Die Eltern der 80er Jahre von 10 Things lassen zu, dass ihre Kinder mich entsetzen, jetzt wo ich eine Mutter bin

Ich bin nicht immun gegen 80er Jahre Nostalgie. Ich finde es toll, dass CareBears und Reading Rainbow ein Comeback feiern. Ich habe eine Wiedergabeliste, die Richard Marx, Phil Collins und die Bangles enthält. Als ich merkte, dass ich Martha Plimpton getroffen hatte (sie ist Schauspielerin bei The Real Oneals und eine böse Feministin, aber die 80er-Jahre-Kinder kennen sie aus einem wegweisenden Film), verlor ich meinen verdammten Verstand, weil " Goonies sagen niemals sterben! " Ich hatte eine magische Kindheit, aber jetzt, wo ich eine Mutter bin, bin ich ein bisschen entsetzt über die Dinge, die Eltern aus den Achtzigern ihren Kindern überlassen.

Ich bin ein echtes Kind der 1980er Jahre. Ich trug Neon-Spandex und wiegte den Pferdeschwanz. Ich habe lange Solo-Radtouren zum Dead Man's Hill gemacht (weil jede Nachbarschaft einen Dead Man's Hill hat, Leute). An einem regnerischen Tag verbrachte ich Stunden damit, an meinem Lite Brite zu spielen oder mir die Haare von My Little Pony zu bürsten. Ich habe Teenage Mutant Ninja Turtles, He-Man und Thundercats gesehen. Meine Kindheit war voll von einer Art reiner Unschuld und Spaß, die nur die 80er Jahre bieten konnten. Natürlich gingen meine Schwester und ich auch zum örtlichen Circle K hinunter, kauften Big League Chew und erklommen die Felswand, auf der die Leute Drogen konsumierten.

Es ist nicht so, dass Eltern in den Achtzigern nachlässig oder gefühllos waren. Eltern haben heutzutage einfach mehr Zugriff auf aktuelle Informationen und die neuesten Forschungsergebnisse als ihre Eltern. Obwohl ich glaube, es gibt etwas zu lernen, wie sorglos die Kindheit früher war, würde ich nicht mehr auf die Erziehung im 80er-Jahre-Stil zurückgreifen.

Sie lassen ihre Kinder allein zu Hause bleiben

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Vor einigen Jahrzehnten war es üblich, dass Eltern ihre Kinder nach der Schule und bis sie von der Arbeit nach Hause kamen, alleine ließen. Das "Latchkey Kid" -Phänomen erreichte seinen Höhepunkt in den 80er Jahren, zusammen mit der Scheidungsrate und der Beteiligung von Müttern an der Belegschaft. Viele Kinder kamen von der Schule nach Hause, erledigten Hausaufgaben und bekamen das Abendessen von sich aus.

Heutzutage regeln einige Bundesstaaten sogar Schlüsselkinder, indem sie ein Mindestalter festlegen, ab dem ein Kind in Ruhe gelassen werden kann. Ich werde nicht einmal zulassen, dass mein Kleinkind alleine im Badezimmer ist (obwohl es vielleicht mehr darum geht, zu ihr zurückzukehren, weil ich nie in Ruhe pinkeln darf, als um Sicherheit).

Sie lassen ihre Kinder ohne Helm Fahrrad fahren

Es ist nicht so, dass es keine Helme gab, es ist so, dass die "coolen Kinder" sie nie trugen. Ich war definitiv kein cooles Kind (schockierend, ich weiß). Ich erinnere mich, wie aufgeregt ich war, als ich vom Pilzkopf "Li'l Bell Shell" zum aerodynamischeren Mirage Pro-Tec wechselte. Trotzdem war ich buchstäblich das einzige Kind in der Nachbarschaft, dessen Mutter sie dazu brachte, auf dem Fahrrad Schutzkleidung zu tragen.

Junge Fahrer müssen jetzt in 21 Bundesstaaten Helme tragen, und viele Städte haben ihre eigenen Verordnungen. Außerdem sind sich die Eltern der Horrorgeschichten über traumatische Hirnverletzungen bewusst. Also, ja, du glaubst besser, mein kleiner Muffin wird ihre Melone schützen, während er auf ihrem Bananensitz sitzt. (Was, sie machen die nicht mehr?)

Sie lassen ihre Kinder den Autositz überspringen

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Ja, wir hatten sie, aber wir haben sie nicht unbedingt benutzt, und sie waren mit Sicherheit nicht so schick und erprobt wie die aktuellen Modelle. Ich musste noch nie einen Autositz ohne das LATCH-System einbauen.

Bis in die Kindheit hinein haben wir sicherlich keine Autositze benutzt wie jetzt. Meine 8-jährige Nichte sitzt auf einem Kindersitz. In ihrem Alter saß ich auf dem mittleren Sitz des Lastwagens meines Großvaters und wechselte für ihn oder auf dem nach hinten gerichteten Rücksitz unseres Kombis.

Es gibt keinen Weg in die Hölle, mein Baby wird irgendwo anders sein als in einem Kinderrückhaltesystem auf dem Rücksitz vor dem Abschlussball.

Sie lassen ihre Kinder auf fragwürdiger Ausrüstung spielen

Meine ausflippende Schwester hüpfte gern im Johnny Jump-up herum, als sie noch ein Baby war. Im Grunde handelt es sich um einen Schaukelsitz, der mit einer Reihe von Gummiseilen am Türrahmen befestigt ist. Leider ist es auch eine Todesfalle. Als Kind mit Grundkenntnissen war es meine Lieblingsbeschäftigung, so stark zu schwingen, dass ich die Beine der Basis anhob.

Heute haben wir Exersaucer und ferngesteuerte Babyschaukeln, die von umfangreichen Untersuchungen überprüft wurden, sowie Klettergerüste aus Material, das Ihre Haut nicht verbrennt, wenn Sie in der Sonne waren. Wir haben Lust.

Sie lassen ihre Kinder verarbeitete Lebensmittel essen

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Meine Oma servierte häufig mikrowellengeeignetes Salisbury-Steak und Kartoffelpüree. Es war immer aufregend, wenn ich den blauen mit dem kleinen Pinguin bekam, nur weil er einen Nachtisch hatte. Meine Eltern haben gekocht, aber ich sehnte mich nach den Pizzatagen von Tony. Ich fand es toll, wie sich die Peperoni zu einem schmierigen kleinen Schwimmbad zusammenrollten.

In den 80er Jahren ging es beim Essen vor allem um Convenience, aber das bedeutete auch Konservierungsstoffe. Viele tausendjährige Eltern, wie ich, sträuben sich vor Listen unaussprechlicher Zutaten. Persönlich versuche ich, die Bio-Route mit Vollwertkost zu beschreiten, aber die Regeln gelten hauptsächlich für mein Kind. Zum Beispiel:

Sie lassen ihre Kinder ausgehen und in der Nachbarschaft spielen

Organisierter Sport? Kindermusik? Spieldaten? Sicher scherzen Sie. Mein bester Freund und ich bauten ein Clubhaus am Ufer des verschmutzten Baches. Später fanden wir Hausbesetzer darin. Funsies!

Eines Tages, als meine Schwester und ich klein waren, schickte meine Mutter uns nebenan, um mit unserem Nachbarn Kekse zu backen. Sie rief an, als wir nicht nach Hause gekommen waren und erfuhr, dass wir vor Stunden abgereist waren. Tatsächlich hatten wir beschlossen, uns in die Innenstadt zu torkeln. Wir wurden von jemandem angehalten, der uns Eis gab. Also, ja, ich werde mein eigenes Kind nicht an der Einfahrt vorbeifahren lassen.

Sie lassen ihre Kinder Wasser aus dem Schlauch trinken

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In den 80er Jahren, als Sie zum Spielen geschickt wurden, wurde von Ihnen erwartet, dass Sie sich für eine gute, lange Zeit vom Haus fernhalten. Durstig? Dafür ist der Schlauch da. Es stellte sich heraus, dass dies nicht die sicherste ist, weil es sich um giftige Chemikalien handelt.

Mein Mann möchte nicht einmal, dass unsere Tochter aus dem Wasserhahn trinkt. Wasser in Flaschen nur für ihre königliche Hoheit.

Sie lassen ihre Kinder ihre jüngeren Geschwister babysitten

Okay, technisch gesehen hat sie mich nicht beaufsichtigt, aber meine Schwester (die ein Kleinkind war, als ich geboren wurde) war mit mir allein. Meine Mutter konnte nicht herausfinden, warum ich weitergeschrien habe. Dann hat sie mich auf den Kopf gebissen (meine üppigen schwarzen Locken verbargen die Spuren).

Wenn jemand auf mein Kind aufpasst, sollte er besser in CPR für Säuglinge ausgebildet sein und möglicherweise einen Abschluss in frühkindlicher Erziehung haben.

Sie lassen ihre Kinder fragwürdige Filme anschauen

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Meine Lieblingsfilme, als ich ein Kind war, waren Sixteen Candles, Gotcha und The Sure Thing. Das letzte Mal geht es darum, wie John Cusack quer durchs Land reist, um ein Mädchen zu treffen, das definitiv Sex mit ihm haben wird. Ah, eine Geschichte so alt wie die Zeit. Ich habe Pet Sematary bei einem Sleepover in der dritten Klasse gesehen und hatte einen Monat lang Alpträume.

Jetzt haben wir die Kindersicherung. Ich weiß, dass ich nicht der einzige bin, der entsetzt feststellte, dass YouTube Kids nicht so kinderfreundlich ist, wie ich dachte. Ich bin allerdings ein bisschen heuchlerisch, weil ich erst aufgehört habe, The Walking Dead mit meinem Baby im Zimmer zu sehen, als sie anfing, die Zombie-Geräusche nachzuahmen.

Sie lassen ihre Kinder mit ernsthaft störenden Spielsachen spielen

Ich sehe dich an, Garbage Pail Kids. Und Mad Balls? Brutto. Vergessen wir nicht My Buddy, der eigentlich Chucky ist, aber einen schrecklichen Jingle hat.

Ich bin viel zu besorgt über die Auswirkungen auf die Psyche meines Kindes, um sie mit diesem Mist spielen zu lassen. Elmo mag nervig sein, aber er wird meinen Kindern keine Albträume bereiten. Er ist wahrscheinlich auch das einzige Produkt der 80er Jahre, ohne das ich keine Eltern haben könnte.