Ich habe kein Problem damit, Eifersucht zuzugeben. Das kleine grüne Monster ist ein Freund. Kein guter Freund - wie die Art, auf die Sie sich verlassen können, wenn Sie um Mitternacht anrufen -, aber Eifersucht ist immer noch ein Freund. Weil es mir etwas beibringt. Die Orte, an denen ich mich fühle, fehlen mir. Die Dinge, für die ich am empfindlichsten sein muss. Es spuckt nicht nur Abneigung aus. Es öffnet meine Augen, solange ich es zulasse. Und diese Eifersucht über die Fähigkeit meines Freundes zu stillen, war es schwer, vorbei zu kommen.
Ich war mir nicht sicher, ob ich stillen wollte. Ich mochte die Idee des magischen, wundersamen Prozesses, der zu sein schien - mein Körper kreierte buchstäblich Nahrung für mein Baby, um sie zu essen. Aber ich war mir nicht sicher, ob ich mein Baby beim Füttern an mich binden wollte. Ich stellte mir Ferkel und Welpen vor. Süß, aber tierischer als die Art, wie ich mich sah. Dann kam er natürlich.
Plötzlich wollte ich alles sein, was er jemals brauchen konnte. Ich wollte ihn füttern, weil ich konnte - obwohl es sich für mich immer noch nicht gut anfühlte. Ich wollte auftauchen und ihm, meinem Mann und mir selbst (und wenn wir ehrlich sind der Welt) zeigen, dass ich gut in Mutterschaft bin, und das schien ein todsicherer Weg zu sein.
Also fing ich an zu pumpen und zu hydratisieren und benutzte kalte Pads und Nippelbalsam und all die Dinge, die gezeigt hatten, um den Prozess einfacher und umfangreicher zu machen. Und mein Baby aß leicht. Er war so einfach. Ich dachte, es hätte einfach für mich sein sollen.
Aber es war nicht so.
Ich würde pumpen und dann vergleichen, wie viel andere Leute in einer Sitzung besorgt haben. Ich würde beklagen, dass ich nicht mehr "flüssiges Gold" produziert habe. Ich fing an, mich als Gefäß zu betrachten, anstatt als das Zuhause meines Babys. Ein Schiff, das nicht funktionierte. Ein Schiff, das nicht gut sein könnte, wenn es nicht die Dinge tun könnte, die es sollte. Und dann, eines Tages, habe ich einfach aufgegeben.
Sie hatte keine Probleme mit der Schwangerschaft oder der Geburt. Und sie hatte wirklich keine Probleme mit dem Stillen.
Eine meiner liebsten Freundinnen wurde kurz darauf schwanger. Ich dachte, sie würde sich mit Fragen zu Schwangerschaft, Geburt und Stillen an mich wenden wollen. Ich stellte mir vor, meine Kämpfe würden ihre sein und ich würde sie von der Kante herunterreden, wenn sie es brauchte - dass sie Zuflucht in mir finden würde.
Aber sie kämpfte nicht mit der Schwangerschaft oder der Geburt. Und sie hatte wirklich keine Probleme mit dem Stillen. Wenn es eine Stillolympiade gäbe, schwöre ich bei Gott, dass sie eine Medaille holen würde. Sie begrüßte nur ihren Sohn in ihren Armen und begann mit der Massenproduktion. Sie hat Bilder auf Instagram gepostet, "100 Prozent Muttermilch gefüttert", und jedes Mal habe ich zwei Dinge gespürt. Erstens: eine unglaubliche, schmerzhafte Welle der Eifersucht. Zweitens: eine unglaubliche, schmerzhafte Welle der Schande.
Ich freute mich für sie. Ich freute mich für ihr schönes, rundliches, gesundes Baby. Aber meistens war ich voller Eifersucht.
Es war irgendwie eine Erinnerung, dass ich keine so gute Mutter war. Eine Erinnerung, dass ich von Natur aus nicht dazu geneigt war, meinem Baby beim Gedeihen zu helfen. Eine Erinnerung daran, dass meine Hauptfähigkeiten im Bemuttern fehlten. Es war eine Erinnerung daran, dass diejenigen, die vor mir und sogar nach mir kommen, alle besser sein werden als ich.
Meine Freundin konnte ausgezeichnet stillen. Ihr Instagram-Feed zeigt, dass sie in so vielen der mütterlichen Dinge hervorragend ist.
Mit der Zeit wird mir klar, dass der einzige Ort, an dem ich sein muss, ein Ort der Vergebung ist. Ich muss meinem Körper vergeben. Weil du keine Medaille bist. Weil ich kein flüssiges Gold produzierte, als würde es aus der Mode kommen. Weil ich kein Champion bin. Mein Körper ist ein Ort, an dem nicht nur mein Baby untergebracht ist, sondern auch ich. Vielleicht gab es nicht genug, um herumzugehen, während dieser Zeit, als er klein war und ich gerade ein Kind zur Welt gebracht hatte.
In dieser Zeit fühlte ich mich wie ein Gegenstand, der gerade in das Fundbüro gelegt worden war. Vielleicht war ich nicht bereit, ein Schiff zu sein. Vielleicht habe ich immer noch versucht, auf mich aufzupassen. Vielleicht werde ich mit ihm in diesem Leben in anderen Dingen glänzen. Dinge wie über seine Gefühle zu sprechen und die Komplexität einer Blume zu studieren und Fahrräder zu fahren, um uns das Gefühl zu geben, mit Flügeln geboren zu sein.
Meine Freundin konnte ausgezeichnet stillen. Ihr Instagram-Feed zeigt, dass sie in so vielen der mütterlichen Dinge hervorragend ist. Letztendlich sagt mir mein Herz, dass ich so glücklich bin, dass ihr Körper es leicht und freudig gemacht hat, in die Welt der Mutter zu gelangen. Ich bin froh, dass ihr Baby all die guten Sachen hat, die sie gemacht hat. Ich bin froh, jemanden zu kennen, für den das Bemuttern ein bisschen ruhiger von einem Segeltörn aussieht. Weil das mich auch informiert. Die Mutterschaft ist vielfältig und eine lebenslange Reise.
Dies ist größer als die ersten sechs Monate oder zwei Jahre unseres Kindes. Mein Mangel hat nicht mit dem Stillen begonnen und wird auch dort nicht enden. Mein Mangel ist die andere Seite meines Überflusses, und mein Überfluss sitzt in anderen Bereichen - und er wird auch mein Baby ernähren.
