9 Gründe, warum ich Angst hatte, über meine PPD zu sprechen

Wenn ich auf die ersten Monate der Mutterschaft zurückblicke, kann ich nicht umhin, ein paar Bedauern zu bemerken. Natürlich gibt es eine Lernkurve für diese ganze Mutter-Sache, also bin ich ziemlich nett zu mir selbst und verstehe die wenigen (lies: viele) neuen Mutter-Fehler, die ich gemacht habe. Ich wünschte jedoch, ich hätte ein paar wichtige Ratschläge ignoriert (z. B. Schlafen, wenn das Baby schläft), und ich wünschte, ich wäre transparenter in Bezug auf meine Erfahrungen mit postpartalen Depressionen (PPD). Leider ließ ich die Gründe, warum ich Angst hatte, über meine PPD-Wolke zu sprechen, mein Urteilsvermögen und Schweigen und verlängerte am Ende ein Leiden, das ich nicht ertragen musste.

Das soziale Stigma, das mit psychischen Erkrankungen einhergeht, ist kein Geheimnis, aber ich habe erst erkannt, wie stark es ist, als ich nach der Geburt eine Depression erlebte und das Gewicht bestimmter Erwartungen auf meinen bereits erschöpften Schultern spürte. Plötzlich war ich eine Mutter mit Verantwortlichkeiten und Pflichten und einem Standard, an dem ich festhalten musste, und alles schien einfach so überwältigend. Ich habe nicht gespürt, wie viele Leute mir gesagt haben, dass ich mich fühlen würde, wenn ich Mutter würde, und der Unterschied zwischen dem, was mir angeboten wurde, und dem, was ich erlebte, wurde offensichtlich und infolgedessen unheimlich. Ich wollte Hilfe und ich wollte ehrlich zu meinen Gefühlen und dem sein, was ich erlebte, aber ich wollte nicht "scheitern", die Mutter zu sein, von der ich dachte, dass alle erwarteten, dass ich es bin. Also schloss ich meinen Mund und vergrub meinen Kopf und tat, was wohl das Schlimmste ist, was eine Frau mit postpartaler Depression tun kann. Ich habe überhaupt nichts gesagt.

Zum Glück hatte ich einen sehr hilfreichen Partner und eine besorgte Mutter in meiner Ecke, die die Anzeichen einer postpartalen Depression bemerkte und mich ermutigte, mit jemandem zu sprechen und um Hilfe zu bitten und mich behandeln zu lassen. Es ist jedoch schmerzhaft, auf diese ersten Monate der Mutterschaft zurückzublicken, mich an das Leiden zu erinnern, das ich erlitten habe, und zu erkennen, dass es überhaupt nicht notwendig war. Wenn Sie also an einer postpartalen Depression leiden, lernen Sie bitte aus meinem Fehler. Lass dich nicht von den folgenden Gründen schweigen. Aussprechen. Holen Sie sich die Hilfe, die Sie brauchen und verdienen. Du bist nicht allein.

Ich hatte Angst, beurteilt zu werden

Es ist nicht schwer, sich als Eltern beurteilen zu lassen (und besonders, wenn Sie Mutter sind). Zur Hölle, selbst wenn Sie schwanger sind, werden Sie feststellen, dass die Art und Weise, wie die Leute Sie kritisieren können, kein Ende hat.

Menschen, die ich (zu einem Zeitpunkt) als gute Freunde betrachtete, beurteilten und beschämten mich für meine geplanten Geburten. Wenn ich von einer postpartalen Depression sprach, bestand eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass die Menschen auf mich und meine Erfahrungen herabblickten.

Ich hatte Angst, die Leute würden denken, ich sei eine böse Mutter

Leider habe ich einen Großteil meiner Zeit damit verbracht, mir Gedanken darüber zu machen, ob ich eine "gute Mutter" war oder nicht. Zugegeben, ich hatte keine Ahnung, was "gute Mutter" wirklich bedeutete, da es verdammt sicher verschiedene Dinge für verschiedene Leute bedeuten kann, aber ich war entschlossen, diesen Titel trotzdem zu verdienen, so gut ich konnte. Leider bedeutete das, dass ich mich einigen lächerlichen, unrealistischen Erwartungen stellte, die meine Gesundheit (einschließlich meiner geistigen Gesundheit) gefährdeten.

Als ich feststellte, dass ich eine postpartale Depression hatte, hielt ich sie geheim, weil "an PPD erkrankt" nicht unbedingt auf der Checkliste der Attribute für "gute Mutter" steht, an die ich mich halten wollte. Ich hatte Angst, dass die Leute von meinen Diagnosen erfahren und mich als schreckliche Mutter abschreiben würden, die weder für ihren Sohn sorgen noch für alles, was sie hatte, dankbar sein könnte.

Ich hatte Angst, die Leute würden denken, ich sei schwach

Leider hat unsere gesamte Kultur eine falsche Denkweise in Bezug auf psychische Gesundheit und psychische Erkrankungen. Wenn Sie sich ein Bein brechen und einen Arzt aufsuchen, sind Sie nicht schwach. Sie sind nur eine kluge Person mit einem gebrochenen Bein. Wenn Sie an Depressionen, Angstzuständen oder einer Reihe von psychischen Problemen leiden und eine Behandlung suchen, sind Sie eine "schwache Person" mit einem "Problem".

Während ich tief im Inneren wusste, dass ich keine schwache Person war (ich meine, ich habe gerade ein menschliches Wesen geboren), wusste ich, dass andere Leute denken würden, dass ich es bin. Ich wollte nicht schwach oder "in Not" erscheinen oder etwas anderes als eine neue Mutter. Also vergrub ich meine Gefühle und litt schweigend und verletzte mich am Ende selbst, als ich wirklich auf mich selbst aufpassen und nett zu mir selbst sein musste.

Ich hatte Angst, darüber zu sprechen, würde es wahr machen

Ich weiß, es scheint so lächerlich zu sein, aber ich hatte solche Angst, dass selbst das Sprechen der Worte "postpartale Depression" meine Diagnosen real werden lassen würde. Offensichtlich war es real, ob ich darüber sprach oder nicht, aber es war schwierig, dieser Depression ins Auge zu sehen. Ich wollte so tun, als wäre es nicht meine Situation - sondern das Problem eines anderen - und mich darauf konzentrieren, in dem Dunst zu überleben, der die Erschöpfung der Elternschaft war.

Natürlich war das Vorgeben meiner Diagnosen nicht real und das Vermeiden der Realität meiner postpartalen Situation machte meine postpartale Depression nur noch schlimmer. Manchmal ist es das Beste, etwas direkt ins Auge zu sehen (und natürlich mit Hilfe).

Ich hatte Angst, die Leute würden denken, ich hätte einen Fehler gemacht, als ich mich entschied, Mutter zu werden

Machen Sie keinen Fehler, Mutter zu sein, war eine Entscheidung, die ich mit viel Rücksicht und Nachdenken getroffen habe. Während meine Schwangerschaft in keiner Weise geplant war, wusste ich, dass ich Optionen hatte und keine Schwangerschaft fortsetzen musste, wenn ich nicht glaubte, dass ich die Mutter sein wollte und / oder könnte, die ein zukünftiges Kind verdient. Ich wusste jedoch, dass ich konnte und ich wollte eine Mutter sein, also wurde ich eine.

Eine postpartale Depression zu erleben, hieß also, an meiner Entscheidung zu zweifeln. Ich hatte solche Angst, dass die Leute sagten: "Nun, vielleicht hat sie die falsche Wahl getroffen" oder: "Natürlich hätte sie keine Mutter werden sollen." Es waren meine eigenen Ängste und Unsicherheiten, die an die Oberfläche sprudelten, meinen Mund bedeckten und mich davon abhielten zu erreichen, wenn ich mein Unterstützungssystem am dringendsten brauchte.

Ich hatte Angst, es würde meine PPD verschlimmern

Rückblickend ist mir klar, dass diese Angst mit der Angst einherging, dass das Sprechen über meine postpartale Depression sie "real" machen würde. Ich habe mein Leben eine Zeit lang unter dem Banner der Vermeidung gelebt (ich meine, ich zögere, als wäre es mein Job) und ich dachte ehrlich, wenn ich nur meine Gefühle ignoriere und die Schwere, die ich täglich empfinde, außer Acht lasse, würde das alles Geh weg.

Das hat es nicht getan. Nicht über meine postpartale Depression zu sprechen, hat es noch schlimmer gemacht.

Ich hatte Angst, ich würde als "Die Mutter mit PPD" in Erinnerung bleiben

Ich möchte nicht, dass sich die Leute an mich als die neue Mutter erinnern, die sich nach der Geburt mit postpartalen Depressionen befasst hat. Ich möchte als die Frau in Erinnerung bleiben, die es liebte, ein Baby zu haben, die ihr Bestes gab, um eine unglaubliche Mutter zu sein, und die versagt hat, aber immer (irgendwann) herausgefunden hat.

Aufgrund einer Geschichte, die ich einmal erzählt habe, in eine Schublade gesteckt zu werden, ist eine Art Scheiße, weißt du? Ich bin mehr als nur eine postpartale Depressionsdiagnose, aber ich hatte solche Angst, dass das alles ist, was ich wäre, wenn ich mich dazu äußern und darüber sprechen würde.

Ich hatte Angst, dass die Leute mir leid tun würden

Es ist dieser Ausdruck von Mitleid, den ich nicht ausstehen kann. Du kennst den. Jemand neigt leicht den Kopf zur Seite und sie runzeln ihre besorgte Stirn und sprechen mit dir, als wärst du ein Kind. Das wollte ich nicht. Überhaupt Ich wollte wie eine Person behandelt werden, nicht irgendein unwirksames Wesen, das bedauert werden musste.

Ich hatte solche Angst vor "dem Aussehen", dass ich meine postpartale Depression für mich behalten habe. Wenn ich aber zurückblicke, kann ich Ihnen mit voller Zuversicht sagen, dass ich lieber ein Jahr lang jeden verdammten Tag am Ende des "Looks" sein möchte, anstatt mich allein mit postpartalen Depressionen zu befassen.

Ich hatte Angst, dass niemand sonst verstehen würde

Ich würde diese Frauen gefilterten, perfekten Bilder nach der Geburt sehen und mich so, gut, gebrochen fühlen. Diese neuen Mütter sahen so glücklich und glücklich und müde aus, sicher, aber auf diese wirklich erfüllende Weise. Ich fühlte mich nicht so, wie sie aussahen, und ich hatte mich davon überzeugt, dass ich mit meinen Diagnosen allein war. Ich sagte mir immer wieder, dass niemand verstehen würde, weil ich die einzige Frau war, die ich kannte und die sich mit postpartalen Depressionen befasste (oder mit ihnen befasst hatte).

Das stimmt natürlich nicht. Schätzungsweise 20 Prozent der Frauen leiden an einer postpartalen Depression. Das sind 600.000 Frauen pro Jahr in den Vereinigten Staaten. Ich war nicht allein und als ich über meine postpartale Depression sprach, stellte ich fest, dass Freunde, Bekannte und Kollegen ebenfalls an PPD erkrankt waren.

Ich war nie allein und du auch nicht.