11 Dinge, die ich meiner Tochter über meine Essstörung erzählen möchte und warum

Als meine Tochter ungefähr 4 Jahre alt war, war sie mit ihren Hula-Hooping-Fähigkeiten frustriert. "Ich muss dicker sein, Mama, um das besser zu machen, damit ich es schaffen kann." Ihre Unschuld würde mich am meisten bezaubern, aber diese Aussage entsetzte mich. Als jemand mit Körperdysmorphie, der die meiste Zeit meines Lebens mit Essstörungen zu kämpfen hatte, stand der Wunsch meiner Tochter, größer zu sein, in krassem Gegensatz zu meinem lebenslangen geheimen Wunsch, nur zwei, fünf, 10 und 20 Pfund weniger zu sein.

Ich war 8 Jahre alt, als ich zum ersten Mal eine Diät machte. Unsere Lehrerin hatte uns vor den Augen aller Mitschüler nacheinander vor dem Klassenzimmer gewogen. Obwohl die Nummern nicht genannt wurden, wollten alle Notizen vergleichen. Mit 80 Pfund war ich eines der schwersten Mädchen unter meinen Freunden. Nach dieser Erfahrung konnte ich nicht aufhören darüber nachzudenken, wie sehr ich meinen Körper hasste. Leider hat dieser Hass einen Kreislauf der Schande und des übermäßigen Essens ausgelöst und das übermäßige Essen durch übermäßiges Training ausgeglichen, und dieser Kreislauf dauerte Jahrzehnte.

Als meine Tochter geboren wurde, wünschte ich mir, dass sie nie mit Essen oder Körperbild zu kämpfen hätte. Bisher war das einzige Problem, das sie hatte, eine irreführende Vorstellung davon, wie ein Hula-Hoop-Reifen „passen“ sollte. Aber sie ist ein Mädchen, das sich zu einer Frau entwickeln wird, und die amerikanische Kultur ist immer noch bestrebt, einen universellen Standard weiblicher Schönheit aufrechtzuerhalten gestalten. Es ist ein langer Weg, seit ich ein Kind war, sicher. Barbies wurden früher nur mit einem Körpertyp hergestellt, und jetzt gibt es eine Vielzahl. Es gab nie eine fette Figur im Fernsehen, die nicht zum Lachen oder als Ausdruck einer Groteske gespielt wurde. Jetzt haben wir Kate in This is Us und Rebecca mit ihren dicken Brüsten auf Crazy Ex-Girlfriend, und ich sehe mehr von mir in den Medien als ich jemals aufgewachsen bin. Meine Tochter hat jetzt mehr Beispiele für "echte Frauen", aber die Gesellschaft hat noch einen weiten Weg vor sich. Solange in Zeitschriften für „Get Your Body Back After Baby“ geworben wird, müssen wir viel tun, um die Schönheitsstandards abzuschaffen.

Ich gehe davon aus, dass ich meiner Tochter irgendwann mitteilen werde, was ich über Essstörungen weiß. Ich habe so lange damit gelebt und es hatte eine ergreifende Wirkung auf mich, vor allem wegen der Arbeit, die ich geleistet habe, um seine Macht über mich aufzuheben. Ich bin ein besserer Mensch, wenn ich diese Arbeit gemacht habe, und ich muss meiner Tochter zeigen, dass es immer möglich ist, die harten Dinge zu tun. Dies sind einige der Gründe, warum:

Es hat viel zu viel Zeit in Anspruch genommen …

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Um die Auswirkungen meiner Essattacken auszugleichen, habe ich täglich stundenlang trainiert. Die meisten Wochentage kam ich nach 21 Uhr nach Hause, nachdem ich zwei Stunden nach der Arbeit trainiert hatte. Dies ließ wenig Zeit für etwas anderes als die grundlegendsten Aufgaben - Wäsche waschen, Lebensmittel einkaufen und todmüde sein. Zu viel essen und zu viel Sport haben meine 20er Jahre bestimmt. Ich war nicht gesund mit all dem Laufen, Drehen und Heben nach einer Trainingseinheit, und ich versuchte, die Schuld und die Schande auszublenden, die ich hatte, weil ich mich früher an diesem Tag mit Kohlenhydraten vollgestopft hatte.

Ich hoffe, dass ich meine Tochter großziehen kann, um ein ausgeglicheneres Leben zu führen. Von irgendetwas und insbesondere vom eigenen Körper konsumiert zu werden, ist eine solche Zeitverschwendung. Buchstäblich.

… Und Gehirnraum

Zusammen mit all den Stunden, die ich auf einer endlosen Laufbandschleife verlor, war die Fähigkeit, an viel anderes zu denken. Ich versuche, es nicht zu bereuen, aber ich könnte mich selbst dafür sträuben, dass ich so viele Gedanken darauf verwendet habe, herauszufinden, wie lange ich laufen musste, um den letzten Anfall abzubrennen (Spoiler: Es würde nie genug sein). Ich hätte eine Reise planen, schreiben oder etwas mit einem Freund unternehmen können, anstatt so viel Zeit allein in meinem Kopf zu verbringen und Minuten, Meilen und Kalorien zu zählen.

Ich hoffe, ich kann meiner Tochter zeigen, wie ich mich bei keiner dieser Berechnungen wirklich unter Kontrolle gefühlt habe. Tatsächlich diente es nur dazu, mir eine weitere Nummer als "Ziel" zu geben.

Ich habe andere Aspekte von mir selbst ignoriert

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Ich war besessen von meinem Gewicht und beschimpfte mich ständig dafür, dass ich ein von einer Zeitschrift definiertes Ziel verfehlt hatte, oder eine Tabelle mit Größe und Gewicht, die die Muskeldichte nicht berücksichtigte. Das bedeutete, dass ich wenig Zeit hatte, um Dinge zu erkennen, die ich an mir wirklich mochte. Ich habe mir nie genug Anerkennung für alles gegeben, was ich richtig gemacht habe - gute Noten zu bekommen, meine Aufgaben zu erledigen, ein zuverlässiger und loyaler Freund zu sein -, weil ich mich so auf das konzentriert hatte, was ich für „falsch“ hielt (mein Gewicht). Ich hatte in einer Vielzahl von Fächern Sportpokale und Hochleistungszertifikate, aber als Teenager war mir nichts wichtiger als die Größe meiner Oberschenkel. Dies setzte sich bis ins Erwachsenenalter fort und es war, als ob all die anderen Errungenschaften in meinem Leben aufgrund der zweistelligen Größe meines Kleidungsetiketts weniger bemerkenswert waren.

Ich möchte nicht, dass meine Tochter einen Aspekt ihres Lebens in den Schatten stellt, besonders wenn es um die physische Erscheinung geht. Wenn sie gesund ist und sich gut fühlt, ist das alles, was zählt, wenn es um ihre Beziehung zu ihrem Körper geht. Sie muss wissen, dass sie so viel mehr ist als eine Zahl auf der Waage oder auf ihrem Jeanslabel.

Ich lasse es mein Glück definieren

Ich hatte einen ziemlich ernsten Fall von "wenn nur", bevor ich Kinder hatte. "Wenn nur" Ich verlor 10 Pfund und "Wenn nur" dieser Bund grub sich nicht in meinen Bauch und "wenn nur" ich konnte essen, was ich wollte und nicht an Gewicht zunehmen. Diese verzerrte Denkweise hinderte mich daran, über eine Menge wirklich fröhlich zu sein Wie könnte ich es genießen, ein Drehbuchstipendium zu gewinnen, wenn ich so fett wäre? Wie könnte ich darauf vertrauen, dass dieser Typ mich für Beziehungsmaterial hält, wenn mein Hintern größer ist als seins? Ich konnte es nicht einfach ertragen Glück auf den ersten Blick, ich habe es ständig durch meinen Fettfilter geschoben und ehrlich geglaubt, je dünner ich war, desto glücklicher konnte ich über alles sein.

Glücklicherweise zeigte mir das Packen von 30 Pfund während der Schwangerschaft, dass meine Denkweise bullsh * t war. Ich nahm zu, für das bisher spektakulärste Ereignis meines Lebens. Zwar war es ein Problem, zu sehen, wie sich die Skalenzahl über neun Monate erhöhte, aber es machte mir auch klar, dass mein Körper schwerer werden musste. Als meine Tochter geboren wurde, wusste ich, dass ich meinen Körper im vierten Trimester nicht die glückseligen Momente beschatten lassen konnte, die ich mit meinem neuen Baby erlebte. Durch Schwangerschaften und postpartale Körperprobleme konnte ich eine gesündere Perspektive gewinnen.

Ich schämte mich für das Genießen des Essens

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Stellen Sie sich vor, Sie freuen sich auf Thanksgiving und die fantastischen Süßkartoffeln Ihres Vaters, und fühlen sich dann total angewidert, wenn Sie sie essen. Übermäßiger Genuss ist nie gut, aber wir alle bekommen einen Pass für die Feiertage, oder? Ich kann mich nicht an ein Festmahl erinnern, das nicht dazu führte, dass ich mich selbst hasste, ob ich zu viel aß oder nicht.

Da ich das über mich selbst weiß, bin ich sehr gespannt darauf, wie meine Kinder über das Essen denken. Ich möchte, dass sie es genießen und auf ihren Körper hören, um ihnen zu sagen, wie voll sie sind. Ich lade sie ein, langsamer zu essen, damit sie ihr Essen, insbesondere das Dessert, wirklich probieren und genießen können. Wenn Sie sich für das Essen schämen, neigen Sie dazu, schnell zu essen (zumindest habe ich das getan). Also habe ich selbst während meines Scherzens kein Vergnügen registriert; Ich aß nur, um die Zeit anzuhalten, damit ich mich zu dieser Zeit nicht mit etwas in meinem Leben auseinandersetzen musste.

Ich habe mich zu sehr gewogen

In meiner dünnsten Zeit, als ich Größe 0 und 2 trug, wog ich mich mindestens dreimal am Tag: einmal als ich aufwachte, einmal als ich von der Arbeit nach Hause kam und noch einmal vor dem Schlafengehen. Ich verfolgte Muster und stellte sicher, dass ich nicht plötzlich an dem 2-Pfund-Puffer vorbeiging, den ich mir für tägliche Gewichtsschwankungen gab. Ich stufte mich ständig mit der Zahl auf der Skala ein.

Ich musste gewusst haben, dass ich so viel mehr als mein Gewicht war, aber ich habe mich nie so verhalten. Deshalb bin ich fest entschlossen, dass meine Tochter weiß, dass sie der Welt so viel mehr zu bieten hat als ihre Form. Ich preise ihre Problemlösung, nicht ihr Gesicht. Ich mache ihr ein Kompliment, aber nicht, wie sie in ihren Kleidern aussieht. Ich empfehle ihr, dass sie die harten Dinge tut - Ruhe bewahren, wenn ihr Bruder sie anlockt, lernt, ihre Rechtschreibfehler korrigiert -, weil ich ihr Selbstvertrauen in Bezug auf ihre Fähigkeiten stärken möchte. Größe, Gewicht und Form fallen nicht in diese Kategorie.

Ich wurde in all meinen Größen geliebt

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Ich werde mein verdammtstes tun, um zu verhindern, dass meine Tochter eine ungesunde Beziehung zum Essen oder zu ihrem Körper entwickelt. Teil meiner Strategie ist es, mitzuteilen, dass mein Liebesleben nicht von meiner Jeansgröße bestimmt wurde. Ich war an meinem schwersten College-Tag und habe mich einigermaßen angeschlossen. Sogar als pummeliger Gymnasiast hatte ich ein paar Freunde. Bei meinem niedrigsten Gewicht fing ich an, mich mit dem Mann zu verabreden, den ich irgendwann heiraten würde, aber nicht bevor ich an unserem Hochzeitstag 17 Pfund zugenommen hatte.

Ich musste lernen, auf meinen Körper zu hören…

Aufgewachsen war ich ein Menschenliebhaber (das bin ich immer noch, aber ich lerne, mich an die erste Stelle zu setzen, weil ich für niemanden gut bin, wenn ich aus dem Takt komme). Ich war zu sehr auf äußere Einflüsse angewiesen, wenn es um meinen Körper ging. Mein Kinderarzt sagte, ich müsse je nach Größe eine bestimmte Menge wiegen. Meine Mutter schoss mir Blicke zu, als ich nach einer zweiten (oder dritten) Portion Pasta griff. An dem Punkt, an dem ich keinen Hunger mehr hatte, hörte ich selten auf zu essen und putzte stattdessen immer meinen Teller.

In dem Wissen, wie schädlich dieses Verhalten für mich war, ermutige ich meine Kinder, auf ihren Körper zu hören. Wenn sie hungrig sind, sollten sie essen und aufhören, wenn sie fertig sind. Ich dränge sie nicht, nur noch einen Bissen zu essen. Ich finde, dass meine Kinder sehr gut darin sind, ihre eigene Nahrungsaufnahme zu regulieren, wenn sie auf ihren Körper eingestellt sind. Sie haben sogar nicht gegessenen Kuchen auf ihren Tellern gelassen, weil sie einfach nicht mehr wollten (obwohl das mich in Panik versetzte, wenn ich dachte, dass dies vielleicht eigentlich nicht meine Kinder waren).

… Und das hat lange gedauert

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Erst als ich Mitte 30 war und zum ersten Mal schwanger wurde, wurde ich wirklich auf die Bedürfnisse meines Körpers eingestellt. Ich wünschte wirklich, ich hätte eine bessere Körper-Geist-Beziehung, als ich jünger war. Ich tue alles, um meiner Tochter zu zeigen, dass es nicht nur in ihrer Macht steht, auf ihren Körper zu hören, sondern auch entscheidend ist, um zu verhindern, dass sie krank wird (und vermisst wird) Spieldaten).

Ich bin nicht geheilt …

Jeden Tag denke ich an Essen. Wer nicht, ich weiß, aber ich denke wirklich darüber nach. Ich halte immer noch die allgemeinen Kalorienwerte. Ich trinke während der Woche (normalerweise) nicht. Ich versuche nach Seltzer zu greifen, wenn ich wirklich etwas Teigigeres will. Das scheitere ich oft. Das Bingeing ist jedoch größtenteils gebremst worden. Mein Körper im Dienste von etwas mehr als mir - einem neuen Baby - zu haben, hat meine Beziehung zu Essen verändert. Ich wusste, dass ich meinen Körper besser behandeln musste, als ich schwanger war, weil jemand anderes darauf angewiesen war, um sich zu trösten und zu ernähren.

Für meine Tochter ist es wichtig zu wissen, dass man sich von einer Essstörung nicht schnell erholen kann. Wenn sie gegen einen eigenen Dämon antritt, möchte ich, dass sie großzügig mit sich selbst umgeht und erkennt, dass Veränderungen nicht über Nacht stattfinden können.

… Aber ich habe gelernt, damit zu leben

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Obwohl der Geist meiner Essstörung herumlungert, habe ich nicht zu meinen alten Wegen des übermäßigen Essens bis zu den Extremen zurückgegriffen, die ich einmal getan habe. Ich muss versuchen, für meine Kinder die beste Version von mir zu sein. Außerdem konnte ich die ganze Zeit nicht mehr im Fitnessstudio verbringen. Als berufstätige Mutter habe ich Prioritäten gesetzt und während ich an den meisten Wochentagen arbeite, dauert es höchstens 30 Minuten. Meine Tochter weiß, dass ich trainiere, aber sie weiß, dass ich es tue, um mich gesund zu fühlen und stark zu sein, genauso wie sie in der Schule Sportunterricht hat und jede Woche Tanzstunden nimmt. Sport ist keine Bestrafung und hat wie Essen seinen Platz in unserem Leben. Ich bin nicht die Figur des perfekten Gleichgewichts, aber ich kann ihr zeigen, dass Sie tatsächlich alles in Maßen und vielleicht nicht auf einmal haben können.