Aus dem Nichts bemerkte ich einen verstärkten Geruchssinn. Ich schüttelte meinen Kopf, um es zu klären, aber kein Glück. Alarmglocken gingen in meinem Kopf hoch, aber ich war so besorgt über den Schlafentzug, dass ich noch nicht registrierte, was das bedeutete. Das einzige Mal war mein Geruchssinn so intensiv gewesen, als ich schwanger war, und ich konnte unmöglich wieder schwanger werden, oder? Könnte ich? Oh je, nein, bitte Gott nein, mein Baby Daniel war erst 15 Wochen alt. Das passierte nicht. Ich könnte so bald nicht wieder schwanger sein, oder? Daniel soll ein verwöhntes Einzelkind sein! Recht?
Dies war der unmittelbare Denkprozess, als ich merkte, dass ich zum zweiten Mal schwanger war. Ein paar Tage vergingen, während ich in völliger Ablehnung war und erfolglos auf den Beginn meiner Periode wartete. Tief im Inneren wusste ich, dass ich wieder schwanger war. Die gleichen Anzeichen von meiner ersten Schwangerschaft waren da, aber ich hatte noch keinen Test gemacht, denn dann würde es echt sein, und ich war nicht bereit, dass es echt sein würde. Das Leben war schon zu überwältigend, und ich hielt mich kaum fest; Wie um alles in der Welt könnte ich mit einer weiteren Schwangerschaft umgehen?
Es war ein Freitagnachmittag, kurz nachdem Jim zur Arbeit gegangen war, als ich endlich den Schwangerschaftstest ablegte. Ich hatte am Vortag eine Schachtel mit drei Tests gekauft und sie unter dem Waschbecken versteckt, bis ich bereit war, sie zu machen. Am Freitagmorgen bin ich endlich auf die Nerven gegangen, und alle drei Tests gaben mir die Antwort, die ich vor der Einnahme gekannt hatte - positiv. Schwanger. Aufgeschlagen. Prego. Mit Kind. Enceinte. Baby an Bord. Heiliger Strohsack.
Selbst als ich wusste, dass es wahr war, war ich völlig geschockt. Ich konnte mir nur vorstellen, wie ich es Jim erzählen sollte, ohne dass er ausflippte. Ich meine, wirklich, wir waren so, so über unseren Köpfen mit unserem Daniel, wie er war. Jetzt wollten wir zwei haben?
Als ich den Arzt anrief, um einen Termin zu vereinbaren, sagte sie, ich müsse bis zu acht Wochen warten, um zu bestätigen, und so wurde ein zukünftiger Termin vereinbart. In der Zwischenzeit wurde mir geraten, meine Vitamine einzunehmen, mich so viel wie möglich auszuruhen, und so ging das Leben im nächsten Monat weiter. Wir hatten viele "Was haben wir uns selbst angetan?" - Momente, aber größtenteils waren wir glücklich, aufgeregt und verbrachten viel Zeit damit, uns auf die Zukunft vorzubereiten. Körperlich fühlte ich mich gut, so wie ich es in meiner Schwangerschaft mit Daniel getan hatte, und wir gingen einfach durch unsere Tage, um die Dinge so zu erledigen, wie wir es brauchten.
Ich saß mit dem Kopf in den Händen am Tisch in unserem Wohnzimmer, während Dan im Laufstall spielte. Ich sollte Kisten auspacken - wir waren erst drei Wochen zuvor in unsere Wohnung eingezogen und ich war noch nicht ausgepackt. Ich war die ganze Zeit so müde, pendelte zur Arbeit hin und her, war überwältigt von dem Stress und der Angst des Umzugs und plante Daniels Taufe. Mein Gehirn raste einfach und ich versuchte zu berechnen, wann: wann es passierte, wann das neue Baby geboren werden würde, wann ich zum Arzt gehen musste, wann und wie ich es Jim erzählen würde. Wenn meine Berechnungen korrekt wären, würde mein neues Baby ungefähr drei Wochen vor Daniels erstem Geburtstag, irgendwann Anfang November, geboren werden.
Ich kann mich an den Anruf bei Jim bis in die Klangfarbe seiner Stimme erinnern. Zuerst konnte er nur sagen: „Warum hast du gewartet, bis ich den ganzen Weg hierher gekommen bin, um mir das zu sagen? Warum hast du die Tests nicht gemacht, als ich noch zu Hause war? “Wir lachten an diesem Tag sehr nervös und kamen herum, um die Freude (und Unterdrückung der Angst) der Situation ziemlich schnell anzunehmen.
Sie ärgerten uns über unsere Eile, eine Familie zu gründen, es gab ein anderes Gerede, und dann begann eines der schlimmsten Ereignisse in meinem Leben.
Als der OB-GYN-Termin herumlief, waren wir nervös und aufgeregt, wie es auch andere werdende Eltern sein könnten. Daniel, der dieses überaus mollige und köstliche kleine Baby war, trug einen marineblau-weiß karierten Pullover, der nur seine blauen Augen zum Leuchten brachte, und die Shorts umarmten seine Beinrollen auf süßeste Weise. Das Outfit prangt in meinem Kopf, weil ich jeden Moment dieses Tages mit kristallklarer Klarheit sehen kann.
Derselbe Geburtshelfer, der Dan vor knapp 20 Wochen entbunden hatte, kam in den Untersuchungsraum. Sie und ihre Krankenschwestern haben sich ein bisschen um Daniel gekümmert - wie konntest du das nicht? Er war so verdammt perfekt. Sie ärgerten uns über unsere Eile, eine Familie zu gründen, es gab ein anderes Gerede, und dann begann eines der schlimmsten Ereignisse in meinem Leben.
Der Arzt brachte den Doppler zu mir und stocherte herum, um einen Herzschlag zu finden, um den Schwangerschaftstest zu bestätigen, den ich gerade im Büro gemacht hatte. Nach ein paar Versuchen an verschiedenen Stellen in meinem Bauch schaute der Arzt mir in die Augen und sagte: „Jenn, ich kann keinen Herzschlag finden.“ Es wurde noch nicht registriert, was sie mir erzählte, und ich sagte munter „Nun, das gleiche ist mit Daniel passiert, ich mache mir keine Sorgen.“ Sie blickte zurück in ihre Akte und murmelte, dass Daniel sechs Wochen und drei Tage zu Besuch war. Heute war ich technisch acht Wochen und fünf Tage zusammen.
Der Herzschlag sollte laut und deutlich gewesen sein. Ich hatte ihren Alarmsinn immer noch nicht erkannt.
Sie rief die Spezialisten an, mit denen sie ein Gebäude teilte, und ich wurde sofort nach unten geschickt, um Ultraschall zu bekommen. Jim folgte ihm mit dem Baby und er hatte sichtlich Angst. Ich versuchte ihm zu sagen, dass es in Ordnung sein würde, aber sie brachten mich in einen Untersuchungsraum, führten den Ultraschall durch und auf dem Bildschirm war das Bild meiner Gebärmutter zu sehen, wobei der Fötus deutlich zu erkennen war und es still war. Völlig still. Es dauerte immer noch einen Moment, bis mir klar wurde, dass der Sonogramm-Techniker nicht nur die Maschine stummgeschaltet hat oder so. Und dann traf es mich wie eine Tonne Steine. Der Spezialist kam und sagte zu uns: "Diese Schwangerschaft ist nicht lebensfähig."
Es gab keine Wärme, keine Entschuldigung oder tröstende Worte und keinen Raum für Missverständnisse. Ich war schwanger, aber nur, weil ich mein Baby technisch noch nicht verloren hatte.
Sie würde mir eine Woche Zeit geben, um das Baby alleine zu übergeben, oder ich müsste zu einem Eingriff zurückkehren.
Wir gingen nach oben, um mit meinem Arzt Rücksprache zu halten und Anweisungen für die nächsten Schritte zu erhalten. Sie war sympathischer als ihre Mitarbeiterin, aber immer noch sachlich. Es muss einfach passiert sein, gemessen an der Größe des Fötus und der Tatsache, dass ich beim Urintest immer noch als schwanger auftrat und keine Komplikationen hatte. Sie würde mir eine Woche Zeit geben, um das Baby alleine zu übergeben, oder ich müsste zu einem Eingriff zurückkehren. Und dann wurden wir auf den Weg geschickt, um einfach abzuwarten, bis unser Baby uns verlassen hat, bis mein Körper uns verraten hat.
Das Letzte, was Jim oder ich tun wollten, war, mit jemandem zu sprechen oder ihn zu sehen, also haben wir drei kurze Anrufe getätigt - mit seinem Vater, meiner Mutter und meinem Vater -, um ihnen alle schrecklichen Neuigkeiten zu berichten und um sie zu verbreiten an alle anderen, dass wir es einfach nicht konnten. Wir schalteten unsere Telefone aus, nahmen Daniel und verbrachten den Tag an unserem fröhlichen Ort, der Promenade. Es war einer dieser ungewöhnlichen 90-Grad-Frühlingstage, und die Promenade war überfüllt, es gab viele Sonnenanbeter, und wir konnten einfach mit uns und unseren Gedanken allein sein, während wir uns in der Menge verirrten.
Ich nahm mir die freie Woche von der Arbeit und wusste nicht, wann „es“ passieren würde, oder auch wenn es so wäre. Ich habe in dieser Woche einen Kuchen für die Brautparty der Schwester eines Freundes gemacht. Es war eine teure Provision, und ich wollte sie nicht aufgeben und niemanden im Stich lassen, und an diesem Donnerstag, dem 19. April, als ich physisch backte und den Kuchen zusammenbaute und dekorierte, geschah schließlich die Fehlgeburt. Ich arbeitete mich durch die Krämpfe, ein Schmerz, der grausam die Kontraktionen der Geburt und die schrecklichen, intensiven Blutungen imitierte. Ich war so dankbar, dass ich mich auf etwas anderes konzentrieren konnte. Ich war wütend über den Verrat meines Körpers und sehr traurig. Es war ohne Zweifel einer der schlimmsten Tage meines Lebens.
Dank Apps wie Facebooks "On This Day", mit denen Sie frühere Posts von diesem Tag in den vergangenen Jahren anzeigen können, kann ich alles in Bildern nacherleben.
In den folgenden Tagen, Wochen und Monaten habe ich in jeder erdenklichen Weise rationalisiert. Ich sagte mir immer wieder, dass es Daniel als Einzelkind viel besser geht, dass wir ihm so viel mehr geben können, aber im Oktober dieses Jahres fand ich mich wieder schwanger, eine Geschichte für einen anderen Tag. Es genügt zu sagen, dass jedes Jahr am St. Patrick's Day die Erinnerungen für mich aufsteigen, und in der ersten Novemberwoche, wenn dieses Baby geboren worden wäre, finde ich mich oft unerklärlich blau, bis ich mich erinnere. Dank Apps wie Facebooks „On This Day“, mit denen Sie frühere Posts von diesem Tag in früheren Jahren nachlesen können, kann ich alles in Bildern nacherleben, bis hin zu Daniel, der zuvor in seinem karierten Pullover auf unserer braunen Liege posierte ins Auto steigen, um zum Arzt zu gehen.
Der Wirbel der Gefühle in diesen Wochen - von der Feststellung, dass wir schwanger waren bis zur Feststellung, dass wir es nicht waren - war immens. Unglaube, gefolgt von Freude, Hoffnung, Sorge, Angst und dann allumfassender, überwältigender Traurigkeit. Nur so viel Traurigkeit. Darauf folgten Wut, Qual, Verzweiflung und Schuldgefühle - was habe ich falsch gemacht, dass mein Körper dieses Baby nicht halten konnte?
Ich kann nicht sagen, dass ich die Fehlgeburt bereue. Wenn ich dieses Baby nicht verloren hätte, hätte ich jetzt nicht meinen Sohn Owen, ein Geschenk in mehr als ich zählen kann. Zu wissen, dass ich mit 41 Jahren keine Kinder mehr habe, bringt eine besondere Trauer mit sich.
In meinem Kopf und in meinem tiefsten Herzen, wenn ich mich auf das Baby beziehe, das ich verloren habe, war sie eine sie, und sie war das kleine Mädchen, das ich nicht haben durfte. Sie ist die Schwester im Himmel, die über ihre Brüder wacht, die mit mir hier auf Erden sind. Ich habe ihr nie einen Namen gegeben, auch nicht im Geheimen - sie ist nur sie oder sie.
Ich habe meinem Ehemann noch nie dieses Gefühl entgegengebracht - so geheim und kostbar ist es für mich -, aber als ich in der Vergangenheit gefragt wurde, ob ich ein Mädchen suchen oder ein drittes Kind oder ähnliches haben möchte, während ich es habe Ich habe mich oft von außen ausgelacht, die Wahrheit ist, dass ich bereits Mutter von drei Kindern bin und mein Mädchen bei mir ist, wohin ich auch gehe.
