9 Gründe, warum ich mich selbst beschuldigt habe, nicht stillen zu können

Mütter neigen dazu, sich für alles die Schuld zu geben. Ich denke, sobald das Baby den Geburtskanal passiert, bekommen Frauen automatisch ein zusätzliches Schuldgen. Dieses Schuldgen betrifft auch die besonnensten Frauen, und mein Schuldgen ist unbestreitbar stark. Da ich mir so ziemlich alles vorwerfe, was mit meinen Kindern passiert, war es keine Überraschung, als ich mich selbst beschuldigte, mein Erstgeborenes nicht stillen zu können. Ich muss zugeben, dass ich naiv geglaubt habe, dass das Stillen keine große Sache sein würde. Tatsächlich dachte ich, dass das Stillen meines Babys eine Selbstverständlichkeit sein würde. Ich meine, offensichtlich werde ich stillen, also wird es ein Kinderspiel, oder?

Ich war der festen Überzeugung, dass der einzige Grund, warum Frauen ihre Babys nicht stillten, darin bestand, dass sie dies nicht taten oder einen medizinischen Grund hatten, warum sie dies nicht konnten. Ich hatte absolut keine Ahnung, dass das Stillen manchmal einfach nicht funktioniert. Ich hatte keine Ahnung, dass das Stillen schwierig sein könnte. Ich hatte keine Ahnung, dass Stillen für so viele Frauen nicht automatisch bedeutet, dass Sie stillen können. Es ist weniger eine Wahl als vielmehr eine Frage des Zufalls.

Als ich 2009 meine Tochter bekam, hatte ich keine engen Freunde, die Mütter waren. Ich war lange Zeit der erste unter all meinen Freunden, der ein Kind bekam. Ich gehörte keiner Selbsthilfegruppe an. Es gab nicht eine Fülle von Online-Artikeln über die Herzschmerzen bei der Geburt oder die Komplikationen des postpartalen Lebens oder die Schwierigkeiten beim Stillen. Ich hatte ein paar Erziehungsbücher, die kaum hilfreich waren, meine Mutter und sie verdienten Wissen und meinen gesunden Menschenverstand. Das war früher genug. Die Welt glaubte, das sei genug.

Aber das war nicht genug. Wenn ich damals die gleichen Informationen hätte, die jetzt allen neuen Müttern zur Verfügung stehen, hätte ich möglicherweise nicht so viel leiden können wie ich. Wenn ich nur gewusst hätte, dass ich nicht der einzige bin, der ums Stillen kämpft, wäre ich vielleicht weniger hart mit mir selbst umgegangen. Vielleicht wäre ich weniger kritisch und unterstützender bei meinen eigenen Entscheidungen gewesen. Vielleicht würde ich nicht denken, dass ich die schlimmste Mutter war, die jemals auf dieser Erde gelebt hatte.

Weil ich dachte, ich hätte zu schnell aufgegeben

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Wir kamen aus dem Krankenhaus nach Hause und ich hatte immer noch keine Milch. Mein Kind war hysterisch, sie konnte sich nicht richtig verriegeln, und als sie versuchte, sich zu verriegeln, dachte ich, ich würde an den Schmerzen sterben. Ich dachte ehrlich, dass ich nicht zum Stillen gedacht war und dass meine Brustwarzen für das Stillen einfach zu empfindlich waren. Ich dachte, ich könnte es nicht und gab auf.

Später stellte ich fest, dass das Stillen oft Geduld und Übung erfordert, und machte mich dafür verantwortlich, dass ich mich nicht lange genug daran hielt, um die wachsenden Schmerzen zu überwinden.

Weil ich der Krankenschwester, die mir sagte, nicht hätte vertrauen sollen, musste ich den Brustwarzenschild benutzen

Als die Stillschwester kam, sah sie mich einmal an und entschied sofort, dass meine Brustwarzen flach waren und ich einen Brustwarzenschild brauchte. Ich bereue den Tag, an dem ich dieser Krankenschwester zugehört habe, weil ich bis heute glaube, dass der Nippelschutz der Tod meines Stillens war. Der Nippelschild wurde zur Krücke statt zur Hilfe. Der Mund meiner Tochter war zu klein, um richtig am Brustwarzenschild festzuhalten, so dass sie jedes Mal hysterisch war, wenn sie es versuchte. Wenn sie etwas erfolgreich war, füllte sich der Brustwarzenschild mit Blut und ich konnte nichts davon sehen. Es war schrecklich.

Ganz zu schweigen davon, dass ich es vor jedem Futter anfeuchten und nach jedem Futter waschen musste, es war so mühsam und nicht einmal hilfreich.

Weil ich einen Weg gefunden hätte, für einen Laktationsberater zu bezahlen

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Nachdem wir nach Hause gekommen waren, rief ich bei zahlreichen Laktationsberatern an. Einige gaben telefonisch Ratschläge, sagten aber, ich müsse zu ihnen kommen und eine Gebühr zahlen, wenn ich zusätzliche Informationen benötige. Ich erinnere mich nicht mehr, wie hoch die Gebühr war, aber ich erinnere mich, dass ich sie mir nicht leisten konnte. Ich habe mir später selbst die Schuld gegeben, dass ich keine Möglichkeit gefunden habe, für professionelle Hilfe zu bezahlen, weil ich glaube, das hätte mir das Stillen ersparen können.

Weil möglicherweise mein Baby nicht Gelbsucht oder Kolik oder sauren Rückfluß gehabt hätte

Mein Neugeborenes hatte alles. Sie begann mit Gelbsucht, dann bekam sie Koliken und beendete alles mit saurem Reflux. Ich konnte nicht anders, als zu glauben, dass sowohl mein Baby als auch ich nicht so viel gelitten hätten, wenn ich nur gestillt hätte. Es hat nicht geholfen, dass mein Sohn, den ich gestillt habe, keine Koliken oder keinen sauren Rückfluss hatte. (Er hatte zwar Gelbsucht.)

Weil ich den Stillkurs hätte machen sollen

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Ich war die einzige Mutter in der Stillklasse, die mein Krankenhaus für Schwangere anbot. Als ich mit meiner ersten Schwangerschaft schwanger war, fand ich es albern, einen Stillkurs zu besuchen, denn das Stillen ist ganz natürlich, oder? Ich meine, Frauen haben ihre Kinder seit Anbeginn der Zeit gestillt. Warum zum Teufel sollte ich das Geld für eine Klasse ausgeben müssen, die mir beibringt, wie ich einem Neugeborenen meinen Busen in den Mund schiebe? "Es ist in Ordnung", dachte ich, "ich habe das verstanden."

Nun, ich habe es überhaupt nicht "verstanden". Also war ich das zweite Mal der Musterschüler in dieser Klasse.

Weil ich mehr Unterstützung hätte finden sollen

Obwohl ich mir Laktationsberater nicht leisten konnte, hätte ich andere Ressourcen finden sollen. Beim zweiten Mal fand ich einige äußerst unterstützende und hilfreiche Facebook-Gruppen für stillende Mütter. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob es sie 2009 überhaupt gab, aber ich habe es nie versucht. Ich war extrem überwältigt von einem Neugeborenen und fühlte mich ehrlich gesagt besiegt und erschöpft.

Weil offensichtlich etwas mit mir nicht stimmte

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Ich gab mir die Schuld, weil ich dachte, mit mir stimmte etwas nicht. Ich dachte, da das Stillen nicht einfach so passiert ist, war ich kaputt. Warum konnten all diese Leute, die ich kannte, mühelos ihre Babys auf ihre Brüste plumpsen, ohne vor Qual zusammenzucken, und ich konnte es nicht? Warum war es für sie "natürlich", aber nicht für mich? Warum nicht ich?

Weil ich mehr hätte vorbereiten sollen

Ich dachte, ich hätte mich gründlich auf die Ankunft des Babys vorbereitet. Ich habe alle Babyausrüstungen untersucht, vom weichsten Lätzchen bis zum sichersten Autositz. Ich fand die beste Milchpumpe, die Bio-Seifen und den besten Kinderwagen. Und doch habe ich mich so gut wie nicht auf das Stillen vorbereitet. Keine Ich dachte, man kann sich nicht auf so eine natürliche Sache vorbereiten, weil diese Sache einfach funktioniert. Ich habe mich so geirrt. Ich machte mich lange Zeit für meine Unwissenheit verantwortlich.

Weil ich nicht in der Lage war, mich mit meinem Baby "richtig" zu verbinden

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"Stillen ist die schönste und natürlichste Art, sich mit Ihrem Baby zu verbinden", würden die Leute sagen und ich möchte weinen. Ich weiß, ich war nicht "richtig" mit meinem Baby verbunden. Ich verstehe es. Ich sauge

Also ja. Ich gab mir die Schuld. Eigentlich habe ich mich für alles verantwortlich gemacht, aber hauptsächlich für dieses wahrgenommene Versagen. Denn während andere Frauen mühelos um mich herum stillten, konnte ich es nicht tun. Ich war nicht gewillt, es zu "zähmen", denke ich. Ehrlich gesagt, ich wollte nur überleben, wenn ich ein Neugeborenes habe, und in diesem Moment bedeutete das Überleben, auf eine Pumpe umzusteigen und alles zu retten, was noch von meinem Verstand übrig war.