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Schalten Sie die Nachrichten ein und Sie werden zweifellos etwas hören oder lesen, das mit sexuellen Übergriffen oder Misshandlungen zusammenhängt. Zwischen dem Aufkommen verschiedener Anti-Vergewaltigungs-Haschtags und den jüngsten Kongressanhörungen, in denen Dr. Christine Blasey Ford und der jetzt am Obersten Gerichtshof ansässige Richter Brett Kavanaugh im Mittelpunkt standen, waren diese erschütternden Berichte und Geschichten unübersehbar. Infolgedessen teilen Mütter ihren Kindern die Geschichten über ihre sexuellen Übergriffe mit (oder schaffen zumindest die Voraussetzungen dafür). In einer Zeit, in der der politische Diskurs für Überlebende sexueller Übergriffe auslösend und für Kinder verwirrend sein kann, entscheiden sich Mütter, die aus erster Hand systematischen sexuellen Missbrauch erfahren haben, dafür, das Gespräch zu Hause in eine produktive Richtung zu lenken.
Mein Sohn ist im Vorschulalter und daher viel zu jung, um zu wissen, was Sex, Vergewaltigung, Körperverletzung oder systematische geschlechtsspezifische Gewalt sind. Aber ich weiß, dass dies nicht immer der Fall sein wird, weshalb es mir so wichtig ist, ihm schon in jungen Jahren ein starkes Verständnis für die Einwilligung zu vermitteln. Ich möchte, dass er lernt, für sich und andere zu sprechen, insbesondere wenn er sich weiterhin als Cisgender-Mann auszeichnet und als solcher ein gewisses Privileg besitzt, das Frauen, Transsexuelle und nicht-binäre Individuen nicht haben.
Ich bin jedoch nicht still über meine Erfahrungen und insbesondere im Internet. Ich habe über meine Vergewaltigung geschrieben, über die Zeit, als ein Taxifahrer mich angegriffen hat, und über die Belästigung, die ich seit meiner Grundschulzeit erlebt habe. Und eines Tages wird mein Sohn alt genug sein, um die Komplexität des Angriffs zu verstehen, und an diesem Punkt werden wir eine von mehreren wichtigen Gesprächen führen, die ohne Zweifel meine persönlichen Erfahrungen beinhalten werden. Schließlich möchte ich, dass mein Sohn weiß, wie heimtückisch sexuelle Gewalt ist und wie es bei geschlechtsspezifischer Gewalt um Macht und niemals um Liebe und Intimität geht.
Als Eltern liegt es ganz bei uns, wie wir diese Themen mit unseren Kindern besprechen, und was wir über unsere eigene Vergangenheit mitteilen möchten, ist eine persönliche Entscheidung, die nur wir treffen können. Aber im ganzen Land treffen Mütter die Entscheidung, ihre eigenen sexuellen Übergriffe ihren Kindern auf altersgerechte Weise offenzulegen, damit ihre Kinder besser verstehen, was so viele Menschen täglich erleben. Vor diesem Hintergrund entscheiden sich einige Mütter, ihr früheres Trauma zu nutzen, um die Zukunft ihrer Kinder mitzugestalten:
Patti, 41
Giphy„Als #MeToo anfing, Fuß zu fassen, und die Nachrichten erschreckender wurden, habe ich darauf geachtet, Statistiken und Geschichten aus der realen Welt zu erwähnen, um meinem 12-Jährigen Raum zu geben, auf einer philosophischeren Ebene zu absorbieren und zu reagieren. Die Pubertät hatte jedoch früh begonnen, sodass sie mit Objektivierung, Zustimmung und den ungezügelten Wünschen von Jungen und Männern vertraut war.
Nachdem ich meiner Tochter einige der Aussagen von Dr. Christine Blasey Ford und Brett Kavanaugh gezeigt hatte, wurde mir klar, dass ich es persönlicher machen wollte. Ich musste das Phänomen erklären, dass Frauen auf Flughäfen offen weinten und warum ich acht Stunden lang nicht viel von meinem Schreibtisch wegging, festgeklebt an der Anhörung.
Aber mein Kind ist privat und unwohl mit Sex und Körpergesprächen. Ich sagte einfach: "Habe ich dir jemals von der Zeit erzählt, als es mir passiert ist?" Sie schüttelte den Kopf. 'OK. Wann - wenn - Sie jemals bereit oder neugierig sind, kann ich mit Ihnen teilen. Das müssen wir jetzt nicht, aber ich bin immer offen. '
Ich wollte mich nicht zu sehr freiwillig melden oder sie mit Informationen und Gefühlen überfluten, für die sie möglicherweise nicht bereit war. Ich hoffe nur, dass sie sich sicher fühlt, wenn sie weiß, dass ich ihr genug vertraut habe, um es ihr zu sagen, aber sich um ihr zartes Herz genug gekümmert habe, um die Details zu belassen.
Was ich noch nicht geteilt habe: Mit 8 Jahren wurde ich in einem Park in der Nähe meines Hauses von einem großväterlichen Fremden belästigt. Ich eilte nach Hause und meine Mutter glaubte mir. Wir haben einen Polizeibericht eingereicht, aber am Ende des Interviews (allein ohne Eltern) klappte der Polizist seinen Notizblock zu und sagte: ‚Vielleicht sollten Sie sicherstellen, dass Ihre Eltern wissen, wo Sie sind. '“
Debi, 43
„Meine Situation ist vielleicht weniger traumatisch als viele. Ich wurde von zwei verschiedenen Freunden meines Vaters vorgeschlagen, als ich ein Teenager war. Einer kam von hinten, als ich an einem Esstisch saß, meinen Nacken küsste und einen sehr offensichtlichen Kommentar zu meinem Körper flüsterte, dann leckte ich mir das Ohr. Der andere bat mich, über Nacht auf seine Kinder aufzupassen, damit er und seine Frau zu einem Fußballspiel in ihrer Universitätsstadt gehen konnten. Dann, als sie ging, kam er herüber und flüsterte, dass er die Kinder und die Frau lieber wegschicken und das Wochenende alleine mit mir verbringen würde. Sie waren beide Erwachsene, denen ich vertraut hatte und die mit meinen Eltern befreundet waren.
Als ich mit meinen Töchtern (13 und 16) über diese Erlebnisse sprach, sagte ich ihnen, dass der Mangel an Empörung bei meinen Eltern viel ärgerlicher war, während die Erlebnisse selbst ärgerlich waren. Dass sie weiterhin eine soziale Beziehung zu diesen Männern unterhielten, fühlte sich für mich wie ein Verrat an. Ich sagte meinen Töchtern, dass sie sich niemals darum kümmern sollten, uns mitzuteilen, ob sich jemand - egal ob wir ihn kannten oder nicht - unwohl gefühlt oder sie auf eine Weise berührt habe, die sie nicht willkommen geheißen hätten. Ich sagte ihnen, dass ihr Vater und ich immer den Rücken haben würden, immer für sie eintreten und ihnen immer glauben und sie dabei unterstützen würden, was immer sie tun wollten. Ich sagte auch, dass sie sich sicher fühlen sollten, wenn sie nicht mit uns sprechen wollten. Ich wollte, dass sie das Gefühl hatten, wir wären verfügbar und wollten die Menschen sein, denen sie vertrauten, aber ich wusste realistisch, dass sie es vielleicht vorziehen würden, nicht mit uns zu sprechen Sie sprachen mit uns über einige Dinge, und sie konnten sich an jeden unserer engen Freunde wenden und darauf vertrauen, dass sie auch gute Ratschläge und Trost geben würden.
Meistens wollte ich das Gefühl der Wut normalisieren, wenn ihr persönlicher Raum und ihre Körper angegriffen wurden. Ich wollte, dass sie wussten, dass ich wütend war und dass es nicht in Ordnung war. Ich glaube, ich habe das rübergebracht. Ich hoffe doch."
Georgia, 36
„Mein Stiefvater hat mich im Alter von 6 bis 16 Jahren sexuell missbraucht und ich habe mit jedem meiner Kinder (11 und 16) ein Gespräch darüber geführt. Beide Gespräche wurden angeregt, als sie die selbstverletzenden Narben an meinen Oberschenkeln bemerkten, entsetzt waren und nach Antworten fragten, was mit mir passiert war. Ich hatte das Gespräch mit meiner Tochter vor einem Jahr und das Gespräch mit meinem Sohn vor fünf Jahren. “
Anonym, 30
Giphy„Ich habe drei Töchter (im Alter von 11, 8 und 8 Jahren), daher habe ich ihnen meine Angriffsgeschichten noch nicht mitgeteilt. Aber ich plane es.
Ich befand mich in einer College-Situation, in der ich bei meinem Freund einzog - er hat mich gründlich von meinen Freunden und meiner Familie entfremdet - und als ich mich nicht mehr so benahm, wie er wollte, begann er mit einer anderen Frau zu schlafen und brachte sie sogar zurück Zu Hause teilten wir uns. Wenn er ausgeht und sich betrinkt und sie nicht verfügbar ist, kommt er nach Hause und zwingt sich mir auf.
Ich habe es nie jemandem erzählt, aber an dem Tag, als ich seiner neuen Freundin zu erzählen drohte, drohte er, mich zu verprügeln. Ich versuchte es später an diesem Tag, indem ich mein Auto auf einer kurvenreichen Landstraße gegen einen Telefonmast fuhr. In letzter Minute bin ich abgebogen, und während ich mein Auto auf einer Böschung totalisiert habe, habe ich mit minimalen Verletzungen überlebt.
Ich habe mich schließlich an diesem Tag an eine Freundin gewandt und ihr erzählt, was passiert war (mit Ausnahme des fortlaufenden Teils über sexuelle Übergriffe), und sie hat mich überzeugt, meine Mutter anzurufen. Ich hatte gerade vor ein paar Monaten meinen Abschluss gemacht, also kam sie und holte mich an einem Tag raus. Ich ging nach Hause und fühlte mich wie ein Versager.
Warum habe ich mich nicht gemeldet? Erfüllte mich während unserer gesamten Beziehung mit Geschichten darüber, wie er in Tae Kwon Do einen schwarzen Gürtel 4. Grades hatte und wie er und sein Sensei sich in Pittsburg die Beine für die Menge gebrochen hatten. Er erzählte mir auch alles darüber, wie er die örtliche Polizei in Kampfsportarten geschult hat.
Bis heute habe ich nur einer Person die ganze Geschichte erzählt. Ich weiß nicht, ob ich meinen Mädchen alle Einzelheiten mitteilen werde, aber ich möchte sie unbedingt darauf vorbereiten, mit gefährlichen Männern umzugehen, die sowohl geistig als auch körperlich misshandeln. “
Meredith, 39
„Meine Tochter ist 9 Jahre alt. Wir haben nicht im Detail über meine Erfahrungen gesprochen, aber sie weiß, dass Jungen und Männer einige unangemessene Dinge gesagt haben. Wieder ging nicht ins Detail. Aber wir haben über Vergewaltigung, Zustimmung und was jeder von ihnen bedeutet gesprochen. “
Dr. Toni, 42
„Geschieden zu sein, allein erziehender Elternteil mit zwei Söhnen, sorgt für eine sehr interessante Dynamik, wenn die Mutter drei sexuelle Übergriffe und häusliche Gewalt überlebt hat. Nachdem ich meinen ersten Sohn bekommen hatte, beschloss ich, dass ich Männern gegenüber nicht bitter oder hasserfüllt sein würde. Wie könnte ich gesunde, glückliche und produktive Söhne zu Männern erziehen, wenn sie meinen Schmerz und meine Abscheu spüren?
Der zweite Angriff war körperlich und emotional schmerzhafter als die erste Vergewaltigung, aber die erste Vergewaltigung hat mein Leben am meisten verändert. Ich war 12, als ich zwei männliche Freunde (ungefähr im gleichen Alter) einlud, in unsere Wohnung zu kommen, um Videospiele zu spielen. Es gab keinen Grund zu der Annahme, dass ich in Gefahr war. Tatsächlich konnte mein Verstand nicht verstehen, was mit mir geschah, besonders nicht Vergewaltigung. Vergewaltigung war nicht einmal etwas, das ich verstand, um es als eine Möglichkeit zu betrachten. Die beiden jungen Teenager griffen mich abwechselnd mit einem Messer an meinem Hals an. Ich wusste, dass Jungen sich in diesem Alter für Mädchen interessierten, aber das öffnete meine Augen für die Gewalt des Sex, bevor ich das Vergnügen des Sex spürte.
Als ich Mutter wurde, musste ich mich damit abfinden, dass mein Sohn eines Tages in diesem Alter sein würde. Er wird eines Tages körperlich in der Lage sein, ein Mädchen oder eine Frau zu vergewaltigen. Ich hatte die Wahl, sie entweder als leere Schiefertafeln oder als potenzielle Kriminelle zu behandeln. Vielleicht gab es andere Möglichkeiten, aber für mich waren das die einzigen beiden. Ich entschied mich, sie als leere Tafel anzusehen.
Ich war zum Zeitpunkt der zweiten Vergewaltigung 13 Jahre alt. Es passierte in mir das Jungenbadezimmer meiner Highschool. Das Ausmaß der Gewalttätigkeit, die mit dem Angriff verbunden war, gab mir ein schwebendes Gefühl - als wäre ich außerhalb meines Jungen und würde zusehen, wie es mir passiert. Die erste Vergewaltigung waren zwei Jungen, und bei diesem anschließenden Angriff gab es drei jugendliche Jungen. Als Mutter konnte ich es nicht ertragen, dass meine Söhne einer anderen Person solch schreckliche Taten antaten. Ich musste sie dazu bringen, „Nein“ zu verstehen und frühzeitig anzuhalten. Ich habe Begriffe wie "nein bedeutet nein" für trotzige Taten verwendet und "seinen / ihren Körper und seinen / ihren Raum respektieren". Das Ziel war es, diese Begriffe vor dem 'Gespräch' in sie einfließen zu lassen. Ich wollte nicht warten, bis es zu spät oder zu umständlich war.
Ich erzählte es meinem älteren Sohn, jetzt fast 20, als er 9 oder 10 Jahre alt war. Als ausgesprochener Anwalt in Bezug auf sexuelle Übergriffe machte es mich nervös, dass er es herausfinden würde, bevor ich es ihm sagte. Also sagte ich einfach: „Wenn ich an all diesen Orten spreche, spreche ich über Dinge, die mir passiert sind, wie die häusliche Gewalt, von der Sie wissen, und sexuelle Übergriffe. Ich erkläre es sanft, wenn eine Person eine andere Person zwingt, schlechte Berührungen mit ihren Händen, ihrem Privatleben oder etwas anderem zu machen. ' Ich habe absichtlich beschlossen, es nicht zu einem Teil des Sexualgesprächs zu machen. Ich wollte nicht, dass er glaubt, dass Gewalt und Sex in dieselbe Kategorie fallen. Das Sexgespräch drehte sich um Mechanik, Liebe, Entscheidungen, Freiheit und Verantwortung. Bei dem Gespräch über sexuelle Übergriffe ging es darum, Menschen durch Sex zu verletzen.
Mein jüngerer Sohn, jetzt 18 Jahre alt, hat eine schwere psychische Erkrankung. Also sprach ich nicht direkt mit ihm über meine Erfahrungen, bis er fast 13 war. Nun wurde erwähnt, dass ich über meine Erfahrungen mit häuslicher Gewalt sprechen würde, aber ich ließ den Teil sexueller Übergriffe offen für Interpretationen. Ich erzählte ihm sehr sachlich, als er mir von einem Jungen erzählte, der von einem anderen Kollegen zum Opfer gefallen war. „Du weißt, dass Mutter viel durchgemacht hat, einschließlich sexueller Übergriffe und häuslicher Gewalt. Also verstehe ich, was sich anfühlt. ' Ich habe das Problem in ein anderes Gespräch eingebettet.
Als er aufwuchs, vergewisserte ich mich, dass es wichtig ist, Grenzen zu überwinden, den physischen Raum der Menschen zu respektieren und geeignete Beziehungen zu wählen. Es war mir wichtiger, mich auf die positiven Aspekte von Beziehungen und Sexualität zu konzentrieren als auf die Gewalt. Trotzdem arbeitete ich mit seinem klinischen Team zusammen, um sicherzustellen, dass er verstand, was es für Menschen bedeutete, Entscheidungen zu treffen, die jemand anderem zuwiderlaufen. Mein Ansatz war es, das Gespräch zu einem kontinuierlichen, offenen Dialog zu machen. Oft unterhielten wir uns im Auto oder beim Spielen von Videospielen. Meine Jungs waren nicht wie die Jungs, die mich vergewaltigt haben, oder der Mann, der mich vergewaltigt hat, als sie 7 und 8 waren, oder ihr Vater, der mich missbraucht hat. Es waren saubere Schiefer.
Ich hatte das Gespräch als eine Möglichkeit, sie zu stärken und sich selbst zu schützen. Ich entschied mich dafür, ihnen zu helfen, Grenzen in allen Bereichen des Lebens zu verstehen - nicht nur Sex - und Entscheidungen in allen Bereichen zu erwägen. Außerdem war es wichtig, dass sie meine Einschränkungen frühzeitig kannten, damit sie verstanden, warum Mama öffentliche Toiletten und andere Macken nicht gerne benutzt. Damit sie sich frei fühlen konnten, mir ihre tiefsten Verletzungen mitzuteilen, mussten sie wissen, dass ich ein Mensch war. Das habe ich verletzt erlebt. Dass meine Kindheit getrübt war, aber ich war belastbar und Gott hat mich nie im Stich gelassen. Es gab niemanden, der wirklich alle Details der Vergewaltigung ausführlich beschrieb. Sie kennen sich aus. Mein älterer Sohn las mein Buch, als er 18 wurde - und gab ihm viele Details. Meine Vergewaltigung war ein Teil meines Lebens, deshalb habe ich mich entschlossen, es langsam zu besprechen, damit es in den Hintergrund ihres Lebens rückt, statt eine Art traumatisches Erwachen über das, was ihrer Mutter widerfahren ist. “
