Inhaltsverzeichnis:
- "Wer zum Teufel sind all diese Leute?"
- "Warum machen alle mit dieser Parade weiter? Sie ist äußerst uninteressant. Können wir Netflix einschalten?"
- "Wie kann das ein Feiertag sein, wenn ich keine Geschenke bekomme?"
- "Dieses Outfit kommt JETZT raus."
- "Warum ist der Kuchen heraus, wenn wir ihn nicht essen können?"
- "Füllen ist eine komplette Mahlzeit."
- "Warum um alles in der Welt hast du dir die Mühe gemacht, Gemüse auf meinen Teller zu legen?"
- "Es ist lustig, dass du dieses Essen Truthahn nennst! Es ist albern, weil es dasselbe ist, was wir den Vogel nennen. Warte … WAS ?!"
- "Oh. Nickerchen wird abgebrochen … vielleicht für immer?"
- "Meine Eltern scheinen Onkel Larry nicht zu mögen. Ich sollte der Situation helfen, indem ich das Letzte wiederhole, was ich sie über ihn flüstern hörte. Ich bin sicher, dass" alkoholischer Narzisst "ein Kompliment ist."
In einer engen italienischen Familie aufzuwachsen bedeutete, dass ich jeden Sonntag mit meinen Großeltern, Tanten, Onkeln, Cousins und zig anderen Menschen, die keine Tanten waren, zusammen zum Abendessen zusammenkam (… um 3 Uhr). Onkel oder Cousins, denen jedoch diese Titel verliehen wurden. Da ich alle paar Tage an großen Familientreffen teilnahm, bekam ich den Thanksgiving-Hype nie ganz mit. Abgesehen davon, dass wir Truthahn statt Nudeln essen (und es gibt immer ein Nudelgericht zusätzlich zu dem Truthahn bei einem italienisch-amerikanischen Erntedankfest, denn wenn wir keine Nudeln essen, bin ich mir ziemlich sicher, dass wir sterben), war es im Grunde genau das wie jede andere Nacht. Ist das nicht nur ein Sonntagsessen an einem Donnerstag? Es war einfach keine große Sache für mich.
Jetzt, wo ich erwachsen bin, bin ich ein bisschen mehr im Geiste. Eine andere Sache, die mir geholfen hat, in Schwung zu kommen, ist Kinder zu haben, weil ich sehe, wie sie die Art von Erinnerungen an die nächste Generation meiner lauten italienischen Familie machen, die ich gemacht habe (obwohl es heutzutage meine lauten italienisch-puertoricanischen sind) -Deutsch-irisch-polnische Familie). Meine Kinder sind jetzt 4 Jahre und 18 Monate alt, und während Kinder eine Art Urlaubsmagie inspirieren, die die meisten von uns seit unserer Kindheit nicht mehr empfunden haben, ist der Nachteil, dass Kinder keine Chance haben, Urlaub zu machen Selbst die geringste Entspannung (zumindest in den ersten Jahren, bis sie unbeaufsichtigt stundenlang spielen können, und Sie brauchen ihnen keinen Teller zu reparieren und ihr Essen in mikroskopische Stücke zu schneiden, weil Sie Angst haben Ich habe ihre Trauben einmal in Achtel geschnitten. ACHT.) Auch wenn Sie über das Haus eines anderen gehen und sich nicht mit Kochen oder Putzen befassen müssen, werden Sie auf Ihre Kinder wie ein Falke sein. weil die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass das Haus nicht kindersicher ist und Sie paranoid sind, weil sie die lächerlich zerbrechliche Papageienkollektion Ihrer Cousine Veronica stürzen.
Kleinkinder stehen am Abgrund der Unabhängigkeit. Als Kleinkindeltern haben Sie eine gesunde Mischung aus lustigen und beschissenen Urlaubserlebnissen, bei denen Sie sich fragen, warum Sie keine Krankheit vortäuschen und einfach zu Hause bleiben, weil dies so gewesen wäre viel einfacher. Ich persönlich erinnere mich nicht, wie es ist, an Thanksgiving ein Kleinkind zu sein, aber aufgrund meiner Erfahrungen mit meinen Kindern kann ich Folgendes erraten …
"Wer zum Teufel sind all diese Leute?"
"Wohin gehst du mit diesen Beinen? Bring sie hierher zurück! Ich muss mich hinter ihnen verstecken. Wer zum Teufel ist dieser Witzbold, der mir sagt, ich soll sie umarmen? Ich bin es nicht und sie können mich nicht dazu bringen. Oh mein Gott, dieses Haus ist es." voll von total randos, aber sie scheinen mich alle zu kennen und es macht mich verrückt. Ich kann es nicht ertragen … oh warte, ist das mein Lieblingscousin … neben einem riesigen Tisch voller Desserts zu stehen ? Tschüss."
"Warum machen alle mit dieser Parade weiter? Sie ist äußerst uninteressant. Können wir Netflix einschalten?"
Sind das nur meine Kinder? Ich habe das Gefühl, dass alle in meiner Familie so aufgeregt sind, die Parade mit ihnen zu sehen, und sie konnten nicht weniger F ** ks geben. Vielleicht ist es genetisch bedingt; Ich habe mich auch nie um Paraden gekümmert.
"Wie kann das ein Feiertag sein, wenn ich keine Geschenke bekomme?"
Tumblr"Am Valentinstag bekomme ich Valentinstag und Schokolade. Ostern bekomme ich einen Osterkorb. Halloween bedeutet Süßigkeiten. Meine Freundin Aneesa hat mir erzählt, dass sie Geschenke für Eid bekommt. Weihnachten und Chanukka, offensichtlich bekommst du Geschenke. Diese Erntedankveranstaltung? Was bekomme ich?" "Türkei? Das ist kein Geschenk. Das ist ein Trick."
"Dieses Outfit kommt JETZT raus."
"Warum hast du mich zum Abendessen bei Tante Loretta angezogen? Lahm. Ich habe ein Veto gegen diese Entscheidung eingelegt. Mach dir keine Sorgen. Alle werden meine Batman-Unterwäsche lieben."
"Warum ist der Kuchen heraus, wenn wir ihn nicht essen können?"
"Im besten Fall haben Sie eine gedankenlose Entscheidung getroffen. Im schlimmsten Fall sind Sie sowohl irrational als auch grausam. Ich meine, Herrgott. Wann werden Sie erfahren, dass ich buchstäblich keine Impulskontrolle habe? Gut, lassen Sie den Kuchen dort. Wenn die Hälfte des Zuckergusses." ist vorbei, wenn der Rest von euch beschließt, es zu essen, das liegt an euch."
"Füllen ist eine komplette Mahlzeit."
(Das ist schwer mit meinen Kleinkindern zu streiten, weil ich damit einverstanden bin. Truthahn-Füllung ist die wahre Königin des Erntedankfestes.)
"Warum um alles in der Welt hast du dir die Mühe gemacht, Gemüse auf meinen Teller zu legen?"
"Weil nein. Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich denke, Ihre Versuche sind edel und kostbar, aber warum sollten Sie sich die Mühe machen? Oh. Warten Sie. Liegt es daran, dass Ihre Urteilsschwester und ihre vier perfekt benommenen, glutenfreien Vegetarier gegenüber sitzen Ich werde einen Kompromiss eingehen. Ich werde das Gemüse nicht essen, aber ich werde "spontan" auf das nächste Parallelogramm hinweisen, das ich sehe, und dann Fakten über Haie aufzeigen, die für mein Alter intellektuell fortgeschritten sind.
"Es ist lustig, dass du dieses Essen Truthahn nennst! Es ist albern, weil es dasselbe ist, was wir den Vogel nennen. Warte … WAS ?!"
An einem Tag, an dem ein Fleischprodukt im Rampenlicht steht, ist es wahrscheinlicher, dass diese Tatsache des Lebens erkannt wird. Seien Sie einfach auf das Gespräch vorbereitet.
"Oh. Nickerchen wird abgebrochen … vielleicht für immer?"
"Hahahaha! Komm schon. Es rennen ungefähr 76 andere schreiende Kinder im Alter von 2 bis 15 Jahren in dem meiner Meinung nach größten möblierten Keller herum, den ich je in meinem Leben gesehen habe. Außerdem bin ich mit meinen Cousins verbunden. Jetzt geh weg, du bist irgendwie … aufdringlich."
"Meine Eltern scheinen Onkel Larry nicht zu mögen. Ich sollte der Situation helfen, indem ich das Letzte wiederhole, was ich sie über ihn flüstern hörte. Ich bin sicher, dass" alkoholischer Narzisst "ein Kompliment ist."
Photobucket"Schau mich an, erleichtert die Kommunikation, glättet die rauen Stellen im Gespräch … warum ist es so leise? Warum färbt sich jeder anders rot? Was auch immer. Ich hole noch etwas Kuchen."
