Ich erinnere mich an das Flehen und Weinen und an das regelrechte Betteln, das ich tat, als mein damaliger Partner mich brutal trennte, als ich im achten Monat schwanger war. Er gab mir das Gefühl, dass es meine Schuld war, dass er mich verlassen hatte, dass ich derjenige war, der das schlechte Verhalten in der Beziehung zeigte; dass es meine "schlechte Einstellung" und meine "emotionalen Probleme" waren, die ihn veranlassten, mich zu verlassen. Ich hätte nie vorhersagen können, wie sich eine emotional missbräuchliche Beziehung auf meine Eltern auswirkt, weil ich zu der Zeit nicht wusste, dass ich in einer solchen Beziehung bin. Als mein Freund mich verließ, glaubte ich ihm, als er sagte, es sei meine Schuld. Ich würde mir nicht erlauben, ihm eine Unze der Schuld zu geben. Stattdessen nahm ich alles und trug es auf den Schultern, weil ich genau dazu konditioniert war.
Sogar nach unserer Trennung, als er im Grunde genommen gezwungen war, fast 500 Kilometer entfernt in das Haus meiner Eltern zu ziehen, kaufte ich ihm noch ein Flugticket, damit er zur Geburt unseres Sohnes bei mir sein konnte. Zu der Zeit glaubte ich, diese Geste würde ihm zeigen, dass ich nicht so schlecht war, dass ich gut sein konnte, dass ich jemanden wert war, geliebt zu werden. Die Wahrheit war jedoch, dass ich in jemanden verwickelt war, der nicht nur die Verantwortung für sein eigenes Handeln übernehmen wollte, sondern auch für sein eigenes Kind.
Ich hatte noch nie über die Möglichkeit nachgedacht, dass ich seit mehr als zwei Jahren zusammen in einer emotional beleidigenden Beziehung war. Aber ich erkannte es in dem Moment, als ich meinen Sohn zur Welt brachte. Wie dir jede Mutter sagen würde, verändert sich deine ganze Welt, wenn du dein Baby zum ersten Mal siehst. Und als ich in die süße, überwältigende Unschuld und Hilflosigkeit der Augen meines Babys sah, verstand ich zum ersten Mal, wie giftig und emotional schädlich das Verhalten meines ehemaligen Partners gewesen war.
Ich schaue auf mein 8 Monate altes Kind heute und kann nicht anders, als eine immense Aufregung darüber zu verspüren, was die Zukunft für ihn bereithält, aber diese Hochstimmung ist auch mit einer beträchtlichen Menge an Angst verbunden. Ich habe ein besonderes Schuldgefühl, weil ich meinem Sohn keine „normale“ Familienstruktur bieten kann. Es ist, als ob die Schuld, die ich während meiner missbräuchlichen Beziehung fühlte, in meine Elternschaft übergegangen wäre. Früher hatte ich ein schlechtes Gefühl im Magen, wenn ich später als erwartet von der Arbeit nach Hause kam, weil ich wusste, dass ich mit einer Flut von Fragen meines Partners konfrontiert war. Er hat mir die Schuld aufgedrängt, als ich durch die Tür ging. Aber jetzt, wo ich später als erwartet von der Arbeit bin, fühle ich mich anders schuldig, dass ich nicht rechtzeitig zu Hause war, um meinen Sohn ins Bett zu bringen oder ihm seine letzte Flasche zu geben. Ich habe die Schuld, die mein Ex mir auferlegt hat, durch eine andere ersetzt: Schuld, die ich mir selbst auferlegt habe.
Ich möchte nicht, dass mein Kind aufwächst und denkt, ich tue nicht genug oder ich bin nicht für ihn da, wenn er mich braucht.
Infolgedessen wiege ich meinen Sohn in dem Moment, in dem ich ihn aufhebe, für jedes Nickerchen in den Schlaf, anstatt ihn es ausschreien zu lassen. Wenn er in der Wiege zu aufgebracht ist, nehme ich ihn mit in mein Bett, um mit mir zu schlafen. Meine Mutter rief mich nicht so einfühlsam an, als ich in einer besonders mürrischen Nacht meines Sohnes in das andere Zimmer eilte, um meinen Sohn wieder einzuschlafen, wann immer er aufwachte. Sie sah mich an und sagte: „Das musst du Hör auf, dich wie ein schuldiger Elternteil zu benehmen, du verdirbst dein Kind. “
Obwohl es schmerzte, war in ihren Worten eine ganze Menge Wahrheit. Ich war seit zwei Jahren in einer Beziehung, in der ich nichts anderes tat, als mich schlecht zu fühlen und mich schuldig fühlte, wenn mir gesagt wurde, dass ich nicht genug tue. Ich möchte nicht, dass mein Kind aufwächst und denkt, ich tue nicht genug oder ich bin nicht für ihn da, wenn er mich braucht. Ich mache mir Sorgen, dass ich mich darauf vorbereitet habe, aus der Schuld heraus zu reagieren, und dass dies die emotionale Entwicklung meines Kindes schädigen wird, weil ich darauf bestehen könnte, die Grenzen dessen zu verwischen, was Verdorbenheit ausmacht und was nicht.
Auf der gleichen Seite bin ich oft überempfindlich gegenüber jeglicher Kritik, wie ich mein Kind erziehe, unabhängig von seiner konstruktiven Natur. Ich habe genug Kritik an meinem Charakter bekommen, um ein Leben lang zu bestehen, und das Letzte, was ich brauche, ist ein Urteil darüber, wie ich mein Kind großziehen soll. In letzter Zeit musste ich die Kunst der Diplomatie erlernen, gute Ratschläge von schlechten auszusondern, anstatt alles zusammenzufassen und mit einer sarkastischen und defensiven Bemerkung zu verwerfen. Ich habe mich mit der Einstellung „Ich kann es selbst machen“ befasst und lehne aus diesem Grund viele Angebote ab, andere Babysitter als meine Eltern zu haben, oder mir sogar Türen zu öffnen, während ich mit einem Kinderwagen und einer Wickeltasche jongliere und Geldbörse auf einmal. Ich habe das Gefühl, weil ich mich ständig mit der Idee durchs Leben bewege, dass ich eine alleinerziehende Mutter bin und alleine und ich mich besser daran gewöhne, weil es so sein wird.
Wenn ich mit meiner Ex zusammen war, wurde ich oft gerügt, weil ich Hilfe oder Rat von jemand anderem als meiner Ex gesucht hatte. Während unserer Beziehung war ich von Freunden und meiner Familie entfremdet und hatte normalerweise das Gefühl, er und ich wären gegen die Welt. Ich fange gerade erst an zu verstehen, dass es mir nicht hilft, ein besserer Elternteil zu werden, oder mein Sohn wird ein besser angepasstes Kind.
Die Folgen meiner emotional missbräuchlichen Beziehung haben auch die Art und Weise, in der mein Ex und ich versuchen, gemeinsam zu erziehen, stark beeinflusst. Jedes Gespräch, das wir über unseren Sohn führen, ist mit Feindseligkeit und kämpferischem Verhalten behaftet. Mein Ex ist oft wütend, weil er keine Kontrolle über die Entscheidungen hat, die ich für meinen Sohn treffe. Er ist finanziell nicht beteiligt und seine Besuche sind selten und sporadisch. Aufgrund seiner mangelnden Kontrolle, ein Luxus, an den er sich so gewöhnt hatte, stößt er eine Vielzahl von Drohungen gegen mich aus, um mich einzuschüchtern, seinen Wünschen nachzugeben. Ich fürchte jeden Tag FaceTime mit ihm, weil ich befürchte, dass er sich für einen weiteren Kampf entscheiden wird, den er mir dann selbst zur Last legt. Ich hasse es, mich immer noch als die „verrückte“ Person zu fühlen, die er mich so häufig zum Vorschein bringt, und ich mache mir oft Sorgen, dass unsere täglichen Anrufe bedeuten, dass er immer noch jede Art von Kontrolle über mich hat. Ich bin enttäuscht, dass wir diesen Teufelskreis nicht überwinden können, aber das Schlimmste ist, zu wissen, dass die einzige Person, die das wirklich schmerzt, mein Sohn ist.
Obwohl ich mich mit vielen der schwierigen Umstände auseinandersetzen musste, in denen sich meine Vergangenheit auf meine Eltern ausgewirkt hat, habe ich das Gefühl, dass es mir viel Kraft gibt, von der ich nicht wusste, dass ich dazu in der Lage bin. Trotz der verbleibenden Angst und Wut, die ich meinem Ex gegenüber empfinde, möchte ich nicht, dass dies seiner Beziehung zu seinem Sohn im Wege steht. Ich werde es mir immer zur Aufgabe machen, meinen Sohn niemals mit den Narben dieser Beziehung zu belasten. Zum ersten Mal seit langer Zeit verliebe ich mich in mich selbst und in wen ich bin. Ich fühle mich zum ersten Mal seit langer Zeit befähigt, wer ich als Mutter und Mensch bin. Die Tatsache, dass unsere Beziehung endete, half mir, eine Kraft in mir zu wecken, von der ich nicht wusste, dass sie da war, und ich werde diese Kraft, die ich fühle, nie vergessen.
