Es gibt eine Menge Dinge über Schwangerschaft und Elternschaft, die die Leute dir einfach nicht erzählen. Zum Beispiel ist hier etwas, das ich nicht wusste: Wenn Sie schwanger sind und Sie auf Strep der Gruppe B (GBS) getestet werden - eine häufige Art von Bakterien, die in vielen Vaginas von Frauen vorkommt -, hat mir niemand gesagt, dass ich bleiben müsste Ein trockener Q-Tip für mein eigenes Arschloch. Das war eine sehr angenehme Erfahrung um 8 Uhr morgens. Ich wusste, dass es schwierig sein würde, alle zwei Stunden aufzustehen, um meine Tochter zu ernähren, aber ich verstand nicht wirklich, wie schwierig es war, bis es zwei Uhr morgens war Das erste Mal, als ich sie fallen sah und sich wirklich verletzte. Und ich wusste, dass es schwer für sie sein würde, meine Tochter zu entwöhnen, aber niemand sagte mir genau, wie schwer es für mich war, mein Baby zu entwöhnen.
Erstens hatte ich keine Ahnung, dass ich neben der emotionalen Belastung meiner Tochter auch einige schwächende körperliche Symptome des Absetzens erleben würde. Ich vermutete richtig, dass ich eine schmerzhafte Verstopfung in meinen Brüsten verspüren würde. Meine Brüste waren für ungefähr eine Woche steinhart, als ich anfing, die Muttermilchaufnahme meiner Tochter zu verringern und sie mit anderen Nahrungsmitteln oder Flüssigkeiten zu ergänzen. Aber mein Körper kam schnell mit dem Programm klar. Außer eines Morgens, nur eine Woche nach Beginn unseres Entwöhnungsprogramms, versuchte ich, mit meiner Tochter vom Sitzen auf dem Boden aufzustehen, und fiel hin. Meine Sicht wurde schwarz und ich landete flach auf meinem Gesicht. Das einzige, was mich davor bewahrt hat, eine gebrochene Nase zu haben, war die Tatsache, dass ich auf ihrem weichen Elmo-Sessel gelandet bin.
Ich lag einige Minuten auf dem Boden und konnte wegen des Schwindels und der Übelkeit nicht aufstehen, während meine Tochter ahnungslos um mich herum spielte. Es kam zu dem Punkt, dass ich Angst hatte, acht Stunden am Tag mit ihr allein zu sein oder mit ihr im Auto zu fahren, weil ich nicht sicher war, wann der nächste Schwindelanfall eintreten könnte.
Durch die Entwöhnung habe ich mich damit abgefunden, wie sehr mein Gefühl der Mutterschaft von meiner Fähigkeit zum Stillen geprägt war. Die Art und Weise, wie ich meine Mutterschaft definierte, beruhte auf meiner Fähigkeit zu stillen.
Es stellt sich heraus, dass viele Mütter während des Absetzens Übelkeit und Schwindel verspüren, sogar Gereiztheit und Unbeholfenheit. Aber diese körperlichen Symptome ließen mich, obwohl sie normal waren, fragen, warum ich es tat. Ich war schon traurig, dass meine besondere Beziehung zu meiner Tochter zu Ende ging und diese körperlichen Symptome diese Gefühle nur noch verstärkten.
Diese körperlichen Symptome verursachten mehr emotionales Leid, das über die allgemeine Trauer, die ich bereits empfand, hinauslief. Ich wusste, dass es schwer werden würde, aber ich verstand nicht ganz, wie schwer es sein würde, bis ich mittendrin war. Durch die Entwöhnung habe ich mich damit abgefunden, wie sehr mein Gefühl der Mutterschaft von meiner Fähigkeit zum Stillen geprägt war. Die Art und Weise, wie ich meine Mutterschaft definierte, beruhte auf meiner Fähigkeit zu stillen. Beachten Sie, dass ich nicht sagte, wie ich Mutterschaft definierte, war das Stillen. Ich glaube nicht, dass Frauen, die nicht stillen (entweder weil sie nicht stillen können oder wollen oder aus irgendeinem anderen Grund), keine Mütter sind oder in irgendeiner Weise weniger von Müttern sind, aber für meine Tochter und mich, Stillen war nicht nur eine Möglichkeit für mich, sie zu füttern. Es war ein Weg für uns, die Verbindung zu fördern, ein ruhiger Moment für uns beide; etwas, das nur ich für sie tun konnte, etwas nur für uns. Eine stillende Mutter zu sein, war ein Teil meiner Identität geworden. Und ich fühlte mich schrecklich schuldig, dass ich ihr nicht nur das wegnahm, sondern auch mich selbst.
Ich fühlte mich egoistisch, dass ich mich selbst und meinen Komfort und meinen Körper über sie wählte.
Aber während ich mit diesen Gefühlen der Trauer und des Verlustes zu kämpfen hatte, wollte ich meinen Körper auch wirklich zurück. Ich wollte in der Lage sein, ein Kleidungsstück auszuwählen, ohne berücksichtigen zu müssen, wie schwierig es sein könnte, meinen Busen herauszuziehen. Ich wollte in der Lage sein, mit meinem Partner eine Nacht oder länger wegzugehen und keine Engorgements oder Undichtigkeiten zu erleben. Ich wollte in der Lage sein, zum Abendessen ein Glas Wein zu trinken, ohne mir Sorgen zu machen, ob sie bald danach stillen wollte. Ich wollte, dass sie in ihrem Vater Trost finden konnte, genauso wie sie es in mir fand, aber solange ich ihr die Brust anbot, würde sie mich immer vor ihm wählen. Aber dann fühlte ich mich natürlich schuldig. Ich fühlte mich egoistisch, dass ich mich selbst und meinen Komfort und meinen Körper über sie wählte.
Ich habe einmal ein Buch gelesen, lange bevor ich daran gedacht habe, Mutter zu werden. Es heißt Attachments von Rainbow Rowell. Darin steckt eine Mutterfigur, die Art von Mutterfigur, von der ich hoffe, dass ich sie niemals sein werde. Die Art von Mutter, die von ihren erwachsenen Kindern besessen ist und nicht verstehen kann, warum sie Dinge tun möchten wie ihren eigenen Platz zu haben und in Beziehungen zu sein und nicht nur mit ihr 24/7 zu sein. Und während ich mich im Allgemeinen über diese Figur ärgerte, verstand ich in einem Moment - selbst als Nicht-Mutter - irgendwie, woher sie kam. In dem Buch sagt die "verrückte" Mutter:
Es ist so seltsam … Ich kann mich an eine Zeit erinnern, als du mich für alles gebraucht hast … Warum denkst du, kann ich mich daran erinnern, wenn du es nicht kannst? Warum tut uns die Natur das an? Wie dient das der Evolution? Das waren die wichtigsten Jahre meines Lebens, und man kann sich nicht einmal an sie erinnern …
Und jetzt, wo ich eine Mutter bin, verstehe ich den Charakter der besessenen Mutter noch mehr.
Denn als ich schwanger war, waren es ich und sie. Ja, mein Partner war auch dabei. Ein sehr wichtiger Teil. Außer, auch nicht wirklich. Weil meine Tochter und ich verbunden waren. Die ganze Zeit. Mein Körper gab ihr das Leben. Es fütterte sie und brachte sie unter und bewahrte sie in Sicherheit. Ich fühlte, wie sie trat, ich fühlte, wie sie sich bewegte. Ich spürte ihren Schluckauf, wenn ich Erdnussbutter aß. Ich wachte auf, als sie jeden Morgen um 2:45 Uhr in meinem Bauch tanzte. Und als bei meiner Tochter in der 28. Schwangerschaftswoche vier angeborene Geburtsfehler diagnostiziert wurden, konnte mein Partner davonkommen. Er könnte zur Arbeit gehen, ins Fitnessstudio gehen oder einfach in einem anderen Raum sein und für einen Moment nicht darüber nachdenken. Aber ich konnte es nie, weil ich sie und meine Fragen und Ängste für sie den ganzen Tag herumtrug; die ganze Zeit.
Wenn sie 20 Jahre alt ist und glaubt, mehr zu wissen als ich, werde ich mich erinnern. Ich werde mich immer an sie als mein Baby erinnern. Und niemand sagte mir, wie schwer es sein würde, das aufzugeben.
Und dann, nachdem sie geboren wurde, gab mein Körper ihr Leben weiter. Sechs Monate lang aß sie - fast ausschließlich - von mir; Insgesamt haben wir 14 Monate lang gestillt. Mein Körper, meine Brüste machten sie groß. Meine Brüste gaben ihr das Baby, das wir alle lieben. Und sie hat nicht nur an meiner Brust gegessen. Sie schlief dort und lächelte dort. Sie spielte mit meinen Haaren und summte. Sie nahm ihre ersten Testbisse mit ihren neuen Zähnen. Sie wackelte und wand sich dort und stand, als sie älter wurde, sogar an meiner Brust. Sie stach mir dort in die Nase. Und bat mich dort um Küsse. Sie kicherte dort und tröstete sich mit mir, wenn sie Hunger hatte, wenn sie müde war, wenn sie verletzt oder verängstigt war, dort an meiner Brust; in meinem Herzen.
Und Entwöhnung, obwohl es etwas ist, das jeder Elternteil und jedes Kind durchmachen wird und muss, bedeutet ein Ende davon. All diese Dinge, die mein Körper für sie getan hat? Sie wird es vergessen. Aber ich werde mich erinnern. Wenn ich sie am ersten Schultag absetze, werde ich mich erinnern. Das erste Mal, wenn sie nicht möchte, dass ich ihre Hand halte, werde ich mich erinnern. Wenn es ihr peinlich ist, mit mir in der Öffentlichkeit gesehen zu werden, werde ich mich erinnern. Wenn sie ein Teenager ist und mich nicht ausstehen kann, werde ich mich erinnern. Wenn sie 20 Jahre alt ist und glaubt, mehr zu wissen als ich, werde ich mich erinnern. Ich werde mich immer an sie als mein Baby erinnern. Und niemand sagte mir, wie schwer es sein würde, das aufzugeben.
Wir entwöhnen langsam. Wir haben nur zwei kurze Fütterungen pro Tag. Eines, wenn sie morgens aufwacht, und eines jeden Abend vor dem Bad. Und wenn ich traurig, selbstsüchtig oder schuldig bin und mich frage, ob ich das Richtige tue, erinnere ich mich an die Ratschläge einer anderen Mutter. Sie sagte mir in meiner ersten Woche des Absetzens:
Denken Sie daran, es ist nicht Ihre Aufgabe, ihr das Leben zu erleichtern. Unterstützen Sie sie einfach durch ihre Kämpfe und zeigen Sie ihr, dass Sie an ihre Fähigkeiten glauben, um schwierige Zeiten zu überstehen. Dann lernt sie, was sie kann und diese Lektion ist so viel besser als alles, was Muttermilch ihr geben kann.
Das ist eine Lektion, die ich anwenden kann, nicht nur um meine Tochter zu entwöhnen, sondern auch für mich. Ich weiß, das Leben wird nicht einfach und soll es auch nicht sein. Aber ich habe Vertrauen, dass ich die richtigen Entscheidungen für meine Tochter, meine Familie und für mich treffe. Und dass wir beide zusammen lernen können, wer wir als Mutter und Tochter sind, aber auch getrennt, als Individuen, als Frauen. Und das ist besser als alles, was Stillen für mich tun kann.
