Inhaltsverzeichnis:
- Wenn ich ein Versagen ertrug
- Als ich mich selbst vergab
- Als ich die Unvollkommenheit akzeptierte
- Wenn ich es sein lasse
- Wenn ich Güte erlaubte
- Wenn ich mich brauchen lasse
- Als ich meinen Körper zurückeroberte
Ich werde ganz ehrlich sein und zugeben, dass ich es vermieden habe, über diese Erfahrung zu schreiben, na ja, solange ich über Elternschaft geschrieben habe. Es war jedoch immer im Hinterkopf. Es war schon immer in meinem Herzen und meinem Körper und wartete darauf, geschrieben zu werden. Ich denke, es ist an der Zeit, das Pflaster abzureißen und der Welt zu erzählen, wie das Stillen mir als Überlebender eines sexuellen Übergriffs geholfen hat, mich zu heilen.
Ich würde mich sehr freuen, wenn ich nicht bemerken würde, dass dies nur meine Erfahrung ist. Ich möchte meine Erfahrung keinesfalls anderen Überlebenden von sexuellen Übergriffen vorenthalten, um zu beweisen, dass sie stillen können oder sollten, um zu heilen. Ich gebe ein klares und leidenschaftliches "Nein!" zu dieser Linie des Denkens. Jeder, der jemals meine Erfahrung in diese Richtung nutzt, übt Gewalt gegen einen Überlebenden aus, und das ist definitiv nicht der Grund, warum ich meine Geschichte teile. Ich bin ein Sexualtraumatherapeut, daher weiß ich aus erster Hand und jenseits meiner eigenen Erfahrung, wie verschiedene Menschen verschiedene Dinge als heilend empfinden, während dieselben Dinge für andere auslösend sein können. Es gibt kein Richtig oder Falsch, wenn es um Ihren Körper geht und wie oder ob und auf welche Weise Sie sich dafür entscheiden, diesen Körper mit Ihrem Baby zu teilen.
Auf meiner Stillreise waren nicht nur Rosen und Sonnenschein, das ist sicher. Als ich mich jedoch dem Ende meiner Stilltage mit meinem letzten Baby nähere, kann ich mit Sicherheit sagen, dass das Stillen für mich ausschlaggebend für meine Heilung von sexuellem Missbrauch war. In diesem Sinne ist hier ein Blick auf die Art und Weise, wie mir die lange Reise des Stillens geholfen hat, mich von einem sexuellen Trauma zu heilen:
Wenn ich ein Versagen ertrug
Ich war 2009 zerrissen, als ich zum ersten Mal schwanger war. Ich wollte stillen, weil ich damals fest davon überzeugt war, dass das Stillen das Beste für Babys ist. (Randnotiz: Ich bin seitdem in meinem Denken gewachsen und glaube, dass Nahrung am besten für Babys ist.) Meine Brüste blieben jedoch eine Quelle schwerer Auslöser. Ich hatte mich noch nie mit ihnen wohlgefühlt und der sexuelle Missbrauch, den ich ertrug, begann gerade, als sich mein Körper entwickelte. Infolgedessen war ich immer gezwungen, sie mit Verachtung oder Distanzierung als Ziel für unerwünschte sexuelle Fortschritte anzusehen. Das hat sich während der Schwangerschaft nicht geändert, obwohl meine Liebe für den Rest meines Körpers gewachsen ist.
Trotz meiner zunehmenden Besorgnis schwor ich, alle mir zur Verfügung stehende Unterstützung zu nutzen und zu lernen, mein Kind zu stillen. Selbst wenn das bedeutete, dass ich ein Jahr lang von diesem Teil meines Körpers getrennt sein musste.
Die ersten fünf Tage meines Kindes wurden auf der Intensivstation verbracht, was den Beginn unserer Stillbeziehung erschwerte. Als das Krankenhauspersonal mir zwei Tage nach der Geburt erlaubte, sie zu füttern, war meine Milch immer noch nicht reingekommen. Ich war gestresst, hatte keinen Schlaf und war so von meinem Körper getrennt. Ich konnte nicht einmal nachvollziehen, was die Krankenschwestern, Stillberaterinnen und meine Mutter mir zu sagen versuchten, als sie mich ermutigten, auf die Signale meines Körpers zu hören.
Mein Baby verlor weiter an Gewicht, nachdem wir es nach Hause gebracht hatten. Sie lehnte die Brust ab und schrie stundenlang. Jedes Mal, wenn ich versuchte, sie von diesen verhassten Brüsten zu füttern, biss ich meinen Kiefer zusammen oder weinte. Jede Berührung ließ mich springen, jedes Saugen ließ mich zusammenzucken. Rückblickend bin ich traurig über die Gewalt, mit der ich mich selbst behandelt habe. Mein negatives Selbstgespräch hatte sich zu einem so fieberhaften Ton entwickelt, dass ich kaum noch schlief. "Du bist ein Versager. Das einzige, was diese Brüste können sollten, das einzige, was sie dafür erlöst hätte, dass sie so lange so viel Leid verursacht haben, dass du es nicht einmal kannst. Du bist erbärmlich."
Und ich habe die ganze Zeit an ihn gedacht.
Mein Stiefvater, auch als mein Haupttäter bekannt, war die ganze Zeit in meinen Träumen und Gedanken. Jedes Mal, wenn ich meine Brust herausnahm, um zu versuchen, mein Kind zu füttern, fühlte ich seine Haut an meiner. Sein tropfender narzisstischer und hasserfüllter Sarkasmus war in der Luft, die ich atmete, schmackhaft. Alles Schreckliche, was er mir jemals gesagt oder angetan hatte, war mir die ganze Zeit ins Gesicht geschrieben worden, weil ich es versäumt hatte, meinem Kind das Nötigste zu geben, was es brauchte. Er war vor vier Jahren gestorben, und ich hatte ihn acht Jahre vor seinem Tod nicht gesehen, aber als ich versuchte zu stillen, hatte er immer noch die volle Kontrolle.
Als ich mich selbst vergab
Schließlich gab ich mir mit Hilfe eines unterstützenden Partners und einer Handvoll Mama-Freunde die Erlaubnis, auf die Fütterung von Muttermilch und Muttermilchnahrung umzusteigen. Ich versuchte, mir das zu vergeben, was ich als letzten tiefen Verrat an meinem Körper empfand, und konzentrierte mich stattdessen darauf, eine Bindung an mein traumatisiertes kleines Baby aufzubauen.
Meine Unfähigkeit, sie von meiner Brust zu nähren, wäre nicht unser entscheidender Moment. Mein Hass auf meinen Körper musste sich verschieben. Ich musste mir selbst vergeben, um zu sein, wer mein Kind brauchte, dass ich war. Ich musste ihr beibringen, wie man sich und andere Frauen liebt. Ich wusste, dass eine Mutter, die solchen Hass auf ihren Körper hegte, und andere empfundene Mängel sich direkt darauf auswirken würden, wie mein Kind die Welt sah. Es war ein biologischer Imperativ, mir selbst zu vergeben.
Als ich die Unvollkommenheit akzeptierte
Als ich mit meinem zweiten Kind schwanger wurde, war ich größtenteils damit zufrieden, dass ich dieses Baby wahrscheinlich auch nicht stillen könnte. Ich wusste, dass das Wiedererleben der Symptome meines Traumas negative Auswirkungen auf meine vorläufige Fähigkeit hatte, sich mit meinem ersten Baby zu verbinden. Diese Dynamik wollte ich mit meiner Sekunde nicht nachbauen.
Bei der 22-wöchigen Anatomie-Ultraschalluntersuchung stellten wir fest, dass die neue kleine Bohne eine Lippenspalte hatte. Wir würden nicht wissen, ob es bis zur Geburt eine Gaumenbeteiligung gab, daher ermutigte uns das Spaltenteam des Kinderkrankenhauses, alle möglichen Komplikationen zu untersuchen. Dies beinhaltete natürlich auch Herausforderungen beim Füttern.
Als ich merkte, dass dieser Geburtsfehler nicht lebensbedrohlich war, wusste ich, dass ich den Traum von einer gesunden Stillbeziehung für ein blühendes Kind aufgeben konnte. Ich wusste, dass ich mich selbst oder mein zweites Kind nicht dem ständigen Kampf unterwerfen würde, der meine ersten zwei Monate mit meinem ältesten war.
Als mein zweites Baby geboren wurde, legten sie ihn auf meinen Bauch und er schnappte sofort zu. Es war jarring und unerwartet. In diesem Moment war ich jedoch voller Ehrfurcht und Dankbarkeit. Ich hatte es nicht erwartet, ich hatte mich bereits entschuldigt, aber es passierte trotzdem. Eine nahtlose, schöne, physische Verbindung mit einem Baby, das wegen seiner Spalte eigentlich nicht in der Lage sein sollte, sich zu verriegeln. Ich hatte keine Zeit, über etwas anderes nachzudenken. Ich habe gerade meinen Zweitgeborenen für mein liebes Leben und mit großer Dankbarkeit festgehalten, dass es ihm und vielleicht mir gut gehen würde.
Wenn ich es sein lasse
Ich war darauf vorbereitet, nicht zu stillen, und hatte mir im Voraus verziehen, den erheblichen Leistungsdruck oder das Versagen zu beseitigen. Ich lasse es einfach sein, mein Baby zu füttern, was immer es war.
Dies war eine Lektion, die ich seit meiner Schulzeit an einer buddhistischen Institution gelernt hatte. Die Lektion der Nichthaftung.
Wenn ich Güte erlaubte
Mein zweites Baby löste sich 18 Monate lang nicht und während dieser Zeit hatte ich einige auslösende Momente von Körpererinnerungen. Vor allem aber war unsere Stillbeziehung positiv, pflegend und bindend. Eines der Dinge, die für Überlebende schwierig sein können, ist es, uns zu erlauben, wieder gute Gefühle zu tolerieren. Ich weiß, dass es schwierig sein kann, sich Gedanken zu machen, aber aus einer Vielzahl von Gründen können gute Gefühle eine Gefahr für das Nervensystem eines Überlebenden sexuellen Missbrauchs in der Kindheit vorhersagen. Ich konnte meine jahrelange therapeutische Arbeit und mein bewusstes individuelles Üben in meine Stillbeziehung mit meinem zweiten Kind einbringen. Endlich entspannte ich mich in der reinen Güte meiner emotionalen Verbindung zu einem anderen Menschen. Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte sich diese Verbindung nicht gefährlich an. Es fühlte sich gut an.
Wenn ich mich brauchen lasse
Seien wir ehrlich, Babys brauchen so viel von dir. Ich glaube nicht, dass ich mit meinem ersten Baby auf die Intensität dieses Bedürfnisses vorbereitet war, also fühlte es sich wie ein unkontrollierbarer Auslöser an. Mit meinem zweiten Kind habe ich dieses Bedürfnis jedoch zugelassen. Sogar als ich Angst bekam und der Instinkt war wegzulaufen oder mich emotional abzuschalten, begann ich mit der Absicht, mein Herz wieder zu öffnen. Ich habe in den letzten Tagen dieser Praxis sogar meinen Partner angeworben. Mit meinem Einverständnis und meiner Ermutigung bemerkte er, dass ich mich abschaltete und legte seine Hand auf mein Herz und sagte: "Atme. Bist du offen?" Diese kleine Erinnerung, sich wieder in mich hineinzuversetzen und was für mein Kind zutrifft, war immens schwierig, aber unglaublich wert.
Als ich meinen Körper zurückeroberte
Mit meinem dritten und letzten Kind war ich vorbereitet. Bevor mein Reiki Rainbow-Baby geboren wurde, suchte ich aktiv und bewusst die heilige (für mich) Beziehung, von der ich wusste, dass sie mit dem Stillen möglich ist. Ich habe keine Anzeichen mehr dafür, dass ich meinen Körper übernehmen muss. Es ist vielmehr ein aktiver Prozess, meinem Kind ein Geschenk zu machen.
Dies ist ein wichtiger Ort, um noch einmal zu sagen, dies ist nur meine Erfahrung. Ich teile meine Erfahrungen mit Ihnen, ohne zu sagen, dass alle Überlebenden in der Lage sein sollten, mit dem Stillen zu heilen. Tatsächlich kann das Stillen, wie meine Geschichte zeigt, schrecklich auslösen und re-traumatisieren. Der Weg zu diesem Ort war für mich eine lange, harte und oft traurige Reise. Es gab keine Garantie, dass ich dahin komme, wo ich bin. Die Tatsache, dass ich mit meinem dritten Baby hierher gekommen bin, ändert nichts an dem Kummer der gequälten Stillbeziehung, die ich mit meinem ersten Kind hatte, vor allem wegen meiner Hinterbliebenenhaube.
Ich kann dir auch nicht sagen, ob es sich lohnt. Ich kann nicht sagen, ob alles, was ich brauchte, um an diesen Ort zu gelangen, an dem mich die eigentliche Fütterung mit einem bisher unverständlichen Gefühl der Freude und des Friedens erfüllt, den Beziehungsbruch wert war, den ich mit meinem Erstgeborenen hatte.
Was ich sagen kann ist, dass ich für diesen Prozess so dankbar bin und für die Gelegenheit, dass ich durch das Stillen diesen Teil von mir aufbrechen konnte. Gegen die Intuition wurde das, was als eine weitere Möglichkeit begann, dass mein Körper nicht meiner war, zu einer zutiefst heilenden Wiederverbindung und Wiederherstellung meines Körpers.
