7 Mal wurde mir klar, dass ich als Elternteil mein härtester Kritiker bin

Sobald ich mein erstes Kind hatte, wurde ich in eine Welt von Seitenaugen, Flüstern und Perlmutt eingeweiht. Ich betrat ein Schlachtfeld und spürte den scharfen Stich von Granatsplittern, der sich aus Kritik und Kontrolle zusammensetzte. Vom Stillen bis zum Schlaftraining ertrank ich missbilligend, schluckte einen harten Satz nach dem anderen und bat um frische Luft und ermutigende Worte. Aber ehrlich gesagt war es egal, was jemand zu meiner Elternschaft sagte, denn als Eltern bin ich mein härtester Kritiker. Niemand kann dem unerbittlichen Urteil, das ich mir selbst auferlegt habe, auch nur annähernd nahe kommen. Ich prahle auch gar nicht. Das ist eigentlich sehr traurig.

Selbstkritik ist eine erlernte "Fähigkeit". Wir werden kaum jemals gelobt. Positive Verstärkung ist eine relativ neue Technik, auch wenn sie so viel sinnvoller ist als die Bestrafung jemals. Seit wir Kinder sind, wird uns Selbstkritik beigebracht. Wir müssen unsere Stärken und Schwächen bewerten und uns dann auf diese Schwächen konzentrieren, damit sie beseitigt oder zumindest verbessert werden. Wir werden bestraft, wenn wir etwas falsch machen und werden kaum anerkannt, wenn wir etwas richtig machen. Als Teenager werden wir von Gleichaltrigen an unsere Unvollkommenheiten erinnert. Unser Selbstwertgefühl wird oft (zumindest kurzfristig) durch unerwiderte Jugendliebe geschädigt. Wir neigen dazu, nach innen nach Antworten zu suchen, wenn wir feststellen sollten, dass die Probleme äußerlich sind. Leistungsbeurteilungen bei der Arbeit enden manchmal mit "Niemand ist perfekt und jeder kann sich immer verbessern." Wir sind nie wirklich gut genug für jemanden oder etwas und am Ende sind wir nicht gut genug für uns.

Ich kenne viele meiner Mängel (obwohl ich wahrscheinlich auch einige nicht kenne). Ich gebe sie bereitwillig zu und akzeptiere mich so, wie ich bin. Ich habe gelernt, meine Persönlichkeit, meine Feinheiten, meinen Körper, meine Lebenseinstellung und meine Beziehungen zu akzeptieren, aber ich muss meine Elternschaft erst noch akzeptieren. Sicher, ich möchte fest an jede Entscheidung glauben, die ich in Bezug auf meine Kinder treffe, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich treffe diese Entscheidungen mit hundertprozentigem Vertrauen. Wenn es um Eltern geht, bin ich definitiv mein größter Kritiker. Ich glaube, ich kann einfach nicht anders. Mir wurde das so beigebracht.

Wenn ich beim Abendessen "versage"

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Als jüdische Mutter ist es eine Sünde, Ihren Kindern nicht jeden Abend ein hausgemachtes Essen zu geben. Doch gerade in dieser Woche hatten wir am Montagabend Reste vom Wochenende. Am Dienstag haben wir ein Brathähnchen aus dem Supermarkt gegessen. Heute Abend werden meine Kinder Chicken Nuggets und Nudeln essen.

Es gelingt uns, ungefähr dreimal pro Woche ein hausgemachtes Abendessen zu haben, den Rest der Zeit improvisieren wir. Deshalb schäme ich mich und meiner Unfähigkeit, meinen Kindern jeden Abend eine warme Mahlzeit zu geben. Welche Art von Mutter gibt ihren Kindern Hot Dogs zum Abendessen? Diese Art, denke ich. Ich sauge Ich koche jeden Abend kein Abendessen und fühle mich unzulänglich.

Wenn ich samstags "versage"

Samstag ist mein Tag für Besorgungen. Ich ging in den Supermarkt und auf den örtlichen Bauernhof. Ich mache alles, was ich sonst noch einkaufen muss. Ich lasse die chemische Reinigung fallen, mache meine Nägel fertig und wasche manchmal das Auto. Ich putze und wasche.

Die ganze Zeit kritisiere ich mich, weil ich nicht genug Zeit mit den Kindern verbringe, weil es Wochenende ist und ich bereits nicht genug Zeit mit ihnen während der Woche verbringe und jetzt den ganzen Tag damit herumlaufe, alles zu erledigen. Während ich einkaufen gehe, sitzt mein kleiner Angsttroll auf meiner Schulter und sagt Dinge wie: "Ihre Kinder sind zu Hause und warten auf Sie. Sie sollten zu Hause sein. Gehen Sie nach Hause. Seien Sie zu Hause mit Ihren Kindern. Sie sind ihre Mutter. Sie nie Wir sehen uns. Geh nach Hause. " Und während ich meine Besorgungen erledige und Aufgaben erledige, die unbedingt erledigt werden müssen, werde ich von mir selbst gefoltert.

Wenn ich abends "versage"

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Während ich das schreibe, sind meine Kinder mit meinem Mann draußen. Es ist ein wunderschöner Frühlingsabend, die Hausaufgaben sind erledigt und sie fahren mit dem Fahrrad durch die Nachbarschaft. Ich bin drinnen und arbeite. Ich liebe meinen Job, aber ich möchte auch mit ihnen da draußen sein. Aber ich habe Verantwortung für meinen Job. Ich verbringe die meisten Abende der Woche damit, entweder Papiere zu schreiben oder zu bewerten oder Unterrichtspläne zu erstellen. Obwohl ich weiß, dass mein Job wichtig ist, sehe ich mich selbst als Eltern kritisch, weil ein großer Teil der Elternschaft vorhanden ist, nicht wahr? Und ich bin definitiv gerade nicht anwesend oder die meisten Abende während des Schuljahres.

Wenn ich vor dem Schlafengehen "versage"

Die meiste Zeit geht mein Mann schlafen. Er duscht den Kindern, liest Gutenachtgeschichten, und ich komme, um ihnen eine gute Nacht zu küssen und sie hineinzuziehen. Während die drei ihre Routine erledigen, räum ich nach dem Abendessen auf, wasche das Geschirr ab und bereite mich auf den nächsten Tag vor.

Abends ist er nicht zu Hause, und obwohl ich mir Zeit nehmen und meine Kinder genießen sollte, rase ich durch ihre Schlafenszeit, damit ich schnell wieder nach unten gehen und die Reinigung beenden und mich auf den nächsten Tag vorbereiten kann. Selbst wenn ich die Chance bekomme, mit ihnen zusammen zu sein, rase ich durch, weil ich erschöpft bin und auch ich einschlafen möchte.

Wenn ich jedes Mal "versage", wenn ich die Beherrschung verliere

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Erschöpfung gepaart mit zu wenig Stunden am Tag sorgen für eine sehr launische Mama. Wenn ich die Beherrschung verliere, liege ich im Bett und kann nicht schlafen, weil ich weiß, dass ich das nicht hätte sagen oder tun sollen.

Wenn ich versage, wenn ich mir etwas nicht leisten kann

Wenige Dinge machen mich schrecklicher, als wenn ich mir für meine Kinder nicht etwas leisten kann, von dem ich glaube, dass es ihnen nützen würde. Egal, ob es sich um eine schicke Privatschule oder eine außerschulische Aktivität handelt oder um einen Ausflug in einen Vergnügungspark. Wenn wir uns das nicht leisten können, geht es mir ziemlich auf die Nerven.

Wenn ich jeden Tag "versage"

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Ehrlich gesagt, es gibt immer etwas, worauf ich mich einlasse. Ich gab mir die Schuld, dass ich meinen Erstgeborenen nicht stillen konnte. Ich beschuldige mich jedes Mal, wenn ich meine Coolness für etwas super Molles verliere. Ich quäle mich, weil ich zur Arbeit gehen muss und nicht in der Lage bin, "alles zu tun". Ich weinte, als wir kein Haus hatten, in dem unsere Kinder aufwachsen konnten, und musste stattdessen in einer schmuddeligen Wohnung leben, die mehrmals im Jahr von Tausendfüßlern befallen war. Alles ist immer meine Schuld. Ich bin ständig von Schuldgefühlen geplagt. Ich bin mir genau bewusst, was ich besser machen könnte und sollte. "Wir müssen es besser machen", sage ich meinem Mann und am nächsten Tag sind wir wieder am selben Ort wie zuvor. Ich verliere immer noch die Kontrolle. Ich vergesse immer noch, meine Hausaufgaben abzumelden. Ich habe immer noch nicht genug Zeit, um die Wäsche zu waschen, und die Wäsche sitzt zerknittert im Trockner. Ich überprüfe mich immer noch. Mache mir Vorwürfe. Ich bin immer noch grausam gegenüber mir.

Ich weiß, ich bin mein schlechtester Kritiker, aber viele Mütter, die ich kenne, sind auch so bei sich. Es ist nicht richtig, wir sind nicht perfekt und wir können nicht perfekt sein. Wir alle geben unser Bestes mit den Händen, die wir bekommen. Warum sind wir uns selbst gegenüber so unfreundlich? Warum können wir uns nicht nur auf unsere Stärken konzentrieren?