicher zu sein -, aber ich wusste nicht, wie ich den Schmerz verbalisieren sollte. Ich wusste nur, dass es weh tat. Viel. Das Atmen tat weh. Ich bin nur am Leben verletzt. Laut zu sagen bedeutete, dass ich mich irgendwie ergab und dass ich mich auch wie ein Versager fühlte.

Das verzweifelte Bedürfnis nach Schlaf

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Ein weiterer Teufelskreis postpartaler Depressionen war so müde, dass ich nur noch weinen oder schlafen wollte. Wenn ich dann versuchte, mein Auge zu schließen, schaltete sich mein Gehirn nicht aus und ich bekam Schlaflosigkeit. Schließlich habe ich Phasen durchgemacht, in denen ich nur schlafen wollte oder überhaupt nicht schlief. Dies machte das Leben mit einem Neugeborenen so viel schwerer als es bereits war.

Die Selbstmordgedanken

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Ich wollte sterben Für eine lange Zeit. Zum Glück bin ich nicht durchgegangen, aber zu der Zeit wanderten meine Gedanken immer weiter in diese endlose Kluft von "Ich sollte nicht hier sein". Ich war zu verwirrt, um meinen eigenen Selbsthass zu verstehen, und zu verlegen, um mit jemandem darüber zu sprechen, wie depressiv ich geworden war. Erst als mein Arzt den düsteren Ausdruck in meinem Gesicht bemerkte und mich dazu brachte, sofort eine Behandlung zu suchen - und mir versicherte, dass ich mich normal fühlte, wie ich es tat -, fand ich die notwendige Hilfe, um zu heilen.

Sobald ich das Flickenteppich der Depression in meinem einzigartigen Lebensstil hinter mir hatte, konnte ich durch einen anderen Bereich der Wertschätzung zurückblicken, anstatt mich zu ärgern. Auch wenn andere meinen Schmerz nicht im wahrsten Sinne des Wortes kannten, hoffe ich, dass ich weiterhin darüber sprechen kann, so werden sie es von nun an tun. Nicht nur für mich - für alle.